sábado, 16 de febrero de 2013

50 sombras de mí

La necesidad de hablar sobre esto me ha devuelto las ganas de escribir. Principalmente porque siento que en el mundo de hoy la recepción-por parte del otro- de lo que uno dice o piensa siempre puede ser distinto a lo que uno efectivamente quiere transmitir. Hace días y de forma mediática me enteré del famosito libro "50 sombras de Grey". Eróticamente recomendable para quien quiera leerlo. Yo no pude parar de leer hasta que terminé la trilogía completa y debo confesar que he empezado a leerla nuevamente. No sé por qué me asombró tanto. Pienso que nunca he sido buena para la lectura, más bien, dejaíta pa pescar un libro y hacerme el hábito. Hay una parte de mi que piensa que es porque soy caliente y no porque soy romántica, a veces pienso que es todo lo contrario y a veces pienso que es un poco de las dos... el tema es que, tratando de encontrar información sobre algún otro libro después de la trilogía que siga con la historia di con varios foros de conversación y con comentarios de mujeres y hombres con respecto al libro y a su vida sexual... comparando eso con las conversaciones que tengo con mis amigas he quedado impresionada... La mayoría no disfruta del sexo. Cuántas sombras tenemos todos con respecto a eso?... no lo sé. Personalmente me molesta ( y mucho) la actitud de los hombres frente a "el disfrute de las mujeres en el momento del acto" sueñan con mujeres hermosas, de grandes pechos, de piel cuidada, y todo eso de las peliculas porno, o de la TV, pero al momento de los "quihubos" se asustan.Siempre una mujer que sabe lo que quiere y lo busca es problemático y resuelven eso pensando en que la mina " es maraca". Es lo mismo de siempre... las mujeres reprimidas por el qué dirán. Conozco mujeres que se averguenzan de la exploración de sus propios cuerpos, de el sexo oral y de el sexo con la luz encendida y eso es producto de esas sombras... de las sombras que todo el mundo se encarga de plantar en el inconsciente... que pena!... me cuesta entender que no sean capaces de dejarse llevar por el deseo y el amor... personalmente me niego a no disfrutar de lo que se me venga en gana, si no, para qué tiene uno pareja?... Uno debiera poder disfrutar de todas sus fantasias con quién -se supone- es un compañero. Es discutible, por lo demás, si se pueden realizar o no, porque el compañero debe estar en pleno acuerdo... para no pasar a llevar su libertad, pero la mayoría de los compañeros de mis amigas y de los hombres chilenos son fomes en ese sentido. Directo al grano, sin juegos previos, sin emoción. Recuerdo haber leído en casi todos los posteos de hombres cosas como: " ya le regalé el libro a mi mina, espero que lo lea y me de mi premio", " hombres, es el mejor viagra femenino" y bla bla bla... Pfffffff... QUIÉN LES DIJO A USTEDES QUE A NOSOTRAS NO NOS GUSTA EL SEXO?...Háganse ver! En primer lugar, el libro debieran leerlo ustedes, a ver si se hacen alguna idea de lo que es excitar a una mujer, descubrirla y disfrutarla con todos sus detalles y emociones, darse el tiempo que merece cada una y satisfacer sus necesidades, piropearlas, olerlas, acariciarlas, explorarlas... me acuerdo de lo que he escuchado y se me llegan a parar los pelos... son como animales... un, dos, tres y listo! Hasta mañana... mmm-mmm... ni que tuvieran 17 años. Poesía. Yo no soy la más experta, pero creo que se resume a eso. Me da pena que la gente no se de el tiempo de disfrutar algo tan bonito.... a mi me pasa que me sobra el cuerpo. Toda mi energía quiere salir atravesando mi piel y luego la de mi compañero... y en ese esplandor tan especial caigo al abismo... no sean egoístas y no priven a sus minas de eso... Gracias a dios tengo un compañero habilidosito. Mujeres... acepten su cuerpo, recíbanlo con amor, explórense... y hagan notar sus necesidades... pero disfruten la weá... Al final, y lo digo con orgullo, todas somos putas. http://www.youtube.com/watch?v=8Qx2lMaMsl8

miércoles, 9 de febrero de 2011

La ingratitud

No sé qué título poner a este escrito... me siento una ingrata... calmao, ya sé cómo ponerle... (escribiendo el título)
Hace casi un año que no vengo por aquí... creo. Mi necesidad por escribir no se ha manisfestado, incluso ahora no tengo ganas... lo hago porque me siento ingrata con este blog al que en un principio puse tanto empeño... me las dí de no se qué y me meti a los códigos del template, busqué imágenes, música, videos, etecé, etecé, etecé... y podría ser que del desgano me salga algo impresentable, pero no estoy ni ahí.
Podría decir que paso por un estado de bipolaridad repentina... soy felíz porque mi vida va como quiero, aunque quisiera más, porque soy ansiosa y en este rato existen un montón de "peros" de los que asumo, más de la mitad... y espero resolver de aquí a fin de año.
Mis días están llenos de amor egoísta, porque me enamoro todos los días del mismo hombre y quisiera vivir en su cuello y en su boca y en todo él... todo el rato. Me río y lo disfruto tanto que no quiero que nada lo interrumpa... entonces todos son enemigos... de ser millonaria lo tendría calato todo el día... ( imaginación!!! para! >.< !!! XP )
El mundo se vuelve cada día más loco y la gente menos consciente... eso me deprime, no entiendo en qué momento el ser humano deja de "ser humano" y se convierte en monstruo... se deforma... deja de lado totalmente su esencia... y así irreconocible, se siente poderoso y actúa de las peores formas posibles... como si su alma no se removiera cada vez que pisotean a otro... debe ser que ya no tienen alma... o quizás, como dice el amigo migraña, son reptilianos.
Voy a ver si le hecho una manito de gato a esta custión... hay cosas entretenidas que se pueden hacer parece... no tengo música de fondo esta vez... aahh!!! pero voy a dejar un temón con el que estoy pegá justamente hoy... es cebolla... pero con cualeSquieracantidadeh de actitud... lo amé.

viernes, 5 de febrero de 2010

la becerrita de oro

Hace días que quiero escribir, pero he estado leyendo bastante sobre el alma la espiritualidad, el ser y el terciopelo de miedio pelo... la weá existencial que le llaman... me tiene comiendo helados de membrillo y de ciruela, puta que me cuesta acordarme de ese nombre, "ciruela"... no se por qué.

Cuando logre conectar todas las respuestas que se me han dado estos días vuelvo a escribir de nuevo... a pesar de que los días llegan con un sol más grande y potente que la mierdi yo ando media nublá asi que cagaron los que leen esta weá y pensaban que escribiría algo con contenido... si es que alguna vez he escrito algo coherente.

Por mientras dejo a la Shakira que es lo único que salvo del amor en tiempos de cólera... los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí... y me carga el weón y la mina que culpan a la vida por no poder estar juntos... las weás son o no son... si no... corte su webeo y deje de andar dando pena... maricón llorón... niñita mujer.

igual el mino pa "vivir su pena" se tira más minas que la mierda... pero siempre amó a la misma... la sueña despierto hasta con maripositas volándole por la zorra... anda a hecharte tanax pajarón y la conchetumare.

puta que ando poeta =D

Ahora les regalo esta linda canción... que sueñen con los angelitos ^^

viernes, 23 de enero de 2009

Benedetti... viene de ti... viene de mi.

Viceversa.



Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.




No te salves



No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

jueves, 22 de enero de 2009

Niño de plahskitosh




La semana se me hace eterna =( ... chuchetumare ^.^

viernes, 16 de enero de 2009

Nada...

En momentos como este, la vista se me nubla, los ojos no me sirven, el pecho se me aprieta... no tengo ganas de ver a nadie, no quiero conversar con nadie, paso mi día detrás de la ventana fumando más de una cajetilla en tu nombre, he comido poco, sigo tomando té de melissa, mi colon reclama porque soy irresponsable, lo tengo claro... en este rato me da lo mismo, creo que lo hago consciente buscando la forma de que el dolor se haga físico, así me tomo algo y creo que se me pasa... pero no pasa, el tiempo se va tan lentamente que llego a odiarlo... vuelves en pulsaciones, intensas, suaves, constantes, rítmicas... vuelves en los silencios de los segundos, en la canción que suena, en la palabra del otro, en el maullido del gato, en el olor a jengibre...

Te llevo conmigo a cada momento, es lo que me queda de todo... ya me clavé los pies al piso, me cuesta no salir corriendo a donde estés... me duele estar lejos y no poder apoyarte ni apoyarme en tí en este instante... me cuesta ser fuerte, bien sabes que soy cobarde, impulsiva, apasionada quizás, pero cobarde...

sigo creyendo que es lo mejor, pero te extraño tanto ...

Prometo asumir, es la pena lo que me cuesta... quisiera estar contigo dejando atrás eso que sentimos, eso que en este rato nos impide vernos... sé que no se puede... éso es lo que me duele.

Te envío toda mi fuerza, bediciones y la paz que necesites... te quiero más que a todo en este mundo... ojalá no te olvides nunca de eso...

ahora trataré de dormir un poco... un abrazo.

lunes, 7 de julio de 2008

El acierto...

Acostumbro hacer eso de ponerle banda sonora a cada cosa que escribo... creo que de cierta forma logra que el mensaje se entienda con la piel... volá de una no más que cree que la vida es música o que la música es vida... o puede ser, porque no?, que la música da vida a la vida...o que la vida da razón de ser a la música... así como jugando, y cuando descubres un tema que te gusta mucho, anday terriblemente vivo... así como volando, como asintiendo todo el rato con la cabeza y razonando... sí weon... en realidad... es justo lo que me pasa... y entonces te creís video clip con la historia de tu canción en la cabeza, sintiéndola hasta en la punta del deo chico del pie, haciéndola tuya...

Esta vez me pasa que encontré la canción perfecta, y no sabía que chucha escribir para presentárselas... no es lo mismo sentir un tema hasta el contre, estando en la piel del otro que nada o ningún acercamiento puede tener con tu historia... pero si quieren entrar en el juego y disfrutar de ella como lo hago yo, les cuento que cada palabra de este tema me envuelve en un abrazo, en un abrazo eterno que es como un encuentro de energías tan pero tan re grande que no alcanzan en su forma material... y se vuelve luz, se vuelve aire puro directo a los pulmones más grandes y eternos del mundo... porque respiro y respiro y me siento tan grande que no me lleno nunca de aire...

Nunca antes tantas palabras tuvieron tanto sentido para mi en una canción... siempre fue "la estrofa" ... " el coro"... "el título"... "el fin"...

Nunca antes, la vida y todo lo vivido tuvieron tanto sentido para mi...

Esto es para ti... siempre lo fue.... bienvenido =)




Te Conozco
Silvio Rodriguez


De niño, te conocí
entre mis sueños queridos.
Por eso cuando te vi
reconocí mi destino.
Cuando pensaba que ya no iba a ser,
lo que soñara de pronto, vino.

Tanto que yo te busqué
y tanto que no te hallaba,
que al cabo me acostumbré
a andar con tanto de nada.
Cuánto nos puede curar el amor,
cuánto renace de tu mirada.

Te conozco,
te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco,
te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.

El lago parece mar,
el viento sirve de abrigo:
Todo se vuelve a inventar
si lo comparto contigo.
La única prisa es la del corazón
la única ofensa, tener testigos.

Te conozco,
te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco,
te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.
Te conozco

martes, 27 de mayo de 2008

" Estoy buscando una palabra"...

La magia nuevamente toca a mi puerta y me deja de una pieza. Por esas cosas de la vida y por las corazonadas que tienen que ver con mensajes de los dioses me decidí a buscarte y en un instante te encontré. Grande fue la sorpresa, tu respuesta estaba llena de algo que nunca imaginé... te esperaba, te esperaba hace tanto tiempo pero la vida es sabia y sabe el momento justo en el que tienen que pasar las cosas...

Es extraño, es increíble todo lo que pasa, es loco, inesperado, tragicómico, fantástico... eres tú, soy yo y todo lo maravilloso que pudo ser y que empieza a ser.

No puedo evitar el no sentirme niña cuando hablo contigo, la sonrisa en la cara a estas alturas está tatuada, te siento tan mío y me siento tan tuya que a veces me asusta, me siento desnuda pero feliz, feliz al descubrir que siempre me quisiste, que siempre entre tus sueños fuí y que sea como hayan sido las cosas, hoy, en este preciso momento, estás conmigo por fín.... no me importa el pasado, tampoco el futuro.... me importa el hoy y todo lo que florece, me importa el hoy y todo lo que está a flor de piel, el hoy y todos los abrazos que te doy cada mañana el hoy y la sorpresa de tenerte...

Es dificíl explicarle al mundo la sensación de esto que me pasa, poco me importa en realidad cuando sé que por más que trate de hacerlo tendrían que vivirlo para entenderme , en éste momento soy puro sentimiento... y en esa poesía me dejo llevar por lo hermoso.... y por lo mismo repito que no me importa el futuro, sólo el hoy, y con ésto todo el sentimiento que se me viene ... por primera vez me siento tan egoísta y a la vez tan dichosa... no puedo sentirme mal por todo esto que me pasa....


para ti, todas las letras que puedan escribirse hoy y todo lo que se encierre dentro de ellas.


Para mi Felipe.... al verte todo mi cuerpo quiso abrazarte, si supieras cuantas veces me pregunté como sería tener más hermanos te darías cuenta de que Dios trabaja de formas misteriosas y en el fondo, bien en el fondo siempre nos bendice ... me imaginé llevandote pal colegio y ayudandote en las tareas, repasando partituras, rascando tu cabeza, dándote consejos pa las pololas y buscando regalos pa los viejos... algún día hermano nuevo, algún día.....


Con muchas cosas más que decir me despido, no terminaría nunca de escribir si me sigo dejando llevar...

y con eso, éstas palabras para ambos....


Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final
Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar.

Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz
Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar

Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré al día siguiente además
Te amaré, Te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás.

Te amaré, Te amaré junto al viento
Te amaré como único sér
Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después te amaré.

Te amaré... Silvio Rodriguez.

Un abrazo y más...

viernes, 23 de mayo de 2008

Primera carta a lo desconocido...

Este momento está entre mis recuerdos inventados.
Tengo la oportunidad de saber más de mí y eso motiva mis letras que son tantas y que están tan desordenadas, que se agrupan, se separan y se vuelven a juntar para poder dirigirme a ti sin que sientas que me debes todo o que me debes nada... como dije en un principio, solo es curiosidad.


CARTA I

Mi afán no es molestarlo, sólo aprovecho la magia de la internet y lo fácil que es con ella el poder comunicarse.
En mis tiempos libres disfruto del desierto, la playa en cambio, la disfruto en el invierno. Hago alfajores de manjar con chocolate y tejo bufandas, ponchitos y gorros escuchando cantar a mi compañero con su guitarra. En febrero cumplimos ocho años juntos y esperamos que sean muchos más. Me enamoro de las composiciones del Víctor Jara y de la Violeta, lloro con la ópera y me encanta el teatro.
En año y medio más, termino mi carrera de Educación Diferencial en la Santo Tomás de Iquique, asunto que me tiene bien atareada pero feliz, me costó un poco descubrir cual era mi papel o cual era el sentido de mis motivaciones.... ahora tengo todo más claro.

chuta, parece que me quedó un poquito largo XP ....

Espero que en Santiago no haga mucho frío.
Gracias por nutrir a mi curiosidad (que en este momento se pregunta si también tejes en tus tiempos libres...)
Un abrazo, nuevamente.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Sueño



( ya sabís ya poh, pónele play)



Ejercicio en clases, era un momento con uno mismo dijeron. Nos sentamos en el suelo a pata pelá y entre música y escencias aromáticas nos ordenaron cerrar los ojos; así lo hice y cuando los abrí era de noche, estaba al lado de mi compañero, en la cama, él como siempre destapado, además de eso desnudo... de a poco empecé a achicarme producto de un efecto así como de pastilla de chiquitolina y me volví pequeña. Caminé entre los cerros de sábanas y trate de subirme a su cuerpo como pude, recorrí cada doblez de su piel sin que se diera cuenta y jugué como tarzán en la selva entre sus piernas, busque cada lunar para ver con detalle si estaban justo en donde los había visto antes... cuando llegue a su pecho me acosté boca abajo y abrí los brazos, así como preparándome para volar... puse mi oído en su pecho y escuche sus latidos, su respiración hacía que todo el pecho se moviera así que me afirmaba de donde podía... cerré los ojos, respiré y embriagándome en su olor traté de abrir nuevamente los ojos... al hacerlo ya era de día, volvía a mi estatura normal pero esta vez caminaba por la playa, llevaba un vestido blanco y mis pies se sentían bien entre la arena, fue entonces cuando vi a cada personaje de mi familia materna.... mi abuelo, mi abuela, mi mamá, mi hermano, mi tío.... fueron apareciendo de a uno y como sorpresas en el camino. A cada uno abracé y con cada uno lloré, nos dijimos cosas pero no recuerdo que fue, solo recuerdo no escuchar lo que hablamos pero sí entender el perdón que pedía cada uno con los gestos que hacían, no era un perdón de ruego, era un perdón como de reconciliacion, de reencuentro... seguí caminando y me encontré con una niña, grande fue la sorpresa al notar que esa niña era yo y que ambas nos reconocimos de inmediato... ella corrió a mis brazos y yo la atrapé levantandola en el aire, nos abrazamos tanto, así como con fuerza, sentí que me esperaba hace tanto rato, sentí que fue paciente y que pasó por muchas cosas pero que porfín estábamos juntas; nos miramos a los ojos y reímos a carcajadas, en un momento ella mira al final de la playa y con sus ojos me invita a observar... entonces descubro a una mujer a lo lejos, que llevaba el mismo vestido que yo y jugaba con dos niños y en la playa cerca de ellos tres, un hombre que se bañaba en el mar y los saludaba... esa mujer también era yo, me miró y sonrió, se encojio de hombros y también se rió a carcajadas y en ese momento... reímos las tres...

cuando nos pidieron abrir los ojos sentía mi cuerpo tan liviano y descanzado que me reía sola con los ojos llenos de agua, lágrimas creo, pero no salieron de ahí... me contuve al momento en que mis compañeras me preguntaban que había sentido con la experiencia ; excelente ejercicio -dije-... me miraron extrañadas porque siempre hablo más de lo normal, entonces una de ellas me dice - sé que fue excelente... tu cara siempre lo dice todo y sonreíste en todo el ejercicio, que te paso?... - solo me reencontré y me encontré para encontrarme en este momento... todas rieron y quizás nadie entendió.

martes, 30 de octubre de 2007

ESTOY EN TI...




martes, 11 de septiembre de 2007

Tiempo



Es increíble como pasan los años. Cuando miro a mi abuelo siento que es alguien tan mágico para mi que no me alcanzan los brazos para abrazarlo y no encuentro una botella tan grande como pa meterlo dentro, así como a la campanita de Peter Pan o como a la Jenny de la serie mi bella genio.
Mi abuelo se encargó de crear en mi lo que soy, osea, la parte buena de mi, la que se manifiesta, la que ríe, la que quiere, la que ayuda, la que hace masajes, la que teje, la que le hace cariño a los animales, la que inventa cosas, la que ama, la que imagina, la que sueña , se deja llevar y se ilumina con cosas simples, a esa niña que le gustan los Dinosaurios y que alguna vez se aprendio todos esos nombres de memoria, a la que le gustan los planetas y las estrellas, el aire en la cara, la música, la Ópera, Pachuco, Elvis, el twist... entre otas cosas.

Hace algún tiempo atrás me doy cuenta de que él ya no tiene la fuerza de antes, está cansado, sólo, aunque todavía trabajando, pero cada día que pasa el tiempo me lo vuelve viejo, viejo de cuerpo, de piel y eso para él, aunque no lo diga, sé que es terrible.
Su mirada no ha cambiado nunca y su sonrisa tampoco, hoy quiero su abrazo, quiero que esté conmigo y para eso, pienso en él...

esta es una canción de ésas que balábamos en la cocina o en el taller, siempre que sonaba en la radio me llamaba para bailar diciendo algo asi como - huuuu chi, esta es re gueena - estirándome el brazo y haciendome ven!! con su mano, asi como invitándome ;y yo, yo corría a bailar con él...

viernes, 7 de septiembre de 2007

?



Anoche soñe contigo...

miércoles, 29 de agosto de 2007

Blanca mujer...

( esta vez no soy yo quien escribe, hoy traigo a mí espacio a un invitado para que deje en la cajita café algo de si... bienvenido)

"Si me apresuran para que diga por qué lo amaba, siento que no puede expresarse más que respondiendo: "Porque era ella; porque era yo."
Montaigne

Duelo y Melancolía

Tras un profundo dolor resultado de la perdida del ser amado, ¿que queda? Desazón, tristeza, culpas, desinterés, apatía… uf! Creo que no acabaría nunca de escribir palabras con relación profunda al sentimiento, pero jamás podría siquiera acercarme a la verdadera emoción. No importa mucho el motivo de la perdida, cuales fueron las circunstancias?, quien dejó a quien?, quien amo más?, quién hizo las cosas bien?, quién las hizo mal?... que importa, sólo que ya no está.
Esta canción cuenta magistralmente el caso de un hombre que al sufrir la pena del desamor le pide a la muerte que se lo lleve, a esta blanca mujer que parece que duerme en su cama y que se mueve tras sus pasos, pero ella sabe que aun no es el momento, que debe seguir adelante. Parece que entiende lo que siente, pero se niega a obedecer al llamado. Hasta se asombra de su suplica, nadie quiere nada de ella, y él quiere que le quite la vida, pero hasta la muerte, con su oscuridad y soledad absoluta sabe que hay algo superior que comanda, hasta sus incomprendidos actos.

C.C




BLANCA MUJER

New Orleans a primeros de abril en el '94
él está condenado a morir por amar demasiado

si quisieras ahora venir
y acabar de una vez con mi vida
yo te lo pido blanca mujer
que me lleves a tu eterna guarida

tengo tantas ganas de ti
pero no puedo llevarte ahora
te toca todavía vivir
porque aún no te ha llegado la hora

Soñó una foto virtual de su amor enlutado
él está condenado a morir por amar demasiado

si quisieras ahora venir
y acabar de una vez con mi vida
yo te lo pido blanca mujer
que me lleves a tu eterna guarida

Nadie quiere nada de mí
y tú quieres que te quite la vida
pero yo no soy dueño de mi
solo espero la campana de arriba

tengo tantas ganas de ti
pero no puedo llevarte ahora
y te toca todavía vivir
porque aún no te ha llegado la hora

en un día de primeros de abril, hay un hombre esperando a morir...

( Aporte de C.C... Ojito y click... Gracias por compartir, se te espera pronto por estos lados.)

martes, 21 de agosto de 2007

NADA.





El silencio y el frio, amigos del momento, yo sólo espío entre los aires de la tarde los pocos rayos de sol que hoy se escapan y susurran a mi oído todo eso que encargaste.

No es necesaria la palabra, si la señal.

lunes, 30 de julio de 2007

Caleidoscopio...copio.







jueves, 19 de julio de 2007

Y Dice...



Asumo que alguna vez canté borracha esta canción, a todo pulmón.
Una de las mejores de Aterciopelados, aunque tiene varias más.
Hoy aprovecho el silencio y la escucho a todo chancho, recordando.

Andrea, me encanta tu despecho.

jueves, 12 de julio de 2007

just like me...

Alguna vez tuve calcetines largos con lineas negras y amarillas que al ser vistos recordaban inmediatamente el cuerpito y poto de una abeja. Fue por ese mismo tiempo que mis amigos de infancia me regalaron una canción en la que ellos decían que aparecía yo - hey!!!hey! ésta es la canción de la cabezona- cuando escucho esta canción me acuerdo de ti- hasta mi abuelo compartía ese pensamiento -mira, en éste video sale mi guagua- ... Debo confesar que en ese tiempo, no me gustaba mucho la idea de parecerme a la protagonista del video, pero era re-buena pa las cazuelas y asumir eso me costó varios años.

Hoy entiendo que, en realidad, este video resume varios años de mi vida con mensajes tan sutiles y subliminales que me asustan, pero algo si está clarísimo y es que mis amigos, tenían toda la razón.

Hoy, soy parte de la fiesta.
Soy la abeja que encontró su panal.

martes, 3 de julio de 2007

Dulce... esa es la respuesta.


(¿Quieres verlos danzar?... ponle play)

jueves, 28 de junio de 2007

Secreto...

Hoy en la mañana, con el pensamiento lleno de deberes y de tareas inconclusas, me detuve en una esquina a esperar para cruzar la calle, mis manos se fueron en conjunto hacia mi nariz y boca para encontrar un poco de calor, levanto la vista y en la acera del frente descubrí a una pareja de abuelitos que llegaban justo a una escuela, en donde creo, por lo que vi, trabajaba la abuelita, pareja del abuelito que la llevaba de la mano. Llegaron a la puerta del lugar, se miraron a los ojos tiernamente y se dieron un beso, que hasta diría fue apasionado, se volvieron a mirar y sonrieron, él se alejó y ella entró a la escuela.
El pecho se me llenó de gracia y me quedé pensando, pensando en el amor y en eso de que es una plantita que hay que regar todos los días y que ése trabajo se hace de a dos, pensé en no dejar de lado lo importante por hacer lo urgente, en que la vida te entrega secretos que hay que saber descubrir porque siempre, siempre, están ahí...

Ahora dejo con ustedes, una canción que para mi habla de la muerte,de la muerte en sí cuando separa a dos personas y la que ya no está se da cuenta de que ha muerto, de la muerte del sentimiento por no trabajarlo, por pensar que todo está dicho y que es obvio lo que no es tan obvio, de la muerte que nace cuando todos piensan que no es necesario decir palabras como TE AMO, TE EXTRAÑO, TE NECESITO, algo tan simple que nos cuesta tanto por cobardía y se convierten en un grito cuando vemos que todo está perdido... acciones son amores y no buenas intenciones.

Inténtalo, a ver si te encuentro por ahí y me enseñas algo nuevo.




Manuel Garcia
CÓMO DICES TU

Como dices tu
Que era yo?
Hoy quisiera ser
Mucho mejor
O idéntico
A esa versión
Mía y dibujar
Peces en el sol
Mía y dibujar
Cosas de los dos

Y no estar aquí
Hablando así
En este lugar
Tan especial

Donde un beso era como un huracan
Devastando todo en esta gris ciudad
Donde un beso era como un huracan.

Ah, ah, aaaah

Como dices tu
Que era yo
Dulce, encantador
Y mágico
Un poco hablador
Pero simpático
Siempre despeinado bajo el arrebol

Y hoy que estoy aqui
Tan pálido
Ni la sombra soy
De un pájaro

Y el tiempo se rompe como un cascaron
Y el amor que nace es más como un dolor.

domingo, 24 de junio de 2007

Elección...

... En tercero medio era parte de un grupo de 6 amigos, lo hacíamos todo y hacíamos nada. Tratábamos de estar juntos la mayor parte del tiempo posible, las risotadas podían escucharse a dos cuadras de donde estuviésemos y siempre hicimos lo que nos propusimos; Hoy estamos alejados, ya mas grandes y cada uno preocupandose de crecer, siempre nos llamamos y tratamos de saber del otro, es parte de la vida creo, eso de alejarse de las personas que alguna vez fueron tanto en todos los ratos y segundos que pasaron por nuestros relojes, hoy recuerdo a uno en particular...

Mi amigo Juan, tenía su pelo motudo, asi como con rulitos muy chicos, una barba cerrada que le costaba mantener afeitada y los brazos peludos, muy peludos. Su risa es característica, en clases siempre le llamaban la atención por bullicioso, su risa se parece al cacareo de las gallinas o a algo así, todo era piola hasta el día en que me contó un secreto.

Tenía miedo, siempre me habló de un cuento amoroso que tenía con una niña, pero todo era muy raro y por cosas que yo desconocía en ese rato no entendía el porque de lo imposible de la relación...
Tengo que contarte algo, te acuerdas del cuento que tengo con la mina, esa de la que te hablé el otro día? -sí, si me acuerdo-
Ya poh, lo que pasa es que ella no es ella -como así?- ella es él.

Creo que siempre lo supe, pero algo en mi esperaba que fuera él quien me diera la noticia, como lo hacía exactamente en ese momento. No necesitaba muchas explicaciones, y el entendió la confianza que existía, ese día se sumó mi mamá a la conversación y tomando su mano lloró, ambos lloraron, él de miedo y ella de angustia...

si tu sientes que esto te hace feliz y que estás seguro no hay razones para sentirse avergonzado. Ahora tienes que ser más valiente que nunca, así como lo estás siendo ahora, para que los comentarios y los prejuicios que te hagan las personas no te duelan tanto, creo que es difícil la desición que estás tomando, pero si te aprieta el pecho y la sensación es de hacer lo correcto, si todo te empuja a hacer esto, hazlo... puedes contar conmigo.

fue una de las veces en que más he querido a mi madre, en ningún momento soltó su mano y siempre lo miró a los ojos, después lo abrazó fuerte y creo que quizo hacerlo parte de ella sólo para protegerlo de todo lo que vendría más adelante.

Pasaron los años, nunca lo vi tan feliz, recorrió casi todo Chile con amigos, conoció la nieve y tuvo novios, hizo pesas se compró cremas y cuidó su pelo, se arrendó una casita con un pololo, tuvieron perros, falleció su padre, se perdió un año, se compró un terreno... el año pasado me llamó al celular... - hola, juntémonos en la playa? necesito hablar contigo- si poh, como a las 4:30? - sip - okis.
Me voy a la playa y cuando estoy llegando empiezo a buscarlo entre la gente, por más que traté de encontrarlo no pude, estaba guiándome por su espalda grande y sus jeans apretados, su pará de macho recio, de mino rico, producido, y nada. Solo un mino flaco vestido de negro volvió la vista; Era él, se acercó y lo abracé fuerte - caminemos- me dice, y caminamos en silencio largo rato, era necesario, teníamos que decirnos muchas cosas sin palabras y ese instante fue digno de un libro, nos sentamos en la arena; -siempre me gustaron las puestas de sol- son amadas, respondí.
- Tengo Sida - fue lo último que escuché antes de que se me vinieran a la mente todas las imágenes de las que alguna vez fuimos protagonistas, en mi pecho a la altura de la garganta se juntaron millones de palabras que no sabían ni entendían en que orden salir,no pude evitar que el pensamiento me hiciera una pregunta que me hizo sentir mal todo el rato ¿ que pasa si me ofrece de su bebida?, fue un segundo, fue una milésima de segundo que me hizo sentir podrida por dentro el resto de mi vida, pero fue así, me lo cuestioné y me asusté, el susto duró lo que se demoró en llegar la racionalización de esa oración, me sentí tonta, - no sé que decirte, perdóname, no se que decirte - y me acorde de mi mamá, lo abracé fuerte como haciéndolo parte de mi, quise que mis brazos lo rodearan por completo y él así lo sintió. Lloré, lloré y me arrepentí del consejo que le di hace años, de todo lo que le dijo mi madre y de las veces en que lo presenté con alguien. La forma de contagio no fue irresponsabilidad de parte de él, fue injusto, fue muy injusto y me enojé con todo en ese minuto. Él me miró, me secó las lágrimas - estoy tranquilo, si pudiera nacer de nuevo y vivir todo lo que viví hasta ahora lo haría 100 veces más, yo solo quería compartir contigo lo que me pasa, como siempre lo he hecho, porque siempre puedo contar contigo para estas cosas y no quiero que estés triste, porque yo no lo estoy -.
No podía creer la calma que vi en sus ojos, esa sensación de tranquilidad de haber hecho todo lo que quisiste y más, de haber sido tan feliz que ya nada te importa, no se si llamarlo "estar conforme" creo que yo percibí más que eso.
hoy sigue un tratamiento que lo mantiene bien, subió un poco de peso luego de estar casi puros huesos, trabaja y vive tranquilo, sus amigos no lo dejan solo y siempre que nos vemos me entrega su sonrisa, esa que me dice que todo esta bien, porque ella así lo ha decidido.

( este tema siempre me recuerda a ti)


Quién quiere vivir para siempre

No hay tiempo para nosotros
No hay lugar para nosotros
Qué es esta cosa que crea nuestros sueños que a pesar de todo se nos escapan

Quién quiere vivir para siempre
Quién quiere vivir para siempre

No hay oportunidad para nosotros
Está todo decidido para nosotros
Este mundo tiene sólo un buen momento desechado para nosotros

Quién quiere vivir para siempre
Quién quiere vivir para siempre

Quién se atrevería a amar para siempre
Cuando el amor debe morir

Mas toca mis lágrimas con tus labios
Toca mi mundo con tus dedos
Y podemos tener para siempre
Y podemos amar para siempre
Para siempre es nuestro día de hoy

Quién quiere vivir para siempre
Quién quiere vivir para siempre
Para siempre es nuestro día de hoy

Sin embargo, ¿Quién espera para siempre?

lunes, 18 de junio de 2007

Nubes...



Mientras más me ignores, más cerca llegaré...

Días nublados y ocupados, no hay mucho que decir... se asoman los bajos instintos y Morrissey me cierra el ojo, siempre me gusta soñar despierta con él cuando veo sus videos, porque me regala su cuello y mi boca es dueña de su manzanita del Perú; Aunque digan que es papiche y que le gustan las mujeres igual que los hombres, ME-DA- LO -MIS-MO... es rico él, es rico él y todo su artiisteo cuático, me encanta...

chado, sigo estudiando.

miércoles, 6 de junio de 2007

Coincidencia y ego.

Las coincidencias son parte importante en las historias de mi vida y ya no me aterra el que sea tan, pero tan increíble cuando alguna coincidencia nuevamente se presenta.

En la U hay un chico que se llama Manuel, es bien piola y simpático, cuando nos encontramos en los recreos conversamos un rato y arreglamos el mundo, el otro día lo noté raro, medio alejado y lo dejé ser nomas. Una compañera me dijo que yo era tonta y que no me daba cuenta de que me miraba con ojos de cordero degollao. No le creí.
La semana pasada nos encontramos varias veces, me dijo que necesitaba hablar conmigo, pero siempre que pude él salía casi corriendo, no le di mucha importancia. El día viernes estando en la cafetería, me di cuenta de que el manu me buscaba la mirada entre la gente y que al saludarlo sus ojos sonrieron así como cambiando de forma; conversamos de música y hablamos de Silvio Rodriguez, de Victor Jara, de la Violeta Parra, de Gepe y entre éstos derrepente aparece el nombre de Manuel García... - lo conoces? - me pregunta. Pero claro que porsupuesto que sí, le digo- de hecho mi novio se consiguió el disco completo. Se terminaron los puchitos y nos despedimos... juntémosnos la otra semana - me dijo- tengo que contarte algo. y en eso quedamos...
Ésta semana lo vi varias veces en la universidad pero los tiempos cada vez se hacen más cortos, el lunes sólo alcancé a saludarlo y el martes, nos fumamos un cigarro pero no hablamos mucho, hoy miércoles me lo encontré en el pasillo...

Te busqué en la mañana, no viniste?
...
nop.

Yo se que te dije que tenía que contarte algo, pero se me hace mas fácil de esta forma...
...
yap??? ( y me entrega un papel)

después conversamos de eso.

y así, sin más se fue. Mi sorpresa fue gigante al encontrarme escrito en el papel que me entregó, la letra de una de las canciones de Manuel García, que en realidad dice mucho y que me dejó como cabra de 13 años en el patio de la escuela, comiendome un topo gigio rojo caminando pa la casa...



Al amanecer el árbol dio su flor
y cantó el ave en todo su esplendor
tu canción
y al despertar no pude decir dos
pero recordé como era tu voz
diciendo amor

flores van girando en torno a ti otra vez
giran como gira espuma en el café

y pensé en tu rostro mientras me lavé
y te vi denuevo en el agua que se fue
lluvias van callendo en torno a ti también
caen como cae azúcar al café


y la tarde fue más rara aún porque
caminé sin rumbo hasta que me encontré en el puerto
y al atardecer creí en el cielo ver
tus ojos


antes de acostarme y soñar después
contigo
escribo esta carta y tomo un café
y en su espuma gira lo que no alcancé
a decirte
muy bien

jueves, 31 de mayo de 2007

Cuerpo

Para mí es importante la piel y los sentidos, trato de darle a todos su espacio, su tiempo. Si logro hacerlo de buena forma regalan para mí, sensaciones increíbles que creo, si todos lograran hacerlo, sería el remedio para muchas cosas.
Me conecto de ésta forma con mi medio, antes era difícil, no podía controlarlo y me asustaba el descubrir, todas estas cosas, antes de poderlas explicar.

Me pasa que me enojo con la gente porque no respeta su esencia, porque se deja llevar por el tiempo que no tiene tiempo y sus dentros se convierten en pasas, y así los veo, los oigo, los huelo los toco. Los pasas arrugadas, se achoclonan en grupos, observan, cuchichean, vomitan y vuelven a comer lo verdoso y revuelto del piso.


Recuerdo de niña, observar las pelusas que subían por el haz de luz que se formaba desde la claraboya(?) hasta el suelo de mi pieza, ponía mi mano en el piso, recibiendo el calor del sol solo en la mano, respiraba bajito para no interrumpir el proceso y esperaba. Estas pelusas tenían distintas velocidades, pero la mayoría, subía como hipnotizadas por la luz, lentamente, pero en masa. Otras giraban como globo desinflado, así como haciendo ñe. Si respiraba fuerte, podía jugar a ayudarlas a subir y éso hacía, solo una vez. Podían pasar varios minutos antes de que me recostara con la cabeza ahora, en el lugar de la mano, recibiendo en mi cara un calorcito tibio que me dejaba los ojos ciegos un segundo y al poner mi mano a contraluz lograba verla roja, porque la luz del sol atravesaba y alumbraba mi mano por dentro, la idea de la sangre dentro del cuerpo me quedaba muy clara viéndolo desde ahí.
Desarmaba las cajas de música a cuerda con mucha pena, me gustaba quedarme con el aparatito que tienen dentro, ése que hace la musiquita cuando gira la cuerda, tiene una peineta como de lata y un rodillo con puntitos, esos puntitos pasan muy cerca de la peineta, en distintos dientes, entonces ahí se distinguen las notas musicales, me gustaba ver como avanzaban los puntitos hacia los dientes de la peineta, imaginarme el sonido un segundo antes, escuchar el verdadero, y mirar atenta a cuando llegara el siguiente puntito. El silencio era mi amigo en ese rato.
Cuando se juntaban las pelusas y mi aliento, las peinetas, los puntitos la música y mis manos, subíamos como hipnotizadas por la luz, lentito pero en maza, lejos de los pasas arrugadas, con todos los sentidos potenciados en la sangre, entibiados por el sol que atravesaba mi alma y que me invitaba a jugar con él.


( Para todos los pasas arrugadas. Aún queda tiempo.)

miércoles, 23 de mayo de 2007

ESTA GUEA ES PURA BUENA ONDA...



Creo que la pondré de despertadoooor!

Más a Jah ... Quique Neira.

Manya la ganja...power
Escucha lo q vengo a decir...

En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah... si
En la vida ahí q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
Cuando yo canto mira voy mas a Jah
Cuando hablamos mira voy mas a Jah
No es suficiente no hay conformidad
Globalización nos trata tan mal
Por eso digo q hay q ir mas a Jah
Si en navidad solo importa comprar
Pero el vacío nadie puede llenar
Acéptalo el hombre no vive solamente de pan...come
En la vida hay q ir mas a Jah
En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah... si
En la vida ahí q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah
Toda mi gente ir mas a Jah
El presidente deberá ir mas a Jah

Mas a Jah de la injusticia
Mas a Jah de la trivialidad
Mas a Jah de la codicia
Mas a Jah de la vulgaridad

Mas a Jah de la mentira
Mas a Jah de la miseria
Mas a Jah de la rutina
Mas a Jah de la guerra estúpida...come

En la vida hay q ir mas a Jah
Yo te digo hay q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing…come
Toda mi gente hay q ir mas a Jah
En la vida hay q ir mas a Jah
En la vida hay q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
Q nadie se robe tu verdad

Manya la ganja... escúchame
Manya la ganja... escúchame muy bien si..

En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
No dejes q nadie se robe tu verdad
En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah
Toda mi gente ir mas a Jah
Q nadie se robe tu verdad
Y la envidia, mas a Jah de la envidia q nos hace tanto mal

Si quieres vivir tu vida muy feliz
No dejes q tu alma se ponga gris
Lo q yo digo lo digo es con mucha humildad
No soy maestro, solo un aprendiz


Por eso digo q hay q ir mas a jah
En la vida hay q ir mas a jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
Para q nadie se robe tu verdad

Hay q ir mas a jah…..

En la vida hay q ir mas a jahhhh…..

viernes, 18 de mayo de 2007

Inteligencia..

Es increíble el como la energía penetra mis dedos, el cómo se siente.
Los pelitos de mis brazos se erizan y sin palabras la comunicación fluye a otro nivel.
Me reflejo en tus ojos y tú en los míos. Ya te haz vuelto parte de mis afectos.
Creo en ti, en lo que quieres, en que tú puedes, si al principio eran solo tus ojos los que danzaban conmigo hoy lo hacen en conjunto y a ritmo con cada una de las partes de tu cuerpo.
Cuando me miras con esos ojos, ni el cansancio, ni la desdicha importan. Sólo importas tú y esa carcajada que me regalas, solo importas tú y el pequeño logro que espero con ansias. Sólo importas tú y el momento más sincero del mundo.
sólo importas tú y el crecimiento que logramos, siendo.

(El que sea mágico está en tus manos... haz el click.)






















martes, 15 de mayo de 2007

Respira...




Estoy contigo debajo del agua.
Me siento en el fondo. Te recuestas a mi lado.
Apoyas tristemente tu cabeza en mis piernas, trenzo tu cabello.
Formamos un circulo de luz, la paz es nuestra, asi se percibe.
No hay nada imposible.
Ahora descanza, por el momento es mejor no pensar.
Deja que mis manos sean tu escudo.
Deja que mis manos te entreguen la fuerza.
Deja que mis manos te ayuden a dormir tranquila.
Sólo por hoy seré tu cuna.

jueves, 10 de mayo de 2007

Joyita...

Si alguna vez me preguntaran con quien me habría gustado conversar o compartir una tarde, un almuerzo, un pancito, una mirada; yo respondería que con la Violeta...
Es increíble la versatilidad y la simpleza, la belleza con la que convierte a todo lo que toca, a todo lo que inventa, a lo que crea. La genialidad de ser Violeta.




MAZURNICA MODERNICA
Violeta Parra

Me han preguntádico varias persónicas
si peligrósicas para las másicas
son las canciónicas agitadóricas.
Ay, qué pregúntica más infantílica!
Sólo un piñúflico la formulárica
pa mis adéntricos yo comentárica.

Le he contestádico yo al preguntónico
cuando la guática pide comídica
pone al cristiánico firme y guerrérico
por sus poróticos y sus cebóllicas,
no hay regimiéntico que los deténguica
si tienen hámbrica los populáricos.

Preguntadónicos, partidirísticos,
disimuládicos y muy malúlicos
son peligrósicos más que los vérsicos
más que las huélguicas y los desfílicos,
bajito cuérdica firman papélicos,
lavan sus mánicos como Piláticos.

Caballeríticos almidonáticos
almidonádicos mini ni ni ni ni...
le echan carbónico al inocéntico
y arrellanádicos en los sillónicos
cuentan los muérticos de los encuéntricos
como frivólicos y bataclánicos.

Varias matáncicas tiene la histórica
en sus pagínicas bien imprentádicas,
para montárlicas no hicieron fáltica
las refalósicas revoluciónicas.
El juraméntico jamás cumplídico
es el causántico del desconténtico.
Ni los obréricos, ni los paquíticos
tienen la cúlpica señor fiscálico.

Lo que yo cántico es una respuéstica
a una pregúntica de unos graciósicos
y más no cántico porque no quiérico
tengo flojérica en los zapáticos,
en los cabéllicos, en el vestídico,
en los riñónicos y en el corpíñico.

lunes, 7 de mayo de 2007

Promesa cumplida...

Ésta fiesta es para ti...



Caminito... Taller dejao

viernes, 4 de mayo de 2007

A mi compañero...

Me imagino que soy una vela en tu torta, a la que miras mientras piensas en los 3 deseos que de seguro arreglarían tu vida en un segundo. Entre medio de todas las velas al mirarme recuerdas todo lo bueno y lo malo y haces un resumen de los años vivídos,de los cumpleaños celebrados y los que no existieron, de los amigos, de los amores, de la felicidad y la pena, de las derrotas y los triunfos y de todo lo que haz aprendido. Antes de que apagues todas las velas, recibe el calor de mi llama en señal de esperanza, de renovación, de compañia leal, de amor...

Siendo testigo de ése momento, ésta es la canción que la velita en tu torta te dedica...

Feliz cumpleaños, compañero de mi alma.



Sombra no me dejes sola
no te vayas con el viento
puedo ser también tu sombra
dibujar tus movimientos.
Ya no sé como explicarte
que tu lluvia me hace falta
que me ate al dulce veneno
de tu amor que se me arranca.
Dices que tienes miedo
que no te atreves a amar de nuevo
yo sólo quiero darte luz
cobijar tus sueños.
Abre esa ventanita del corazón
que haz olvidado
antes de que amanezca
quiero saber si estas a mi lado.
Lluvia mójame despacio
cada vez que estés desnuda
yo también puedo mojarte
repartir mi danza muda.
Dices que tienes miedo
y de repente desapareces
yo me quedo en silencio
como tantas veces.
Abre esa ventanita del corazón
que estoy llorando
yo sólo quiero darte luz...

Francesca Ancarola... Darte luz

lunes, 30 de abril de 2007

Despedida

No sé cómo empezar a escribir esto, trato de ordenar mi cabeza y se llena de recuerdos que me hacen suspirar a cada rato. No te imaginas como me dolió el pecho cuando supe la noticia. Todavía es una sensación rara que no puedo explicar, es como quedarte helado, con la cabeza en blanco, escuchando un solo tono de algún instrumento de viento, con la vista nublada, el corazón palpitando rápido, la respiración agitada, entrecortada, las piernas y los brazos tiritando, los oídos tapados, así como cuando subes a hospicio y escuchas menos por el efecto. No lo podía creer. Tú chica, tú? que siempre te reíste de los problemas, que eras quién daba la mano cuando alguien se caía, que contagiabas a todos con tu risa tan pero tan característica, me da tanta lata no haberla grabado por casualidad alguna vez!.
Pero si, eras tú, eras tú quién decidía cómo cuándo y dónde. A nadie le quedó claro el porque, sin embargo, creo que no te juzgo amiga, me cuesta entenderlo, pero fue tu desición, asi como te conocí, drástica, de acción, así poh, chora, arrebatada, casi siempre en contra de la corriente.
Que loco, de cierta forma ahora entiendo la semana culiá que tuve, la que pasó. Si estuvieray aquí te mostraría lo que escribí antes en este coso y te daríay cuenta de que estuvimos tan conectadas y no me di cuenta, que de cierta forma sabía inconscientemente tu desición, ahora todo me encaja... Desde hace rato el ahogo, el malestar, lo incómodo, la semana de mierda que tuve y todo lo que me rodeaba. Sentí ganas de escribir porque me sentía angustiada, pero cuando terminaba no entendía mucho cual era el motivo... el cover de los beatles con la letra traducida, el post que no tiene título preguntando sobre debilidades y cuestionamientos,de ese mismo escrito la música culia depre ( que por cierto en el video sugiere suicidio) y no me di cuenta weon, el llanto sin razón del día jueves en la tarde, en que me tuve que devolver a la casa porque no aguantaba las lágrimas ( día en que te mataste), el retorcijón de guata y el dolor de la misma, el malestar, del día viernes en que recibí la noticia. Ahora todo me encaja.
No quería mirarte en el cajón, pensaba en ese rato recordarte como eras, como te vi en Enero pal cumple de la negra, ese día nuevamente el ataque de risa, las tallas, los cahuines. Me acuerdo que bailamos salsa y que nos reimos porque tus brazos eran muy cortos pa que alcanzarmos a dar la vuelta completa, porque nos resvalámos con un pedazo de algo pegado en el suelo y casi nos sacamos la chucha, comentando ésto nos acordamos los del grupo de las bromas cuando éramos niños, cuando se te notaba el bigote y nos reíamos de eso, pegabay con el puño cerrao y el dedo del medio un poco sobresalido, eran como tres combos pegaditos que te hacían mierda y quedabay como 4 días con el brazo moreteado, te gastatabay los medios nudillos chica, haciay cagar. nos acordamos de las veces en que tu mamá no te dejaba salir y te saltabay la pared, llegabay toda cochina y aunque después te sacaran la mierda no importaba, igual cuando te caíay gueon, te podíay sacar la mierda, así, de hocico en el suelo, pero te parabay limpiándote la herida ( cuática herida) y seguíay caminando. Siempre te sacaste la cresta, siempre con costras y moretones, pero siempre, todo el tiempo, caga de la risa... Me acordé de tu pololo telefónico, ese lokito con el que hablabay como 6 horas por teléfono y con el que se mandaban encomiendas llenas de regalos, me parece que nunca se conocieron, no me acuerdo bien si fue así o no; Del beso inesperado pal Erick, que quedó marcando ocupado y tantas cosas más. Se hacía tarde, ya todos teníamos frío y sueño, teníamos que despedirnos de tu mamá y eso significaba verte dentro del cajón, creo que respiré no mas, abracé a tu mamá y no me acuerdo mucho de lo que le dije, el Claudio entró conmigo, él habló por mi. Me doy vuelta y pensando en encontrarme algo horrible te vi, te vi amiga, ahí tan pálida, tan ausente, tan material. Tus mejillas gigantes ya no tenían color, tus ojos cerrados, tu boca cerrada, ahí lo entendí todo, siempre me burlé de la gente que se tiraba encima del cajón llorando, abrazándolo como pa llevárselo; Eso sentí, sentí que quería abrazar el cajon y llorar todo el rato ahí, llorar la pena que sentía de imaginarme todo el proceso, de que te sintieras tan sin salida que decidieras matarte, de que nada te importara, te vi buscando las hojas y el lápiz pa escribir las cartas, te vi anudando la soga, te vi esperando que no hubiera nadie, te vi cerrar la puerta del baño, te vi despedirte de todos y cerrar los ojos.
Con mis manos apreté fuerte el borde del cajón, escuchaba tu risa burlesca en ese rato, pa secarme las lágrimas saqué el rollo de confort que siempre traigo en el bolso y por el que todos me retan o se ríen, tu te cagaste de la risa, lo escuché. Esa noche repartí papel a todos los que no tenían. Lloramos harto con el Claudio, él se aguantó harto rato en el velorio, creo que lloró porque yo lloraba fuerte y no aguantó más, cuando nos subimos al auto, no hablamos nada, al despedirse me abrazo fuerte, chao hermana, me dijo.
Al abrir los ojos en la mañana lo primero que vi fue tu cara, te me apareciste en todos lados como un duende, como David el gnomo, caga de la risa mostrando las paletas de conejo de Quik, las margaritas de tus cachetes y ese paso que hacíay como bailando asi como con los dedos con el signo de paz y ese ritmo que nunca entendí.
En la misa me encontré con todos, solo faltó pablito que está estudiando medicina en Bolivia. Me llamó la atención el que hubiera tanta gente, estaban tus alumnos, cada uno con una tarjeta, alcancé a leer una...-Señorita Hitchelt Zepeda, gracias por enseñarme a leer y a escribir, la quiero mucho- era anaranjada y tenía un corazón pegado en el centro, me dió como penita. Al salir de la iglesia, ya camino al cementerio los curaitos que limpian autos se sacaron sus jokeis( se escribe así?) y te hicieron seña, sólo uno salio de lo común, porque nos miraba a todos y nos decia gritando - no lloren!!! si todos vamos pa allá!!! no lloren !!! si todos vamos pa allá- le encontré razón, unos se van antes que otros y asi es la vida, pero no es tan simple como eso.

Siento que no quedó nada pendiente entre nosotras, siento que en mi pecho hay un pedacito que falta, siento que te siento todo el tiempo y que trato de aprenderme de memoria los recuerdos que tengo de ti, siento que estás bien y siento también que me duelen los comentarios que la gente hace de ti si haberte conocido, siento que se lo perdieron, siento que no te perdí aunque tengo mucha pena, una pena que nunca había sentido y que es nueva para mi, anda tranquila amiga y trata de ser feliz, Nosotros aqui te haremos una fiesta, pero antes de eso deja que termine mi duelo, deja que termine de llorar por ti.

" cuando estoy triste elijo mi cajita de música "
( cuando termine mi pena te prometo otro tema)



Nos vemos en algún lugar, te quiero mucho.

viernes, 27 de abril de 2007

Crisis

Uf, creo que el error está en pensar que éste coso es como mi diario de vida y me desahogo en él quizás más veces de las que quisiera con escritos incomprensibles a los ojos de cualquier visitador, vollerista o no, es bienvenido.
Periodo de pruebas, casi siempre se me llena la cabeza de caspa tipo ostia la cabellera roja que me cuesta mantener porque me obsesiono con ella, los crespos deben estar definidos y su olor siempre tiene que ser rico, pero estos días eso es imposible. Todo el glamour se va a la mierda cuando queda suelto al aire y caen mis amigas caspas como nieve, como esos pajaritos que están arriba de los elefantes y se comen sus piojos. Imposible que no se noten. El estómago me falla, casi siempre sufro de acidez y cuando me acuesto en las noches me arde la guata, todo el tubo en realidad, y los chachitos no me salen, si no tengo sal de fruta, chupo una pastilla; es lo único que me deja dormir. Dormir para que? para despertar todos los días a las 5 de la mañana con las medias pepas, así como si me hubiese duchado con agua fría, o como si fuera el tercer café que me tomo. Que wea puedo hacer a esa hora? si a las 7 tengo que levantarme pa atinar en la U, y casi estar todo el día, porque sacando cuentas, creo que son dos los días en que puedo venir tranquila a almorzar.

Yo se en donde está la razón de todo, y es que tengo tanta pena y soy tan imbécil pa
manifestarlo que me ahogo, porque no me gusta que me vean llorar y cuando necesito hacerlo lo hago en la ducha, como si la guea fuera una bulimia-anorexia del llanto y ahí, lloro en pelota, debajo del chorro de agua caliente, hasta que se me pasa.

Todo tiene que ver con el miedo al fracaso, porque a todos le enseñan a celebrar los triunfos, pero a nadie le enseñan a aceptar las derrotas, entonces cuando pasa, duele más que la mierda y aquí recién empieza todo...


HABLAR DE TI

Pónele play pa que me entenday mejor ( pa eso la volá de la musiquita poh, no es porque si no más)



Si hay algo que me complica es hablar de mi familia, desde la separación de mis papás mi vida cambió más de lo que pude llegar a calcular y eso me dejó la caga. Ellos siempre se llevaron bien y mal, como en todo, pero el último tiempo el ambiente era negro, creo que dentro de mi casa había una nube asi, espesa, que juro que se podía ver o percibir, por eso pensaba que lo mejor era que tomaran la desición de separarse. Pero no fue de la mejor forma. Mi papá engañó a mi mamá, mi mamá se entero, como siempre de las últimas, mi papá se fue de la casa sin hacerse cargo por un tiempo de los gastos, esos días comimos pan hecho con harina que quedaba en la bodega y un poco de aceite, porque no había nada más para comer. Mi hermano estaba en 3ro medio y yo en estaba por empezar el segundo año de psicología en la universidad, Mi mamá se murió nuevamente, esos días era un bulto tirado en la cama que lo único que hacía era fumar, no quería comida, no quería compañía y si la quería, pero yo la culpaba de tantas cosas que tampoco quería estar con ella, creo que en ese momento, nadie quería estar con nadie.
Me hice cargo de la casa, de conseguirme gueas pa comer con los vecinos, de ir a las reuniones de mi hermano en el colegio, de atinar en la u, de ser amiga de mi papá pa que nos diera plata, y de tratar que mi mamá no se matara, aunque creo que sólo era pa llamar la atención, igual me preocupaba.
Antes de que mi papá se fuera y que quedara la cagá se había puesto a re-construir la casa, pa hacer un segundo piso. Cuando se fue, no había techo en mi pieza ni en la cocina. Un día mirando las estrellas sentí que todo me quedó grande, me sentí la persona más chica del mundo y la más tonta, no lloré. Creo que en todo el proceso no pude llorar, traté muchas veces de hacerlo, pero era como si las lágrimas no salieran.
Llamo a mi novio y le pido el favor de quedarme en su casa un fin de semana, no daba más, necesitaba salir de ahí... el favor dura hasta el día de hoy.

Lo que nunca pude perdonarme fue haber dejado a mi hermano solo con mi madre, ella es un poco histérica, varias veces la llevamos de urgencia por crisis de pánico y de histeria, voladas que no quiero describir porque son muy fuertes y creo que ya el tema sería como musssho. Mi hermano fue testigo de todo eso, de que mi mamá le restregara en la cara que llevaba la sangre de mi papá en sus venas y que por lo tanto era igual de rancio que él... que lata, siento que no puedo mirarlo a los ojos, yo le fallé, no estuve con él cuando más me necesitó y eso me duele. Tiene toda la razón de odiarme o de no querer compartir conmigo, me arrepentí de las veces que no fuí lo suficientemente hermana. No pido que me entienda, pero tuve mis razones, si piensa que fui cobarde lo asumo, si yo fuera él no me hablaría.

Hoy las cosas son diferentes, logré con mi padre lo que nunca pensé que podría tener, una amistad, conversamos harto, él sigue con su mina y parece que es feliz. Mi mamá dice que yo la traicioné porque estaba de acuerdo en la separación y creo que nunca va a entender mis razones, ella también tiene novio, pero todavía ralla la papa con mi papá. Mi hermano fue papá hace poco y se fue a vivir con su mina, hace tres días volvió a la casa, creo que terminaron, no lo se en realidad...

De la familia en general, nadie ayudó y todos hablaron, nos dieron la espalda y sólo criticaron, ahora todos ellos están separados, viviendo lo mismo que nosotros y pidiendo disculpas porque recién se dan cuenta de todo lo que los necesitamos y del error que cometieron...

que me pasa con todo esto?, me pasa que desde ése momento me hice cargo de mi misma, onda, salí de la burbuja de cristal y caché el mundo cruel, ese de veritas, entendí que uno está solo en el mundo y que es necesario ser más egoísta, me di cuenta que no quería ser picóloga y me cambié de carrera ( historia de otro post)
y que debía ser 1ero yo, 2da yo, y 3era yo.

Eso hasta por ahí no mas, porque hoy tengo necesidades que me asustan... cuando voy a mi casa no me siento en "mi casa" es como si fuese ajena, como si no fuera " un hogar", me pasa que siento que no pertenezco a ninguna parte, que no soy de ninguna parte, si bien vivo, "convivo" con alguien, es super lógico que todo cambie de un rato para otro y todo quede en nada, más todavía cuando miro alrededor y veo que todo dura un tiempo, que todo pasa y me pasa que eso me hace sentir desprotegida, como sola, como chica y la sensación es desagradable y fuerte. Entonces la necesidad que se produce es de tener una familia, quizás un hijo (a) que llene todo el vacío que se siente en este rato, como pa sentir que de verdad soy necesaria pa alguien y que sea donde sea va a ser parte de mi, pero viéndolo desde ése punto de vista es super egoísta, porque no estoy siendo libre de elegir ser mamá, me estoy dejando llevar por otras cosas y éso me hace sentir insegura TENGO LA CAGAAAAAAAAAAAAA...

Tomar desiciones siempre me complica, creo que quizás me enrredo mucho en gueas tontas, pero es lo que hay, no quiero equivocarme y sentir al tiempo que lo di todo y al final me quedé con las manos vacías, como lo dijo mi madre... yo lo di todo por una familia y mira... en donde quedan mis 20 años de trabajo para que todo resultara, me quedé con las manos vacías.

( tengo sueño, me voy a dormir)

sábado, 21 de abril de 2007

" CARTAS PARA TOMÁS" Malucha Pinto ( estracto)

( I )

Llegamos contigo hasta la antigua clínica Santa María. en este viejo edifício ribereño nací.
Aquí, hoy, he muerto a la que fui.

Te traemos con el traje azul. El que compré para las grandes ocasiones.

Te traemos a patita pelada por el calor. Nos encontramos con el médico que nos habían recomendado: Erick. Y a Erick le cuestan las palabras que salen de a una. Es como si el no quisiera nombrarlas, ya que nombrando invoca y entonces es, es. Porque cuando le ponemos nombres a algo, existe, tiene huesos, lengua , ombligo.Por eso la gente joven que no usa las palabras, que dejó de poner nombre, que olvidó el nombre y el verbo va borrando el mundo, lo hunde en la niebla, tal cual desaparecieron los manzanos en Avalón. Tú corazón mío, cuando seas gente joven, ¿ le pondrás nombre a un futuro emergido de la luz? ¿Podrás? ¿Serás gente joven?

A Erick le duele cada disparo. de algún modo agradezco su tristexa larga. Tiemblas en mis brazos, porque mis manos tiemblan solas. Ellas van creyendo todo lo que yo no creo aunque lloro. La voz de tu papá suena lejana desmigajando preguntas, exigiendo precisiones que no salen de la boca del doctor.

Estaba segura que venir aqui era un trámite que dejar bien callados a los agoreros exigentes.Venía absolutamente tranquila. Dios mío, quisiera olvidar esas palabras sembradas en la pieza oscura del hospital. Un claro retardo, un claro retardo.

Esta noche está partiendo la vida mansa que hasta hoy me tocó vivir.
Me caigo para adentro.
He muerto a la que fuí.


( II )


No quiero mirarte los gestos desde ésta honda y seca nada que se me está pegando al vientre que te acunó. Tengo terror de mirar.
Un claro retardo...

Debo olvidar cada palabra: Daño cerebral severo, tal vez ciego, puede que nunca camine en dos pies. ¿ Hay algún caso en la familia? No parece genético. ¿ cómo fue el embarazo? Existe la posibilidad de que no sostenga su cabeza, quizás nunca le hable, tendrán que llamar a una Kinesióloga que lo estimule cuanto antes, confiemos en la plasticidad del cerebro, hay algunos niños que progresan mucho.

Debo olvidar este cúmulo de sentencias antes de que ellas empiecen a respirar, a latir, a ser, a existir.

Amada Diosa, infinita Madre de todo lo que existe.
Envía una lluva cristalina que lave de toda palabra vertida nuestro nido feliz.
Bórralas, una a una, de la faz de la tierra.

... Hoy salimos a comer con todos tus hermanos. queremos contarles lo que te está pasando. Hasta ahora ha sido una nube pegajosa y muda.
Y aquí estoy yo, en una punta de la mesa. Joaco en el otro extremo, mirándome. Los tres niños a los lados. El pelo me cuelga lánguido con la cara. " Tomás tiene un daño cerebral severo pero les aseguro que se va a mejorar. Trago comida, trago aire, me atraganto. Tomás tiene una epilepsia dañina pero todo va a salir bien, no se preocupen, él va a caminar aunque los médicos digan que no, él va a jugar con ustedes , se los prometo, es cosa de hacerle ejercicios, es cosa de rezar, todos tienen que cooperar, lo médicos no saben qué va a pasar pero yo sí, él va a estar bien, él va a estar bien. Respiro.

Tus hermanos han dejado sus platos intactos y tu papá es sólo silencio.


( III )


No quiero que seas así.
No quiero.
No lo acepto.

Quiero que camines, que corras, que me mires, que te metas en mi cama por las noches, que me beses en las mañanas. Quiero ponerte un sombrero, tomarte de la mano, ir a ver a las amigas, que ellas digan "¡ Que precioso está tu hijo!", yo contar tus éltimos progresos en el colegio, quiero que seas el más generoso, el mejor compañero, quiero que seas solidario y yo sentirme muy orgullosa del hijo de mis entrañas, quiero que hagas atletismo y yo alzar pompones de la barra vitoreando a tu equipo, quiero hacer las tareas contigo, quiero hacer las tareas contigo, quiero llevarte al teatro, hablar de laobra y que lances comentarios que los dejen mudos a todos, yo en silencio decir , es mi hijo. Quiero que te gusten las exposiciones del Bellas Artes los domingos, quiero llevarte a los juegos y subirnos al barco pirata, quiero que te guste leer y contarlo a todas mis amistades y que ellas se pongan verdes de envidia por mi hijo que cumle todos mis sueños de pendeja, quiero salir a caballo contigo, subirnos a los árboles, cruzar el río,quiero llevarte al colegio en las mañanas después de un desayuno familiar en la mesa en el que tú te comes todo, la leche te la tomas hasta el tope, no das problemas, quiero verte de vuelta en un simpático transporte escolar, hacerme señas desde el portón de madera, quiero correr contigo hasta la orilla del mar, hacer playitas y después escalopas, quiero verte salir con tu hermanos, ir todos juntos la cine, verte al apa de Cristóbal, verte jugar con Joaco, echar carreras, quiero que te llamen las amigas por montones y me digan lo hermoso que es su hijo tía, que en las fiestas hables de temas preciosos y tus palabras den cuenta de tu exquisita y refinada sensibilidad, quiero todo, quiero que seas como yo quiero, para mi alegría, para mi lucimiento, no me importa quién eres de verdad, no me interesa, quiero, quiero, tengo rabia, soy una niña que patalea y llora por su dulce, por ir al zoológico, porque las cosas tienen que ser como yo las quiero, no me importa tu felicidad sino la mía, estoy frustrada, tengo ira.


( IV )


En medio del supermercado repleto de gente, te había dejado sentado en tu silla. me había alejado algunos pasos. Desde la distancia te vi:
Tu cabeza colgaba impúdicamente. Un hilo de baba se asomaba en tu boca. La gente te miraba de reojo, de frente, con lástima. Mi primer impulso fue correr hasta ti. Componer el descalabro. Acortar la diferencia entre el mundo y tú. Que no te notaras. Respiré hondo y establecí nexo con mis profundidades.
Desde ahí volví a mirarte. Tu eras un gesto poético.
¡Con que coraje te exponías y afirmabas ante todos tu naturaleza! A mi me cuelga la cabeza, miro de reojo, se me enroscan los brazos, se me cae la saliva. Me atrevo a que todos ustedes me vean tal cual soy. No me oculto.
En medio de la gente eras una bomba de tiempo que ehcaba por tierra nuestros afanes, nuestra compuesta alegría, los colores de nuestras ropas combinados exactamente como los combina el que camina al lado.
Echabas por tierra nuestros peinados inmaculados, nuestro paso uniformados. Ponías en evidencia nuestra desesperación por ocultar nuestras diferencias.
Tu cabeza ue cuelga existe en cada uno de nosotros. En medio de todos eras un espejo feroz de nuestra precariedad escondida. Ahí estabas para recordarnos que no somos dioses. Para recordarnos y mostrarnos, en un acto de dignidad nunca vista, tu humanidad sin afeites, sin disfraces.

Amado, eres todo valentía. Un héroe de la batalla más dura. La batalla del guerrero por ser él mismo.

A estas alturas, ramita de toronjil, ya no eres un hijo enfermo. Eres un hijo así como eres y no te cambiaría por otro, aunque a ratos me pase, aunque a ratos me duela, aunque a ratos me duela, aunque no haya día en que no desee verte de pié hablándome de perros, gatos y conejos. Es más, si los dioses descendieran de los cielos y me ofrecieran que tú caminaras como todos, hablaras como todos, pensaras como todos, pero tu alma fuera otra, otra tu ternura, que fueras otro, diferente al que eres, yo daría las gracias y te juro, amor mío, me quedaría contigo así, patuleco, gorjesdor, lleno de encanto. Sí, sin duda me quedaría contigo así, tal cual eres porque te amo.

lunes, 9 de abril de 2007

(Paréntesis)






El otro día trataba de estudiar y no pude concentrarme por la tv encendida, hace días pasaban peliculas chilenas por un canal del cable y ésta en particular me llamó la atención,vi tres partes diferentes de la pelicula y quería verla entera, entonces, dejé de estudiar...

la pelicula trata de un paréntesis en una pareja, un alejammiento por culpa de lo cotidiano y de la poca comunicación entre dos personas, por dar las cosas por hecho y no decirlas ni preguntarlas; La mina se va de la casa de su novio, su novio queda mal, no lo entiende y triste espera la vuelta de su mina. En esos días aparece un personaje que cambia toda la historia y no sé, creo que suspiré cuando termimó, son esas películas que te dejan como con tarea pa la casa y más todavía con la frase que se tira el pelao Gnecco, eso de que hay personas en la vida que aparecen solo un momento y cambian nuestra vida para siempre, aunque nunca más las volvamos a ver... encontré esta descripción de la peli en internet, me pareció precisa, como diría una amiga...

... "Hay amor y hay hastío. Hay sexo con soledad, y amor sin sexo. Hay amistad. Hay moralejas. Y hay destellos. Muchas veces, lo gris de la vida nos absorbe y se vuelve parte de nosotros, y de pronto, de la nada, surge un arcoiris. Frágil. Tenue. Mágico. Y tal como llega, se retira. Pero su sola visión y recuerdo nos deja lindas sensaciones.

Felicidad no es lo mismo que placer. Y muchas veces debemos valorar lo que tenemos y participar activamente en nuestra propia vida para mejorarla y ser un poquito más felices.

Creo que Paréntesis refleja a un cierto tipo de gente. Gente joven. Cuando la ví, me reconocí en los personajes, en las situaciones. Los protagonistas son gente joven. Gente no demasiado ordinaria, ni tampoco demasiado cool. Son cercanos. Y no necesariamente como estereotipos locales, si no que casi como arquetipos humano juveniles de esta era.

Paréntesis es melancolía. Es alegría y es un recuerdo reciente de un pasado que quizás fue.

Tiene música hermosa. Una banda sonora de lujo.

Véanla idealmente con amigos. Con amigas. Con alguien que quieran mucho. Con alguien que quizás hayan dejado de querer."


Ahora, luego de ver esta pelicula, me acordé de muchos personajes que han sido parte de mi historia, pero creo que la que más se asemeja a la historia de la pelicula es este...


Apreta escuela ( osea la flechita poh)




Tenía como 16 años luego de algunas discuciónes con lo que parecía era algo asi como mi pololo me fuí con mis amigas a caminar, nos encontramos con amigos en la península, compramos cerveza, cigarros y nos quedamos ahí. Al rato llegan algunos autos con música piola, se vajan unos minos y se acercan, saludan a todos, alguién de nuestro grupo los ubicaba y como traían cervezas no hubo problema de que se quedaran ahí.
- Hola - me dice uno de los nuevos, - francisco- y me da un beso en la mejilla, era más alto que yo, masizo, no gordo, tenía los ojos pardos y el pelo ondulado hasta los hombros, una barba tipo chivo en la pera que estaba teñida de color verde, después de todo se veía bien... nada que decir.
- Que haces?- me pregunta. Estudio, le dije, creo que al principio no cachó mi edad, porque me preguntó que carrera estudiaba, me reí... le dije que estaba en el liceo recién y que pretendía estudiar psicología más adelante, notó que tenía frío y me pasó su chaqueta, conversamos harto rato y me gustaba que me mirara a los ojos cuando lo hacía, era como si me quisiera contar un secreto, pero con los ojos y yo tratando de descubrir ese secreto, no me despegaba de su lado.
El frío fue más grande, asi que todos nos subimos a los autos, una vez dentro conversamos de los universitarios desordenados que hacían huelgas por todo, de las vecinas cahuineras y de los peos con sueño, me reí harto y francisco también, el tenía su brazo rodeandome el cuello, me dijo que le gustaba comer yogurt con la cuchara al revés, yo no le creí porque a mi también me gusta hacer eso y era como mucha coincidencia, -que mentiroso- le dije , me estay cuenteando. Él me miró serio, levanto su mano derecha y con un dedo dibujo cada parte de mi cara, primero las cejas, luego los ojos, la nariz y la boca, me agarró la pera entre el dedo guatón y el índice, - tenís pera de brujita- me dijo, - te carga la música romántica pero te encantan los detalles-, quedé pa dentro, quiso darme un beso pero me corri, se sonrió otra vez me miró a los ojos, me dió un beso en la frente y me hizo cariño en los cachetes, yo me acurruqué no mas, asi , en su hombro y me abrazó fuerte, en todo el camino a la casa no quitó los ojos de mis ojos y me dijo muchas cosas así, en silencio... cuando bajé del auto nos despedimos con un beso en la mejilla, - jutémonos un día de éstos a comer yogurt- me dijo... nunca más lo volví a ver.

dejándo de lado todo lo que puedan pensar después de leer esto, Francisco logró hacerme entender muchas cosas, a darle sentido y emoción a sensaciones que nunca había sentido y de cierta forma a creer en la casualidad.

sábado, 24 de marzo de 2007

Solo un suspiro

Respíralo...

Un poco Más grande

Pónele Play




Las idas y vueltas entre la casa de mis papás y las de mis abuelos eran repetitivas. Con la llegada de mi hermano a la vida de todos creo que era más fácil para mi madre dejarme en la casa de mi abuela algunas veces porque le era imposible cuidarnos a los dos. Los hechaba harto de menos y me molestaba volver a la casa y darme cuenta de que habían cambiado una puerta o habían pintado la pieza. De alguna forma me molestaba no participar del proceso y sentirme extraña, asi como de visita.
Creo que en esos tiempos dedicaba mi tiempo a pintar, casi todo el día hacía dibujos y pintaba como cagá de la cabeza... tenía JOVI-REIN de 36 colores, no era cualquier cosa y aparte una cajita amarilla pequeña, con la tapa transparente que guardaba plumoncitos PAPER MATE de colores y uno blanco, que tenía la capacidad de cambiar el color del resto si se usaba encima de lo que ya se había pintado. Las hojas no eran problema, siempre tuve muchas, entonces dibujaba todo el día...
Luego de unos días mi mamá le dice a mi abuela que me lleven a la casa, que me quiere ver y mis abuelos complacen; habían cambiado todo de lugar en la pieza y mi papá le había hecho a mi hermano un corral -le faltan cojines- le dije a mi mamá, ella me dijo que me estaba esperando para que eligieramos las telas, me puse contenta. Nos fuimos a la zofri y me preguntó si me gustaba cada tela de las que vimos. Me compraron una máquina de coser de juguete (pero cosía)y nos fuimos a la casa. Al llegar había niños jugando casi en la entrada, mi papá busca las llaves y en eso los niños dejan de jugar y me quedan mirando... - niña nuevaaaa!!! - grita una de las niñas, la más grande y rubia del grupo, en eso mi papá nos dice que entremos, ya había abierto la puerta y yo quería ver mi máquina de coser, entré corriendo.
Pasó largo rato antes de que se escuchara un Aló coreado en la ventana de mi casa, mi mamá me mira -parece que te buscan a tí- me dice riéndose y sale a abrir la puerta. - Va a salir la niña nueva a jugar?, pregunta la misma rubia grande que antes me había visto,- voy a preguntar, dijo mi mamá y me dio miedo, eran hartos, mi mamá notó mis nervios y me acompañó a la puerta... Hola, me dice la rubia, yo me llamo Silvana, ella es mi hermana Piera, el es el Erick, el Rodrigo, Los gemelos, el diego,
el Pablo, La Sara, etc, etc... y detrás de todos ellos había alguien a quién le colgaban los mocos, tenía las patas chuñentas y el pelo corto, como nadie me lo presenta pregunto -y él quien es?- todos se ríen, -es ella- me dice la rubia, se llama Cecilia pero tiene el pelo corto.
Ese día jugamos a las pillas, contamos historias de terror y comimos picle, mi mamá salió a buscarme como a las nueve a la calle, le conté tantas cosas mientras me bañaba, estaba contenta, tenía amigos nuevos y mi mamá me dejaba estar con ellos, el que estuviera, de cierta forma, ocupada con mi hermano, tenía cierta ventaja, yo podía salir a jugar sin problemas y podía ir a la casa de mis vecinos y jugar hasta que mi mamá me fuera a buscar. Era entretenido, descubrimos el desarrollo y la muerte de una mariposa, inventamos juegos y tuvimos mascotas, formamos un club que tuvo varios nombres, hacíamos rifas, fiestas, obras de teatro en las que participaban casi todos los vecinos, pagaban entrada y participaban en todo lo que les pidieramos.

Un día nos enteramos que había muerto una vecinita atropellada, nos dió pena pero la sensación era rara, nunca se nos había muerto nadie y el ver cómo lloraban sus familiares por ella nos dejaba pa dentro, me acuerdo que caminamos todo el trayecto de su casa al cementerio, ahí igual fue fuerte, eso de que la mamá despidiera el cajón y que la metieran dentro del lugar que ya estaba preparado para ella fue chocante. Nos fuimos.
Al otro día nos juntamos debajo del arbol de la Filo, una vecina que era buena pa peliarse con el resto de vecinas por sus hijos, una vez en la sombra de "frondoso" inventamos un juego... Todos los fines de semana alguien debía morir , de mentira, obviamente... el resto, tenia que vestirse de negro, llevar lentes oscuros, flores y llorar lo más desconsoladamente posible. Entonces casi 15 domingos estuvimos de luto, a todos nos tocó morirnos y hacer de muertos en el suelo rodeados de flores mientras el resto lloraba. La mayoría de las veces costaba el llanto y no se a quien se le ocurrio que nos hecháramos cebolla en los ojos. Corrimos a buscar un pedazo a las casas de cada uno y la cosa dió resultado. Lloramos más de lo que queríamos llorar.

Nos encantaba eso de cortar la luz y tocar el timbre en donde fuera, todos los días era entretenido correr un poco y los fines de semana aún más, llegaban los primos de la Silvana y un tío, al que le gustaba tomar wisky y cuando estaba curado nos llamaba... vengan cabros de mierda!!! que andan haciendo??? hagan una fila!!!... todos hacíamos caso, lo que venía era entretenido, siempre hacía lo mismo, parece que el copete lo ponía dadiboso y se subía a un sillón a pata pelá pa tirarnos billetes de $500, habían billetes sorpresa que a veces eran de luca o de cinco mil y había que estar atento, en todo caso, toda la plata terminaba siendo helado, galletas, fonzies, bebidas y esas cosas... era pura diversión.
Luego de recoger los billetes nos fuimos a jugar al rin-rin-raja, ya habíamos dado la vuelta manzana y faltaba una casa en donde los dueños eran re brígidos. El único que no había tocado timbres era el primo, GORDON, le decíamos de cariño...Gordon no quería jugar, le daba miedo que lo retaran por andar tocando timbres y se negaba a tocar el tibre donde los vecinos brígidos, tanto lo gueviamos para que lo hiciera que al final lo hizo. Calladitos todos vamos pasando por fuera de la casa y la negra le dice -Ahora gordon, toca el timbre!!!- salimos todos arrancando y gordon toca el timbre, pero al querer arrancar se resvala en la cerámica que formaba un caminito antes de llegar a la puerta de la casa y se cae de culo; LEVÁNTAE GORDON!!! gritabamos mientras corríamos pa que no nos pillaran y en eso aparecen dos brazos por la puerta que agarran a gordon metiéndolo dentro de la casa, cierran la puerta y nosotros no sabíamos que hacer... resignados a llevarnos el reto de la historia fuimos a golpear la puerta de la vecina - SEÑORA!!! SEÑORA!!! DEVUÉLVANOS A GORDON!!! y no había caso, nadie respondía, sólo se escuchaba a gordon decir -Vayan a buscar a mi papá!!! vayan a buscar a mi papá ( el que tiraba billetes)y asustados fuimos todos a buscar al tío, le contamos, ya estaba harto cosío, pero fue un caballero, logró que soltaran al rehén de buena forma, con el compromiso de que nunca más gueviaramos con el tiembre y con la luz, fue un trueque justo.

me falta mucho por contar, esto es todo por hoy.