Despedida

No sé cómo empezar a escribir esto, trato de ordenar mi cabeza y se llena de recuerdos que me hacen suspirar a cada rato. No te imaginas como me dolió el pecho cuando supe la noticia. Todavía es una sensación rara que no puedo explicar, es como quedarte helado, con la cabeza en blanco, escuchando un solo tono de algún instrumento de viento, con la vista nublada, el corazón palpitando rápido, la respiración agitada, entrecortada, las piernas y los brazos tiritando, los oídos tapados, así como cuando subes a hospicio y escuchas menos por el efecto. No lo podía creer. Tú chica, tú? que siempre te reíste de los problemas, que eras quién daba la mano cuando alguien se caía, que contagiabas a todos con tu risa tan pero tan característica, me da tanta lata no haberla grabado por casualidad alguna vez!.
Pero si, eras tú, eras tú quién decidía cómo cuándo y dónde. A nadie le quedó claro el porque, sin embargo, creo que no te juzgo amiga, me cuesta entenderlo, pero fue tu desición, asi como te conocí, drástica, de acción, así poh, chora, arrebatada, casi siempre en contra de la corriente.
Que loco, de cierta forma ahora entiendo la semana culiá que tuve, la que pasó. Si estuvieray aquí te mostraría lo que escribí antes en este coso y te daríay cuenta de que estuvimos tan conectadas y no me di cuenta, que de cierta forma sabía inconscientemente tu desición, ahora todo me encaja... Desde hace rato el ahogo, el malestar, lo incómodo, la semana de mierda que tuve y todo lo que me rodeaba. Sentí ganas de escribir porque me sentía angustiada, pero cuando terminaba no entendía mucho cual era el motivo... el cover de los beatles con la letra traducida, el post que no tiene título preguntando sobre debilidades y cuestionamientos,de ese mismo escrito la música culia depre ( que por cierto en el video sugiere suicidio) y no me di cuenta weon, el llanto sin razón del día jueves en la tarde, en que me tuve que devolver a la casa porque no aguantaba las lágrimas ( día en que te mataste), el retorcijón de guata y el dolor de la misma, el malestar, del día viernes en que recibí la noticia. Ahora todo me encaja.
No quería mirarte en el cajón, pensaba en ese rato recordarte como eras, como te vi en Enero pal cumple de la negra, ese día nuevamente el ataque de risa, las tallas, los cahuines. Me acuerdo que bailamos salsa y que nos reimos porque tus brazos eran muy cortos pa que alcanzarmos a dar la vuelta completa, porque nos resvalámos con un pedazo de algo pegado en el suelo y casi nos sacamos la chucha, comentando ésto nos acordamos los del grupo de las bromas cuando éramos niños, cuando se te notaba el bigote y nos reíamos de eso, pegabay con el puño cerrao y el dedo del medio un poco sobresalido, eran como tres combos pegaditos que te hacían mierda y quedabay como 4 días con el brazo moreteado, te gastatabay los medios nudillos chica, haciay cagar. nos acordamos de las veces en que tu mamá no te dejaba salir y te saltabay la pared, llegabay toda cochina y aunque después te sacaran la mierda no importaba, igual cuando te caíay gueon, te podíay sacar la mierda, así, de hocico en el suelo, pero te parabay limpiándote la herida ( cuática herida) y seguíay caminando. Siempre te sacaste la cresta, siempre con costras y moretones, pero siempre, todo el tiempo, caga de la risa... Me acordé de tu pololo telefónico, ese lokito con el que hablabay como 6 horas por teléfono y con el que se mandaban encomiendas llenas de regalos, me parece que nunca se conocieron, no me acuerdo bien si fue así o no; Del beso inesperado pal Erick, que quedó marcando ocupado y tantas cosas más. Se hacía tarde, ya todos teníamos frío y sueño, teníamos que despedirnos de tu mamá y eso significaba verte dentro del cajón, creo que respiré no mas, abracé a tu mamá y no me acuerdo mucho de lo que le dije, el Claudio entró conmigo, él habló por mi. Me doy vuelta y pensando en encontrarme algo horrible te vi, te vi amiga, ahí tan pálida, tan ausente, tan material. Tus mejillas gigantes ya no tenían color, tus ojos cerrados, tu boca cerrada, ahí lo entendí todo, siempre me burlé de la gente que se tiraba encima del cajón llorando, abrazándolo como pa llevárselo; Eso sentí, sentí que quería abrazar el cajon y llorar todo el rato ahí, llorar la pena que sentía de imaginarme todo el proceso, de que te sintieras tan sin salida que decidieras matarte, de que nada te importara, te vi buscando las hojas y el lápiz pa escribir las cartas, te vi anudando la soga, te vi esperando que no hubiera nadie, te vi cerrar la puerta del baño, te vi despedirte de todos y cerrar los ojos.
Con mis manos apreté fuerte el borde del cajón, escuchaba tu risa burlesca en ese rato, pa secarme las lágrimas saqué el rollo de confort que siempre traigo en el bolso y por el que todos me retan o se ríen, tu te cagaste de la risa, lo escuché. Esa noche repartí papel a todos los que no tenían. Lloramos harto con el Claudio, él se aguantó harto rato en el velorio, creo que lloró porque yo lloraba fuerte y no aguantó más, cuando nos subimos al auto, no hablamos nada, al despedirse me abrazo fuerte, chao hermana, me dijo.
Al abrir los ojos en la mañana lo primero que vi fue tu cara, te me apareciste en todos lados como un duende, como David el gnomo, caga de la risa mostrando las paletas de conejo de Quik, las margaritas de tus cachetes y ese paso que hacíay como bailando asi como con los dedos con el signo de paz y ese ritmo que nunca entendí.
En la misa me encontré con todos, solo faltó pablito que está estudiando medicina en Bolivia. Me llamó la atención el que hubiera tanta gente, estaban tus alumnos, cada uno con una tarjeta, alcancé a leer una...-Señorita Hitchelt Zepeda, gracias por enseñarme a leer y a escribir, la quiero mucho- era anaranjada y tenía un corazón pegado en el centro, me dió como penita. Al salir de la iglesia, ya camino al cementerio los curaitos que limpian autos se sacaron sus jokeis( se escribe así?) y te hicieron seña, sólo uno salio de lo común, porque nos miraba a todos y nos decia gritando - no lloren!!! si todos vamos pa allá!!! no lloren !!! si todos vamos pa allá- le encontré razón, unos se van antes que otros y asi es la vida, pero no es tan simple como eso.

Siento que no quedó nada pendiente entre nosotras, siento que en mi pecho hay un pedacito que falta, siento que te siento todo el tiempo y que trato de aprenderme de memoria los recuerdos que tengo de ti, siento que estás bien y siento también que me duelen los comentarios que la gente hace de ti si haberte conocido, siento que se lo perdieron, siento que no te perdí aunque tengo mucha pena, una pena que nunca había sentido y que es nueva para mi, anda tranquila amiga y trata de ser feliz, Nosotros aqui te haremos una fiesta, pero antes de eso deja que termine mi duelo, deja que termine de llorar por ti.

" cuando estoy triste elijo mi cajita de música "
( cuando termine mi pena te prometo otro tema)



Nos vemos en algún lugar, te quiero mucho.