lluvia de chocolates

La ingratitud

2011-02-09T13:15:00.002-03:00

No sé qué título poner a este escrito... me siento una ingrata... calmao, ya sé cómo ponerle... (escribiendo el título)
Hace casi un año que no vengo por aquí... creo. Mi necesidad por escribir no se ha manisfestado, incluso ahora no tengo ganas... lo hago porque me siento ingrata con este blog al que en un principio puse tanto empeño... me las dí de no se qué y me meti a los códigos del template, busqué imágenes, música, videos, etecé, etecé, etecé... y podría ser que del desgano me salga algo impresentable, pero no estoy ni ahí.
Podría decir que paso por un estado de bipolaridad repentina... soy felíz porque mi vida va como quiero, aunque quisiera más, porque soy ansiosa y en este rato existen un montón de "peros" de los que asumo, más de la mitad... y espero resolver de aquí a fin de año.
Mis días están llenos de amor egoísta, porque me enamoro todos los días del mismo hombre y quisiera vivir en su cuello y en su boca y en todo él... todo el rato. Me río y lo disfruto tanto que no quiero que nada lo interrumpa... entonces todos son enemigos... de ser millonaria lo tendría calato todo el día... ( imaginación!!! para! >.< !!! XP )
El mundo se vuelve cada día más loco y la gente menos consciente... eso me deprime, no entiendo en qué momento el ser humano deja de "ser humano" y se convierte en monstruo... se deforma... deja de lado totalmente su esencia... y así irreconocible, se siente poderoso y actúa de las peores formas posibles... como si su alma no se removiera cada vez que pisotean a otro... debe ser que ya no tienen alma... o quizás, como dice el amigo migraña, son reptilianos.
Voy a ver si le hecho una manito de gato a esta custión... hay cosas entretenidas que se pueden hacer parece... no tengo música de fondo esta vez... aahh!!! pero voy a dejar un temón con el que estoy pegá justamente hoy... es cebolla... pero con cualeSquieracantidadeh de actitud... lo amé.

la becerrita de oro

2010-02-05T15:34:00.003-03:00

Hace días que quiero escribir, pero he estado leyendo bastante sobre el alma la espiritualidad, el ser y el terciopelo de miedio pelo... la weá existencial que le llaman... me tiene comiendo helados de membrillo y de ciruela, puta que me cuesta acordarme de ese nombre, "ciruela"... no se por qué.

Cuando logre conectar todas las respuestas que se me han dado estos días vuelvo a escribir de nuevo... a pesar de que los días llegan con un sol más grande y potente que la mierdi yo ando media nublá asi que cagaron los que leen esta weá y pensaban que escribiría algo con contenido... si es que alguna vez he escrito algo coherente.

Por mientras dejo a la Shakira que es lo único que salvo del amor en tiempos de cólera... los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí... y me carga el weón y la mina que culpan a la vida por no poder estar juntos... las weás son o no son... si no... corte su webeo y deje de andar dando pena... maricón llorón... niñita mujer.

igual el mino pa "vivir su pena" se tira más minas que la mierda... pero siempre amó a la misma... la sueña despierto hasta con maripositas volándole por la zorra... anda a hecharte tanax pajarón y la conchetumare.

puta que ando poeta =D

Ahora les regalo esta linda canción... que sueñen con los angelitos ^^

Benedetti... viene de ti... viene de mi.

2009-01-23T01:22:00.003-03:00

Viceversa.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Niño de plahskitosh

2009-01-22T00:52:00.002-03:00

La semana se me hace eterna =( ... chuchetumare ^.^

Nada...

2009-01-16T04:16:00.002-03:00

En momentos como este, la vista se me nubla, los ojos no me sirven, el pecho se me aprieta... no tengo ganas de ver a nadie, no quiero conversar con nadie, paso mi día detrás de la ventana fumando más de una cajetilla en tu nombre, he comido poco, sigo tomando té de melissa, mi colon reclama porque soy irresponsable, lo tengo claro... en este rato me da lo mismo, creo que lo hago consciente buscando la forma de que el dolor se haga físico, así me tomo algo y creo que se me pasa... pero no pasa, el tiempo se va tan lentamente que llego a odiarlo... vuelves en pulsaciones, intensas, suaves, constantes, rítmicas... vuelves en los silencios de los segundos, en la canción que suena, en la palabra del otro, en el maullido del gato, en el olor a jengibre...

Te llevo conmigo a cada momento, es lo que me queda de todo... ya me clavé los pies al piso, me cuesta no salir corriendo a donde estés... me duele estar lejos y no poder apoyarte ni apoyarme en tí en este instante... me cuesta ser fuerte, bien sabes que soy cobarde, impulsiva, apasionada quizás, pero cobarde...

sigo creyendo que es lo mejor, pero te extraño tanto ...

Prometo asumir, es la pena lo que me cuesta... quisiera estar contigo dejando atrás eso que sentimos, eso que en este rato nos impide vernos... sé que no se puede... éso es lo que me duele.

Te envío toda mi fuerza, bediciones y la paz que necesites... te quiero más que a todo en este mundo... ojalá no te olvides nunca de eso...

ahora trataré de dormir un poco... un abrazo.

El acierto...

2008-07-07T15:32:00.003-04:00

Acostumbro hacer eso de ponerle banda sonora a cada cosa que escribo... creo que de cierta forma logra que el mensaje se entienda con la piel... volá de una no más que cree que la vida es música o que la música es vida... o puede ser, porque no?, que la música da vida a la vida...o que la vida da razón de ser a la música... así como jugando, y cuando descubres un tema que te gusta mucho, anday terriblemente vivo... así como volando, como asintiendo todo el rato con la cabeza y razonando... sí weon... en realidad... es justo lo que me pasa... y entonces te creís video clip con la historia de tu canción en la cabeza, sintiéndola hasta en la punta del deo chico del pie, haciéndola tuya...

Esta vez me pasa que encontré la canción perfecta, y no sabía que chucha escribir para presentárselas... no es lo mismo sentir un tema hasta el contre, estando en la piel del otro que nada o ningún acercamiento puede tener con tu historia... pero si quieren entrar en el juego y disfrutar de ella como lo hago yo, les cuento que cada palabra de este tema me envuelve en un abrazo, en un abrazo eterno que es como un encuentro de energías tan pero tan re grande que no alcanzan en su forma material... y se vuelve luz, se vuelve aire puro directo a los pulmones más grandes y eternos del mundo... porque respiro y respiro y me siento tan grande que no me lleno nunca de aire...

Nunca antes tantas palabras tuvieron tanto sentido para mi en una canción... siempre fue "la estrofa" ... " el coro"... "el título"... "el fin"...

Nunca antes, la vida y todo lo vivido tuvieron tanto sentido para mi...

Esto es para ti... siempre lo fue.... bienvenido =)

Te Conozco
Silvio Rodriguez

De niño, te conocí
entre mis sueños queridos.
Por eso cuando te vi
reconocí mi destino.
Cuando pensaba que ya no iba a ser,
lo que soñara de pronto, vino.

Tanto que yo te busqué
y tanto que no te hallaba,
que al cabo me acostumbré
a andar con tanto de nada.
Cuánto nos puede curar el amor,
cuánto renace de tu mirada.

Te conozco,
te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco,
te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.

El lago parece mar,
el viento sirve de abrigo:
Todo se vuelve a inventar
si lo comparto contigo.
La única prisa es la del corazón
la única ofensa, tener testigos.

Te conozco,
te conozco desde siempre, desde lejos
Te conozco,
te conozco como a un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.
Te conozco

" Estoy buscando una palabra"...

2008-05-27T15:46:00.005-04:00

La magia nuevamente toca a mi puerta y me deja de una pieza. Por esas cosas de la vida y por las corazonadas que tienen que ver con mensajes de los dioses me decidí a buscarte y en un instante te encontré. Grande fue la sorpresa, tu respuesta estaba llena de algo que nunca imaginé... te esperaba, te esperaba hace tanto tiempo pero la vida es sabia y sabe el momento justo en el que tienen que pasar las cosas...

Es extraño, es increíble todo lo que pasa, es loco, inesperado, tragicómico, fantástico... eres tú, soy yo y todo lo maravilloso que pudo ser y que empieza a ser.

No puedo evitar el no sentirme niña cuando hablo contigo, la sonrisa en la cara a estas alturas está tatuada, te siento tan mío y me siento tan tuya que a veces me asusta, me siento desnuda pero feliz, feliz al descubrir que siempre me quisiste, que siempre entre tus sueños fuí y que sea como hayan sido las cosas, hoy, en este preciso momento, estás conmigo por fín.... no me importa el pasado, tampoco el futuro.... me importa el hoy y todo lo que florece, me importa el hoy y todo lo que está a flor de piel, el hoy y todos los abrazos que te doy cada mañana el hoy y la sorpresa de tenerte...

Es dificíl explicarle al mundo la sensación de esto que me pasa, poco me importa en realidad cuando sé que por más que trate de hacerlo tendrían que vivirlo para entenderme , en éste momento soy puro sentimiento... y en esa poesía me dejo llevar por lo hermoso.... y por lo mismo repito que no me importa el futuro, sólo el hoy, y con ésto todo el sentimiento que se me viene ... por primera vez me siento tan egoísta y a la vez tan dichosa... no puedo sentirme mal por todo esto que me pasa....

para ti, todas las letras que puedan escribirse hoy y todo lo que se encierre dentro de ellas.

Para mi Felipe.... al verte todo mi cuerpo quiso abrazarte, si supieras cuantas veces me pregunté como sería tener más hermanos te darías cuenta de que Dios trabaja de formas misteriosas y en el fondo, bien en el fondo siempre nos bendice ... me imaginé llevandote pal colegio y ayudandote en las tareas, repasando partituras, rascando tu cabeza, dándote consejos pa las pololas y buscando regalos pa los viejos... algún día hermano nuevo, algún día.....

Con muchas cosas más que decir me despido, no terminaría nunca de escribir si me sigo dejando llevar...

y con eso, éstas palabras para ambos....

Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final
Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar.

Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz
Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar

Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré al día siguiente además
Te amaré, Te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás.

Te amaré, Te amaré junto al viento
Te amaré como único sér
Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después te amaré.

Te amaré... Silvio Rodriguez.

Un abrazo y más...

Primera carta a lo desconocido...

2008-05-23T11:39:00.002-04:00

Este momento está entre mis recuerdos inventados.
Tengo la oportunidad de saber más de mí y eso motiva mis letras que son tantas y que están tan desordenadas, que se agrupan, se separan y se vuelven a juntar para poder dirigirme a ti sin que sientas que me debes todo o que me debes nada... como dije en un principio, solo es curiosidad.

CARTA I

Mi afán no es molestarlo, sólo aprovecho la magia de la internet y lo fácil que es con ella el poder comunicarse.
En mis tiempos libres disfruto del desierto, la playa en cambio, la disfruto en el invierno. Hago alfajores de manjar con chocolate y tejo bufandas, ponchitos y gorros escuchando cantar a mi compañero con su guitarra. En febrero cumplimos ocho años juntos y esperamos que sean muchos más. Me enamoro de las composiciones del Víctor Jara y de la Violeta, lloro con la ópera y me encanta el teatro.
En año y medio más, termino mi carrera de Educación Diferencial en la Santo Tomás de Iquique, asunto que me tiene bien atareada pero feliz, me costó un poco descubrir cual era mi papel o cual era el sentido de mis motivaciones.... ahora tengo todo más claro.

chuta, parece que me quedó un poquito largo XP ....

Espero que en Santiago no haga mucho frío.
Gracias por nutrir a mi curiosidad (que en este momento se pregunta si también tejes en tus tiempos libres...)
Un abrazo, nuevamente.

Sueño

2007-11-08T12:04:00.000-03:00

( ya sabís ya poh, pónele play)

Ejercicio en clases, era un momento con uno mismo dijeron. Nos sentamos en el suelo a pata pelá y entre música y escencias aromáticas nos ordenaron cerrar los ojos; así lo hice y cuando los abrí era de noche, estaba al lado de mi compañero, en la cama, él como siempre destapado, además de eso desnudo... de a poco empecé a achicarme producto de un efecto así como de pastilla de chiquitolina y me volví pequeña. Caminé entre los cerros de sábanas y trate de subirme a su cuerpo como pude, recorrí cada doblez de su piel sin que se diera cuenta y jugué como tarzán en la selva entre sus piernas, busque cada lunar para ver con detalle si estaban justo en donde los había visto antes... cuando llegue a su pecho me acosté boca abajo y abrí los brazos, así como preparándome para volar... puse mi oído en su pecho y escuche sus latidos, su respiración hacía que todo el pecho se moviera así que me afirmaba de donde podía... cerré los ojos, respiré y embriagándome en su olor traté de abrir nuevamente los ojos... al hacerlo ya era de día, volvía a mi estatura normal pero esta vez caminaba por la playa, llevaba un vestido blanco y mis pies se sentían bien entre la arena, fue entonces cuando vi a cada personaje de mi familia materna.... mi abuelo, mi abuela, mi mamá, mi hermano, mi tío.... fueron apareciendo de a uno y como sorpresas en el camino. A cada uno abracé y con cada uno lloré, nos dijimos cosas pero no recuerdo que fue, solo recuerdo no escuchar lo que hablamos pero sí entender el perdón que pedía cada uno con los gestos que hacían, no era un perdón de ruego, era un perdón como de reconciliacion, de reencuentro... seguí caminando y me encontré con una niña, grande fue la sorpresa al notar que esa niña era yo y que ambas nos reconocimos de inmediato... ella corrió a mis brazos y yo la atrapé levantandola en el aire, nos abrazamos tanto, así como con fuerza, sentí que me esperaba hace tanto rato, sentí que fue paciente y que pasó por muchas cosas pero que porfín estábamos juntas; nos miramos a los ojos y reímos a carcajadas, en un momento ella mira al final de la playa y con sus ojos me invita a observar... entonces descubro a una mujer a lo lejos, que llevaba el mismo vestido que yo y jugaba con dos niños y en la playa cerca de ellos tres, un hombre que se bañaba en el mar y los saludaba... esa mujer también era yo, me miró y sonrió, se encojio de hombros y también se rió a carcajadas y en ese momento... reímos las tres...

cuando nos pidieron abrir los ojos sentía mi cuerpo tan liviano y descanzado que me reía sola con los ojos llenos de agua, lágrimas creo, pero no salieron de ahí... me contuve al momento en que mis compañeras me preguntaban que había sentido con la experiencia ; excelente ejercicio -dije-... me miraron extrañadas porque siempre hablo más de lo normal, entonces una de ellas me dice - sé que fue excelente... tu cara siempre lo dice todo y sonreíste en todo el ejercicio, que te paso?... - solo me reencontré y me encontré para encontrarme en este momento... todas rieron y quizás nadie entendió.

ESTOY EN TI...

2007-10-30T13:44:00.000-03:00

Tiempo

2007-09-11T13:13:00.001-04:00

Es increíble como pasan los años. Cuando miro a mi abuelo siento que es alguien tan mágico para mi que no me alcanzan los brazos para abrazarlo y no encuentro una botella tan grande como pa meterlo dentro, así como a la campanita de Peter Pan o como a la Jenny de la serie mi bella genio.
Mi abuelo se encargó de crear en mi lo que soy, osea, la parte buena de mi, la que se manifiesta, la que ríe, la que quiere, la que ayuda, la que hace masajes, la que teje, la que le hace cariño a los animales, la que inventa cosas, la que ama, la que imagina, la que sueña , se deja llevar y se ilumina con cosas simples, a esa niña que le gustan los Dinosaurios y que alguna vez se aprendio todos esos nombres de memoria, a la que le gustan los planetas y las estrellas, el aire en la cara, la música, la Ópera, Pachuco, Elvis, el twist... entre otas cosas.

Hace algún tiempo atrás me doy cuenta de que él ya no tiene la fuerza de antes, está cansado, sólo, aunque todavía trabajando, pero cada día que pasa el tiempo me lo vuelve viejo, viejo de cuerpo, de piel y eso para él, aunque no lo diga, sé que es terrible.
Su mirada no ha cambiado nunca y su sonrisa tampoco, hoy quiero su abrazo, quiero que esté conmigo y para eso, pienso en él...

esta es una canción de ésas que balábamos en la cocina o en el taller, siempre que sonaba en la radio me llamaba para bailar diciendo algo asi como - huuuu chi, esta es re gueena - estirándome el brazo y haciendome ven!! con su mano, asi como invitándome ;y yo, yo corría a bailar con él...

?

2007-09-07T12:05:00.000-04:00

Anoche soñe contigo...

Blanca mujer...

2007-08-29T00:46:00.000-04:00

( esta vez no soy yo quien escribe, hoy traigo a mí espacio a un invitado para que deje en la cajita café algo de si... bienvenido)

"Si me apresuran para que diga por qué lo amaba, siento que no puede expresarse más que respondiendo: "Porque era ella; porque era yo."
Montaigne

Duelo y Melancolía

Tras un profundo dolor resultado de la perdida del ser amado, ¿que queda? Desazón, tristeza, culpas, desinterés, apatía… uf! Creo que no acabaría nunca de escribir palabras con relación profunda al sentimiento, pero jamás podría siquiera acercarme a la verdadera emoción. No importa mucho el motivo de la perdida, cuales fueron las circunstancias?, quien dejó a quien?, quien amo más?, quién hizo las cosas bien?, quién las hizo mal?... que importa, sólo que ya no está.
Esta canción cuenta magistralmente el caso de un hombre que al sufrir la pena del desamor le pide a la muerte que se lo lleve, a esta blanca mujer que parece que duerme en su cama y que se mueve tras sus pasos, pero ella sabe que aun no es el momento, que debe seguir adelante. Parece que entiende lo que siente, pero se niega a obedecer al llamado. Hasta se asombra de su suplica, nadie quiere nada de ella, y él quiere que le quite la vida, pero hasta la muerte, con su oscuridad y soledad absoluta sabe que hay algo superior que comanda, hasta sus incomprendidos actos.

C.C

BLANCA MUJER

New Orleans a primeros de abril en el '94
él está condenado a morir por amar demasiado

si quisieras ahora venir
y acabar de una vez con mi vida
yo te lo pido blanca mujer
que me lleves a tu eterna guarida

tengo tantas ganas de ti
pero no puedo llevarte ahora
te toca todavía vivir
porque aún no te ha llegado la hora

Soñó una foto virtual de su amor enlutado
él está condenado a morir por amar demasiado

si quisieras ahora venir
y acabar de una vez con mi vida
yo te lo pido blanca mujer
que me lleves a tu eterna guarida

Nadie quiere nada de mí
y tú quieres que te quite la vida
pero yo no soy dueño de mi
solo espero la campana de arriba

tengo tantas ganas de ti
pero no puedo llevarte ahora
y te toca todavía vivir
porque aún no te ha llegado la hora

en un día de primeros de abril, hay un hombre esperando a morir...

( Aporte de C.C... Ojito y click... Gracias por compartir, se te espera pronto por estos lados.)

NADA.

2007-08-21T01:26:00.000-04:00

El silencio y el frio, amigos del momento, yo sólo espío entre los aires de la tarde los pocos rayos de sol que hoy se escapan y susurran a mi oído todo eso que encargaste.

No es necesaria la palabra, si la señal.

Caleidoscopio...copio.

2007-07-30T15:43:00.000-04:00

Y Dice...

2007-07-19T13:50:00.000-04:00

Asumo que alguna vez canté borracha esta canción, a todo pulmón.
Una de las mejores de Aterciopelados, aunque tiene varias más.
Hoy aprovecho el silencio y la escucho a todo chancho, recordando.

Andrea, me encanta tu despecho.

just like me...

2007-07-12T12:28:00.000-04:00

Alguna vez tuve calcetines largos con lineas negras y amarillas que al ser vistos recordaban inmediatamente el cuerpito y poto de una abeja. Fue por ese mismo tiempo que mis amigos de infancia me regalaron una canción en la que ellos decían que aparecía yo - hey!!!hey! ésta es la canción de la cabezona- cuando escucho esta canción me acuerdo de ti- hasta mi abuelo compartía ese pensamiento -mira, en éste video sale mi guagua- ... Debo confesar que en ese tiempo, no me gustaba mucho la idea de parecerme a la protagonista del video, pero era re-buena pa las cazuelas y asumir eso me costó varios años.

Hoy entiendo que, en realidad, este video resume varios años de mi vida con mensajes tan sutiles y subliminales que me asustan, pero algo si está clarísimo y es que mis amigos, tenían toda la razón.

Hoy, soy parte de la fiesta.
Soy la abeja que encontró su panal.

Dulce... esa es la respuesta.

2007-07-03T17:34:00.000-04:00

(¿Quieres verlos danzar?... ponle play)

Secreto...

2007-06-28T23:06:00.000-04:00

Hoy en la mañana, con el pensamiento lleno de deberes y de tareas inconclusas, me detuve en una esquina a esperar para cruzar la calle, mis manos se fueron en conjunto hacia mi nariz y boca para encontrar un poco de calor, levanto la vista y en la acera del frente descubrí a una pareja de abuelitos que llegaban justo a una escuela, en donde creo, por lo que vi, trabajaba la abuelita, pareja del abuelito que la llevaba de la mano. Llegaron a la puerta del lugar, se miraron a los ojos tiernamente y se dieron un beso, que hasta diría fue apasionado, se volvieron a mirar y sonrieron, él se alejó y ella entró a la escuela.
El pecho se me llenó de gracia y me quedé pensando, pensando en el amor y en eso de que es una plantita que hay que regar todos los días y que ése trabajo se hace de a dos, pensé en no dejar de lado lo importante por hacer lo urgente, en que la vida te entrega secretos que hay que saber descubrir porque siempre, siempre, están ahí...

Ahora dejo con ustedes, una canción que para mi habla de la muerte,de la muerte en sí cuando separa a dos personas y la que ya no está se da cuenta de que ha muerto, de la muerte del sentimiento por no trabajarlo, por pensar que todo está dicho y que es obvio lo que no es tan obvio, de la muerte que nace cuando todos piensan que no es necesario decir palabras como TE AMO, TE EXTRAÑO, TE NECESITO, algo tan simple que nos cuesta tanto por cobardía y se convierten en un grito cuando vemos que todo está perdido... acciones son amores y no buenas intenciones.

Inténtalo, a ver si te encuentro por ahí y me enseñas algo nuevo.

Manuel Garcia
CÓMO DICES TU

Como dices tu
Que era yo?
Hoy quisiera ser
Mucho mejor
O idéntico
A esa versión
Mía y dibujar
Peces en el sol
Mía y dibujar
Cosas de los dos

Y no estar aquí
Hablando así
En este lugar
Tan especial

Donde un beso era como un huracan
Devastando todo en esta gris ciudad
Donde un beso era como un huracan.

Ah, ah, aaaah

Como dices tu
Que era yo
Dulce, encantador
Y mágico
Un poco hablador
Pero simpático
Siempre despeinado bajo el arrebol

Y hoy que estoy aqui
Tan pálido
Ni la sombra soy
De un pájaro

Y el tiempo se rompe como un cascaron
Y el amor que nace es más como un dolor.

Elección...

2007-06-24T15:12:00.000-04:00

... En tercero medio era parte de un grupo de 6 amigos, lo hacíamos todo y hacíamos nada. Tratábamos de estar juntos la mayor parte del tiempo posible, las risotadas podían escucharse a dos cuadras de donde estuviésemos y siempre hicimos lo que nos propusimos; Hoy estamos alejados, ya mas grandes y cada uno preocupandose de crecer, siempre nos llamamos y tratamos de saber del otro, es parte de la vida creo, eso de alejarse de las personas que alguna vez fueron tanto en todos los ratos y segundos que pasaron por nuestros relojes, hoy recuerdo a uno en particular...

Mi amigo Juan, tenía su pelo motudo, asi como con rulitos muy chicos, una barba cerrada que le costaba mantener afeitada y los brazos peludos, muy peludos. Su risa es característica, en clases siempre le llamaban la atención por bullicioso, su risa se parece al cacareo de las gallinas o a algo así, todo era piola hasta el día en que me contó un secreto.

Tenía miedo, siempre me habló de un cuento amoroso que tenía con una niña, pero todo era muy raro y por cosas que yo desconocía en ese rato no entendía el porque de lo imposible de la relación...
Tengo que contarte algo, te acuerdas del cuento que tengo con la mina, esa de la que te hablé el otro día? -sí, si me acuerdo-
Ya poh, lo que pasa es que ella no es ella -como así?- ella es él.

Creo que siempre lo supe, pero algo en mi esperaba que fuera él quien me diera la noticia, como lo hacía exactamente en ese momento. No necesitaba muchas explicaciones, y el entendió la confianza que existía, ese día se sumó mi mamá a la conversación y tomando su mano lloró, ambos lloraron, él de miedo y ella de angustia...

si tu sientes que esto te hace feliz y que estás seguro no hay razones para sentirse avergonzado. Ahora tienes que ser más valiente que nunca, así como lo estás siendo ahora, para que los comentarios y los prejuicios que te hagan las personas no te duelan tanto, creo que es difícil la desición que estás tomando, pero si te aprieta el pecho y la sensación es de hacer lo correcto, si todo te empuja a hacer esto, hazlo... puedes contar conmigo.

fue una de las veces en que más he querido a mi madre, en ningún momento soltó su mano y siempre lo miró a los ojos, después lo abrazó fuerte y creo que quizo hacerlo parte de ella sólo para protegerlo de todo lo que vendría más adelante.

Pasaron los años, nunca lo vi tan feliz, recorrió casi todo Chile con amigos, conoció la nieve y tuvo novios, hizo pesas se compró cremas y cuidó su pelo, se arrendó una casita con un pololo, tuvieron perros, falleció su padre, se perdió un año, se compró un terreno... el año pasado me llamó al celular... - hola, juntémonos en la playa? necesito hablar contigo- si poh, como a las 4:30? - sip - okis.
Me voy a la playa y cuando estoy llegando empiezo a buscarlo entre la gente, por más que traté de encontrarlo no pude, estaba guiándome por su espalda grande y sus jeans apretados, su pará de macho recio, de mino rico, producido, y nada. Solo un mino flaco vestido de negro volvió la vista; Era él, se acercó y lo abracé fuerte - caminemos- me dice, y caminamos en silencio largo rato, era necesario, teníamos que decirnos muchas cosas sin palabras y ese instante fue digno de un libro, nos sentamos en la arena; -siempre me gustaron las puestas de sol- son amadas, respondí.
- Tengo Sida - fue lo último que escuché antes de que se me vinieran a la mente todas las imágenes de las que alguna vez fuimos protagonistas, en mi pecho a la altura de la garganta se juntaron millones de palabras que no sabían ni entendían en que orden salir,no pude evitar que el pensamiento me hiciera una pregunta que me hizo sentir mal todo el rato ¿ que pasa si me ofrece de su bebida?, fue un segundo, fue una milésima de segundo que me hizo sentir podrida por dentro el resto de mi vida, pero fue así, me lo cuestioné y me asusté, el susto duró lo que se demoró en llegar la racionalización de esa oración, me sentí tonta, - no sé que decirte, perdóname, no se que decirte - y me acorde de mi mamá, lo abracé fuerte como haciéndolo parte de mi, quise que mis brazos lo rodearan por completo y él así lo sintió. Lloré, lloré y me arrepentí del consejo que le di hace años, de todo lo que le dijo mi madre y de las veces en que lo presenté con alguien. La forma de contagio no fue irresponsabilidad de parte de él, fue injusto, fue muy injusto y me enojé con todo en ese minuto. Él me miró, me secó las lágrimas - estoy tranquilo, si pudiera nacer de nuevo y vivir todo lo que viví hasta ahora lo haría 100 veces más, yo solo quería compartir contigo lo que me pasa, como siempre lo he hecho, porque siempre puedo contar contigo para estas cosas y no quiero que estés triste, porque yo no lo estoy -.
No podía creer la calma que vi en sus ojos, esa sensación de tranquilidad de haber hecho todo lo que quisiste y más, de haber sido tan feliz que ya nada te importa, no se si llamarlo "estar conforme" creo que yo percibí más que eso.
hoy sigue un tratamiento que lo mantiene bien, subió un poco de peso luego de estar casi puros huesos, trabaja y vive tranquilo, sus amigos no lo dejan solo y siempre que nos vemos me entrega su sonrisa, esa que me dice que todo esta bien, porque ella así lo ha decidido.

( este tema siempre me recuerda a ti)

Quién quiere vivir para siempre

No hay tiempo para nosotros
No hay lugar para nosotros
Qué es esta cosa que crea nuestros sueños que a pesar de todo se nos escapan

Quién quiere vivir para siempre
Quién quiere vivir para siempre

No hay oportunidad para nosotros
Está todo decidido para nosotros
Este mundo tiene sólo un buen momento desechado para nosotros

Quién quiere vivir para siempre
Quién quiere vivir para siempre

Quién se atrevería a amar para siempre
Cuando el amor debe morir

Mas toca mis lágrimas con tus labios
Toca mi mundo con tus dedos
Y podemos tener para siempre
Y podemos amar para siempre
Para siempre es nuestro día de hoy

Quién quiere vivir para siempre
Quién quiere vivir para siempre
Para siempre es nuestro día de hoy

Sin embargo, ¿Quién espera para siempre?

Nubes...

2007-06-18T16:47:00.000-04:00

Mientras más me ignores, más cerca llegaré...

Días nublados y ocupados, no hay mucho que decir... se asoman los bajos instintos y Morrissey me cierra el ojo, siempre me gusta soñar despierta con él cuando veo sus videos, porque me regala su cuello y mi boca es dueña de su manzanita del Perú; Aunque digan que es papiche y que le gustan las mujeres igual que los hombres, ME-DA- LO -MIS-MO... es rico él, es rico él y todo su artiisteo cuático, me encanta...

chado, sigo estudiando.

Coincidencia y ego.

2007-06-06T17:01:00.001-04:00

Las coincidencias son parte importante en las historias de mi vida y ya no me aterra el que sea tan, pero tan increíble cuando alguna coincidencia nuevamente se presenta.

En la U hay un chico que se llama Manuel, es bien piola y simpático, cuando nos encontramos en los recreos conversamos un rato y arreglamos el mundo, el otro día lo noté raro, medio alejado y lo dejé ser nomas. Una compañera me dijo que yo era tonta y que no me daba cuenta de que me miraba con ojos de cordero degollao. No le creí.
La semana pasada nos encontramos varias veces, me dijo que necesitaba hablar conmigo, pero siempre que pude él salía casi corriendo, no le di mucha importancia. El día viernes estando en la cafetería, me di cuenta de que el manu me buscaba la mirada entre la gente y que al saludarlo sus ojos sonrieron así como cambiando de forma; conversamos de música y hablamos de Silvio Rodriguez, de Victor Jara, de la Violeta Parra, de Gepe y entre éstos derrepente aparece el nombre de Manuel García... - lo conoces? - me pregunta. Pero claro que porsupuesto que sí, le digo- de hecho mi novio se consiguió el disco completo. Se terminaron los puchitos y nos despedimos... juntémosnos la otra semana - me dijo- tengo que contarte algo. y en eso quedamos...
Ésta semana lo vi varias veces en la universidad pero los tiempos cada vez se hacen más cortos, el lunes sólo alcancé a saludarlo y el martes, nos fumamos un cigarro pero no hablamos mucho, hoy miércoles me lo encontré en el pasillo...

Te busqué en la mañana, no viniste?
... nop.

Yo se que te dije que tenía que contarte algo, pero se me hace mas fácil de esta forma...
...yap??? ( y me entrega un papel)

después conversamos de eso.

y así, sin más se fue. Mi sorpresa fue gigante al encontrarme escrito en el papel que me entregó, la letra de una de las canciones de Manuel García, que en realidad dice mucho y que me dejó como cabra de 13 años en el patio de la escuela, comiendome un topo gigio rojo caminando pa la casa...

Al amanecer el árbol dio su flor
y cantó el ave en todo su esplendor
tu canción
y al despertar no pude decir dos
pero recordé como era tu voz
diciendo amor

flores van girando en torno a ti otra vez
giran como gira espuma en el café

y pensé en tu rostro mientras me lavé
y te vi denuevo en el agua que se fue
lluvias van callendo en torno a ti también
caen como cae azúcar al café

y la tarde fue más rara aún porque
caminé sin rumbo hasta que me encontré en el puerto
y al atardecer creí en el cielo ver
tus ojos

antes de acostarme y soñar después
contigo
escribo esta carta y tomo un café
y en su espuma gira lo que no alcancé
a decirte
muy bien

Cuerpo

2007-05-31T23:42:00.000-04:00

Para mí es importante la piel y los sentidos, trato de darle a todos su espacio, su tiempo. Si logro hacerlo de buena forma regalan para mí, sensaciones increíbles que creo, si todos lograran hacerlo, sería el remedio para muchas cosas.
Me conecto de ésta forma con mi medio, antes era difícil, no podía controlarlo y me asustaba el descubrir, todas estas cosas, antes de poderlas explicar.

Me pasa que me enojo con la gente porque no respeta su esencia, porque se deja llevar por el tiempo que no tiene tiempo y sus dentros se convierten en pasas, y así los veo, los oigo, los huelo los toco. Los pasas arrugadas, se achoclonan en grupos, observan, cuchichean, vomitan y vuelven a comer lo verdoso y revuelto del piso.

Recuerdo de niña, observar las pelusas que subían por el haz de luz que se formaba desde la claraboya(?) hasta el suelo de mi pieza, ponía mi mano en el piso, recibiendo el calor del sol solo en la mano, respiraba bajito para no interrumpir el proceso y esperaba. Estas pelusas tenían distintas velocidades, pero la mayoría, subía como hipnotizadas por la luz, lentamente, pero en masa. Otras giraban como globo desinflado, así como haciendo ñe. Si respiraba fuerte, podía jugar a ayudarlas a subir y éso hacía, solo una vez. Podían pasar varios minutos antes de que me recostara con la cabeza ahora, en el lugar de la mano, recibiendo en mi cara un calorcito tibio que me dejaba los ojos ciegos un segundo y al poner mi mano a contraluz lograba verla roja, porque la luz del sol atravesaba y alumbraba mi mano por dentro, la idea de la sangre dentro del cuerpo me quedaba muy clara viéndolo desde ahí.
Desarmaba las cajas de música a cuerda con mucha pena, me gustaba quedarme con el aparatito que tienen dentro, ése que hace la musiquita cuando gira la cuerda, tiene una peineta como de lata y un rodillo con puntitos, esos puntitos pasan muy cerca de la peineta, en distintos dientes, entonces ahí se distinguen las notas musicales, me gustaba ver como avanzaban los puntitos hacia los dientes de la peineta, imaginarme el sonido un segundo antes, escuchar el verdadero, y mirar atenta a cuando llegara el siguiente puntito. El silencio era mi amigo en ese rato.
Cuando se juntaban las pelusas y mi aliento, las peinetas, los puntitos la música y mis manos, subíamos como hipnotizadas por la luz, lentito pero en maza, lejos de los pasas arrugadas, con todos los sentidos potenciados en la sangre, entibiados por el sol que atravesaba mi alma y que me invitaba a jugar con él.

( Para todos los pasas arrugadas. Aún queda tiempo.)

ESTA GUEA ES PURA BUENA ONDA...

2007-05-23T10:55:00.000-04:00

Creo que la pondré de despertadoooor!

Más a Jah ... Quique Neira.

Manya la ganja...power
Escucha lo q vengo a decir...

En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah... si
En la vida ahí q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
Cuando yo canto mira voy mas a Jah
Cuando hablamos mira voy mas a Jah
No es suficiente no hay conformidad
Globalización nos trata tan mal
Por eso digo q hay q ir mas a Jah
Si en navidad solo importa comprar
Pero el vacío nadie puede llenar
Acéptalo el hombre no vive solamente de pan...come
En la vida hay q ir mas a Jah
En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah... si
En la vida ahí q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah
Toda mi gente ir mas a Jah
El presidente deberá ir mas a Jah

Mas a Jah de la injusticia
Mas a Jah de la trivialidad
Mas a Jah de la codicia
Mas a Jah de la vulgaridad

Mas a Jah de la mentira
Mas a Jah de la miseria
Mas a Jah de la rutina
Mas a Jah de la guerra estúpida...come

En la vida hay q ir mas a Jah
Yo te digo hay q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing…come
Toda mi gente hay q ir mas a Jah
En la vida hay q ir mas a Jah
En la vida hay q ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
Q nadie se robe tu verdad

Manya la ganja... escúchame
Manya la ganja... escúchame muy bien si..

En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
No dejes q nadie se robe tu verdad
En la vida hay q ir mas a Jah
Es necesario mira ir mas a Jah
Toda mi gente ir mas a Jah
Q nadie se robe tu verdad
Y la envidia, mas a Jah de la envidia q nos hace tanto mal

Si quieres vivir tu vida muy feliz
No dejes q tu alma se ponga gris
Lo q yo digo lo digo es con mucha humildad
No soy maestro, solo un aprendiz

Por eso digo q hay q ir mas a jah
En la vida hay q ir mas a jah
Escucha lo q canto mi six time my breathing
Para q nadie se robe tu verdad

Hay q ir mas a jah…..

En la vida hay q ir mas a jahhhh…..

Inteligencia..

2007-05-18T22:23:00.000-04:00

Es increíble el como la energía penetra mis dedos, el cómo se siente.
Los pelitos de mis brazos se erizan y sin palabras la comunicación fluye a otro nivel.
Me reflejo en tus ojos y tú en los míos. Ya te haz vuelto parte de mis afectos.
Creo en ti, en lo que quieres, en que tú puedes, si al principio eran solo tus ojos los que danzaban conmigo hoy lo hacen en conjunto y a ritmo con cada una de las partes de tu cuerpo.
Cuando me miras con esos ojos, ni el cansancio, ni la desdicha importan. Sólo importas tú y esa carcajada que me regalas, solo importas tú y el pequeño logro que espero con ansias. Sólo importas tú y el momento más sincero del mundo.
sólo importas tú y el crecimiento que logramos, siendo.

(El que sea mágico está en tus manos... haz el click.)

Respira...

2007-05-15T18:55:00.000-04:00

Estoy contigo debajo del agua.
Me siento en el fondo. Te recuestas a mi lado.
Apoyas tristemente tu cabeza en mis piernas, trenzo tu cabello.
Formamos un circulo de luz, la paz es nuestra, asi se percibe.
No hay nada imposible.
Ahora descanza, por el momento es mejor no pensar.
Deja que mis manos sean tu escudo.
Deja que mis manos te entreguen la fuerza.
Deja que mis manos te ayuden a dormir tranquila.
Sólo por hoy seré tu cuna.

Joyita...

2007-05-10T13:25:00.000-04:00

Si alguna vez me preguntaran con quien me habría gustado conversar o compartir una tarde, un almuerzo, un pancito, una mirada; yo respondería que con la Violeta...
Es increíble la versatilidad y la simpleza, la belleza con la que convierte a todo lo que toca, a todo lo que inventa, a lo que crea. La genialidad de ser Violeta.

MAZURNICA MODERNICA
Violeta Parra

Me han preguntádico varias persónicas
si peligrósicas para las másicas
son las canciónicas agitadóricas.
Ay, qué pregúntica más infantílica!
Sólo un piñúflico la formulárica
pa mis adéntricos yo comentárica.

Le he contestádico yo al preguntónico
cuando la guática pide comídica
pone al cristiánico firme y guerrérico
por sus poróticos y sus cebóllicas,
no hay regimiéntico que los deténguica
si tienen hámbrica los populáricos.

Preguntadónicos, partidirísticos,
disimuládicos y muy malúlicos
son peligrósicos más que los vérsicos
más que las huélguicas y los desfílicos,
bajito cuérdica firman papélicos,
lavan sus mánicos como Piláticos.

Caballeríticos almidonáticos
almidonádicos mini ni ni ni ni...
le echan carbónico al inocéntico
y arrellanádicos en los sillónicos
cuentan los muérticos de los encuéntricos
como frivólicos y bataclánicos.

Varias matáncicas tiene la histórica
en sus pagínicas bien imprentádicas,
para montárlicas no hicieron fáltica
las refalósicas revoluciónicas.
El juraméntico jamás cumplídico
es el causántico del desconténtico.
Ni los obréricos, ni los paquíticos
tienen la cúlpica señor fiscálico.

Lo que yo cántico es una respuéstica
a una pregúntica de unos graciósicos
y más no cántico porque no quiérico
tengo flojérica en los zapáticos,
en los cabéllicos, en el vestídico,
en los riñónicos y en el corpíñico.

Promesa cumplida...

2007-05-07T15:16:00.000-04:00

Ésta fiesta es para ti...

Caminito... Taller dejao

A mi compañero...

2007-05-04T21:12:00.000-04:00

Me imagino que soy una vela en tu torta, a la que miras mientras piensas en los 3 deseos que de seguro arreglarían tu vida en un segundo. Entre medio de todas las velas al mirarme recuerdas todo lo bueno y lo malo y haces un resumen de los años vivídos,de los cumpleaños celebrados y los que no existieron, de los amigos, de los amores, de la felicidad y la pena, de las derrotas y los triunfos y de todo lo que haz aprendido. Antes de que apagues todas las velas, recibe el calor de mi llama en señal de esperanza, de renovación, de compañia leal, de amor...

Siendo testigo de ése momento, ésta es la canción que la velita en tu torta te dedica...

Feliz cumpleaños, compañero de mi alma.

Sombra no me dejes sola
no te vayas con el viento
puedo ser también tu sombra
dibujar tus movimientos.
Ya no sé como explicarte
que tu lluvia me hace falta
que me ate al dulce veneno
de tu amor que se me arranca.
Dices que tienes miedo
que no te atreves a amar de nuevo
yo sólo quiero darte luz
cobijar tus sueños.
Abre esa ventanita del corazón
que haz olvidado
antes de que amanezca
quiero saber si estas a mi lado.
Lluvia mójame despacio
cada vez que estés desnuda
yo también puedo mojarte
repartir mi danza muda.
Dices que tienes miedo
y de repente desapareces
yo me quedo en silencio
como tantas veces.
Abre esa ventanita del corazón
que estoy llorando
yo sólo quiero darte luz...

Francesca Ancarola... Darte luz

Despedida

2007-04-30T12:56:00.000-04:00

No sé cómo empezar a escribir esto, trato de ordenar mi cabeza y se llena de recuerdos que me hacen suspirar a cada rato. No te imaginas como me dolió el pecho cuando supe la noticia. Todavía es una sensación rara que no puedo explicar, es como quedarte helado, con la cabeza en blanco, escuchando un solo tono de algún instrumento de viento, con la vista nublada, el corazón palpitando rápido, la respiración agitada, entrecortada, las piernas y los brazos tiritando, los oídos tapados, así como cuando subes a hospicio y escuchas menos por el efecto. No lo podía creer. Tú chica, tú? que siempre te reíste de los problemas, que eras quién daba la mano cuando alguien se caía, que contagiabas a todos con tu risa tan pero tan característica, me da tanta lata no haberla grabado por casualidad alguna vez!.
Pero si, eras tú, eras tú quién decidía cómo cuándo y dónde. A nadie le quedó claro el porque, sin embargo, creo que no te juzgo amiga, me cuesta entenderlo, pero fue tu desición, asi como te conocí, drástica, de acción, así poh, chora, arrebatada, casi siempre en contra de la corriente.
Que loco, de cierta forma ahora entiendo la semana culiá que tuve, la que pasó. Si estuvieray aquí te mostraría lo que escribí antes en este coso y te daríay cuenta de que estuvimos tan conectadas y no me di cuenta, que de cierta forma sabía inconscientemente tu desición, ahora todo me encaja... Desde hace rato el ahogo, el malestar, lo incómodo, la semana de mierda que tuve y todo lo que me rodeaba. Sentí ganas de escribir porque me sentía angustiada, pero cuando terminaba no entendía mucho cual era el motivo... el cover de los beatles con la letra traducida, el post que no tiene título preguntando sobre debilidades y cuestionamientos,de ese mismo escrito la música culia depre ( que por cierto en el video sugiere suicidio) y no me di cuenta weon, el llanto sin razón del día jueves en la tarde, en que me tuve que devolver a la casa porque no aguantaba las lágrimas ( día en que te mataste), el retorcijón de guata y el dolor de la misma, el malestar, del día viernes en que recibí la noticia. Ahora todo me encaja.
No quería mirarte en el cajón, pensaba en ese rato recordarte como eras, como te vi en Enero pal cumple de la negra, ese día nuevamente el ataque de risa, las tallas, los cahuines. Me acuerdo que bailamos salsa y que nos reimos porque tus brazos eran muy cortos pa que alcanzarmos a dar la vuelta completa, porque nos resvalámos con un pedazo de algo pegado en el suelo y casi nos sacamos la chucha, comentando ésto nos acordamos los del grupo de las bromas cuando éramos niños, cuando se te notaba el bigote y nos reíamos de eso, pegabay con el puño cerrao y el dedo del medio un poco sobresalido, eran como tres combos pegaditos que te hacían mierda y quedabay como 4 días con el brazo moreteado, te gastatabay los medios nudillos chica, haciay cagar. nos acordamos de las veces en que tu mamá no te dejaba salir y te saltabay la pared, llegabay toda cochina y aunque después te sacaran la mierda no importaba, igual cuando te caíay gueon, te podíay sacar la mierda, así, de hocico en el suelo, pero te parabay limpiándote la herida ( cuática herida) y seguíay caminando. Siempre te sacaste la cresta, siempre con costras y moretones, pero siempre, todo el tiempo, caga de la risa... Me acordé de tu pololo telefónico, ese lokito con el que hablabay como 6 horas por teléfono y con el que se mandaban encomiendas llenas de regalos, me parece que nunca se conocieron, no me acuerdo bien si fue así o no; Del beso inesperado pal Erick, que quedó marcando ocupado y tantas cosas más. Se hacía tarde, ya todos teníamos frío y sueño, teníamos que despedirnos de tu mamá y eso significaba verte dentro del cajón, creo que respiré no mas, abracé a tu mamá y no me acuerdo mucho de lo que le dije, el Claudio entró conmigo, él habló por mi. Me doy vuelta y pensando en encontrarme algo horrible te vi, te vi amiga, ahí tan pálida, tan ausente, tan material. Tus mejillas gigantes ya no tenían color, tus ojos cerrados, tu boca cerrada, ahí lo entendí todo, siempre me burlé de la gente que se tiraba encima del cajón llorando, abrazándolo como pa llevárselo; Eso sentí, sentí que quería abrazar el cajon y llorar todo el rato ahí, llorar la pena que sentía de imaginarme todo el proceso, de que te sintieras tan sin salida que decidieras matarte, de que nada te importara, te vi buscando las hojas y el lápiz pa escribir las cartas, te vi anudando la soga, te vi esperando que no hubiera nadie, te vi cerrar la puerta del baño, te vi despedirte de todos y cerrar los ojos.
Con mis manos apreté fuerte el borde del cajón, escuchaba tu risa burlesca en ese rato, pa secarme las lágrimas saqué el rollo de confort que siempre traigo en el bolso y por el que todos me retan o se ríen, tu te cagaste de la risa, lo escuché. Esa noche repartí papel a todos los que no tenían. Lloramos harto con el Claudio, él se aguantó harto rato en el velorio, creo que lloró porque yo lloraba fuerte y no aguantó más, cuando nos subimos al auto, no hablamos nada, al despedirse me abrazo fuerte, chao hermana, me dijo.
Al abrir los ojos en la mañana lo primero que vi fue tu cara, te me apareciste en todos lados como un duende, como David el gnomo, caga de la risa mostrando las paletas de conejo de Quik, las margaritas de tus cachetes y ese paso que hacíay como bailando asi como con los dedos con el signo de paz y ese ritmo que nunca entendí.
En la misa me encontré con todos, solo faltó pablito que está estudiando medicina en Bolivia. Me llamó la atención el que hubiera tanta gente, estaban tus alumnos, cada uno con una tarjeta, alcancé a leer una...-Señorita Hitchelt Zepeda, gracias por enseñarme a leer y a escribir, la quiero mucho- era anaranjada y tenía un corazón pegado en el centro, me dió como penita. Al salir de la iglesia, ya camino al cementerio los curaitos que limpian autos se sacaron sus jokeis( se escribe así?) y te hicieron seña, sólo uno salio de lo común, porque nos miraba a todos y nos decia gritando - no lloren!!! si todos vamos pa allá!!! no lloren !!! si todos vamos pa allá- le encontré razón, unos se van antes que otros y asi es la vida, pero no es tan simple como eso.

Siento que no quedó nada pendiente entre nosotras, siento que en mi pecho hay un pedacito que falta, siento que te siento todo el tiempo y que trato de aprenderme de memoria los recuerdos que tengo de ti, siento que estás bien y siento también que me duelen los comentarios que la gente hace de ti si haberte conocido, siento que se lo perdieron, siento que no te perdí aunque tengo mucha pena, una pena que nunca había sentido y que es nueva para mi, anda tranquila amiga y trata de ser feliz, Nosotros aqui te haremos una fiesta, pero antes de eso deja que termine mi duelo, deja que termine de llorar por ti.

" cuando estoy triste elijo mi cajita de música "
( cuando termine mi pena te prometo otro tema)

Nos vemos en algún lugar, te quiero mucho.

Crisis

2007-04-27T00:53:00.000-04:00

Uf, creo que el error está en pensar que éste coso es como mi diario de vida y me desahogo en él quizás más veces de las que quisiera con escritos incomprensibles a los ojos de cualquier visitador, vollerista o no, es bienvenido.
Periodo de pruebas, casi siempre se me llena la cabeza de caspa tipo ostia la cabellera roja que me cuesta mantener porque me obsesiono con ella, los crespos deben estar definidos y su olor siempre tiene que ser rico, pero estos días eso es imposible. Todo el glamour se va a la mierda cuando queda suelto al aire y caen mis amigas caspas como nieve, como esos pajaritos que están arriba de los elefantes y se comen sus piojos. Imposible que no se noten. El estómago me falla, casi siempre sufro de acidez y cuando me acuesto en las noches me arde la guata, todo el tubo en realidad, y los chachitos no me salen, si no tengo sal de fruta, chupo una pastilla; es lo único que me deja dormir. Dormir para que? para despertar todos los días a las 5 de la mañana con las medias pepas, así como si me hubiese duchado con agua fría, o como si fuera el tercer café que me tomo. Que wea puedo hacer a esa hora? si a las 7 tengo que levantarme pa atinar en la U, y casi estar todo el día, porque sacando cuentas, creo que son dos los días en que puedo venir tranquila a almorzar.

Yo se en donde está la razón de todo, y es que tengo tanta pena y soy tan imbécil pa
manifestarlo que me ahogo, porque no me gusta que me vean llorar y cuando necesito hacerlo lo hago en la ducha, como si la guea fuera una bulimia-anorexia del llanto y ahí, lloro en pelota, debajo del chorro de agua caliente, hasta que se me pasa.

Todo tiene que ver con el miedo al fracaso, porque a todos le enseñan a celebrar los triunfos, pero a nadie le enseñan a aceptar las derrotas, entonces cuando pasa, duele más que la mierda y aquí recién empieza todo...

HABLAR DE TI

Pónele play pa que me entenday mejor ( pa eso la volá de la musiquita poh, no es porque si no más)

Si hay algo que me complica es hablar de mi familia, desde la separación de mis papás mi vida cambió más de lo que pude llegar a calcular y eso me dejó la caga. Ellos siempre se llevaron bien y mal, como en todo, pero el último tiempo el ambiente era negro, creo que dentro de mi casa había una nube asi, espesa, que juro que se podía ver o percibir, por eso pensaba que lo mejor era que tomaran la desición de separarse. Pero no fue de la mejor forma. Mi papá engañó a mi mamá, mi mamá se entero, como siempre de las últimas, mi papá se fue de la casa sin hacerse cargo por un tiempo de los gastos, esos días comimos pan hecho con harina que quedaba en la bodega y un poco de aceite, porque no había nada más para comer. Mi hermano estaba en 3ro medio y yo en estaba por empezar el segundo año de psicología en la universidad, Mi mamá se murió nuevamente, esos días era un bulto tirado en la cama que lo único que hacía era fumar, no quería comida, no quería compañía y si la quería, pero yo la culpaba de tantas cosas que tampoco quería estar con ella, creo que en ese momento, nadie quería estar con nadie.
Me hice cargo de la casa, de conseguirme gueas pa comer con los vecinos, de ir a las reuniones de mi hermano en el colegio, de atinar en la u, de ser amiga de mi papá pa que nos diera plata, y de tratar que mi mamá no se matara, aunque creo que sólo era pa llamar la atención, igual me preocupaba.
Antes de que mi papá se fuera y que quedara la cagá se había puesto a re-construir la casa, pa hacer un segundo piso. Cuando se fue, no había techo en mi pieza ni en la cocina. Un día mirando las estrellas sentí que todo me quedó grande, me sentí la persona más chica del mundo y la más tonta, no lloré. Creo que en todo el proceso no pude llorar, traté muchas veces de hacerlo, pero era como si las lágrimas no salieran.
Llamo a mi novio y le pido el favor de quedarme en su casa un fin de semana, no daba más, necesitaba salir de ahí... el favor dura hasta el día de hoy.

Lo que nunca pude perdonarme fue haber dejado a mi hermano solo con mi madre, ella es un poco histérica, varias veces la llevamos de urgencia por crisis de pánico y de histeria, voladas que no quiero describir porque son muy fuertes y creo que ya el tema sería como musssho. Mi hermano fue testigo de todo eso, de que mi mamá le restregara en la cara que llevaba la sangre de mi papá en sus venas y que por lo tanto era igual de rancio que él... que lata, siento que no puedo mirarlo a los ojos, yo le fallé, no estuve con él cuando más me necesitó y eso me duele. Tiene toda la razón de odiarme o de no querer compartir conmigo, me arrepentí de las veces que no fuí lo suficientemente hermana. No pido que me entienda, pero tuve mis razones, si piensa que fui cobarde lo asumo, si yo fuera él no me hablaría.

Hoy las cosas son diferentes, logré con mi padre lo que nunca pensé que podría tener, una amistad, conversamos harto, él sigue con su mina y parece que es feliz. Mi mamá dice que yo la traicioné porque estaba de acuerdo en la separación y creo que nunca va a entender mis razones, ella también tiene novio, pero todavía ralla la papa con mi papá. Mi hermano fue papá hace poco y se fue a vivir con su mina, hace tres días volvió a la casa, creo que terminaron, no lo se en realidad...

De la familia en general, nadie ayudó y todos hablaron, nos dieron la espalda y sólo criticaron, ahora todos ellos están separados, viviendo lo mismo que nosotros y pidiendo disculpas porque recién se dan cuenta de todo lo que los necesitamos y del error que cometieron...

que me pasa con todo esto?, me pasa que desde ése momento me hice cargo de mi misma, onda, salí de la burbuja de cristal y caché el mundo cruel, ese de veritas, entendí que uno está solo en el mundo y que es necesario ser más egoísta, me di cuenta que no quería ser picóloga y me cambié de carrera ( historia de otro post)
y que debía ser 1ero yo, 2da yo, y 3era yo.

Eso hasta por ahí no mas, porque hoy tengo necesidades que me asustan... cuando voy a mi casa no me siento en "mi casa" es como si fuese ajena, como si no fuera " un hogar", me pasa que siento que no pertenezco a ninguna parte, que no soy de ninguna parte, si bien vivo, "convivo" con alguien, es super lógico que todo cambie de un rato para otro y todo quede en nada, más todavía cuando miro alrededor y veo que todo dura un tiempo, que todo pasa y me pasa que eso me hace sentir desprotegida, como sola, como chica y la sensación es desagradable y fuerte. Entonces la necesidad que se produce es de tener una familia, quizás un hijo (a) que llene todo el vacío que se siente en este rato, como pa sentir que de verdad soy necesaria pa alguien y que sea donde sea va a ser parte de mi, pero viéndolo desde ése punto de vista es super egoísta, porque no estoy siendo libre de elegir ser mamá, me estoy dejando llevar por otras cosas y éso me hace sentir insegura TENGO LA CAGAAAAAAAAAAAAA...

Tomar desiciones siempre me complica, creo que quizás me enrredo mucho en gueas tontas, pero es lo que hay, no quiero equivocarme y sentir al tiempo que lo di todo y al final me quedé con las manos vacías, como lo dijo mi madre... yo lo di todo por una familia y mira... en donde quedan mis 20 años de trabajo para que todo resultara, me quedé con las manos vacías.

( tengo sueño, me voy a dormir)

" CARTAS PARA TOMÁS" Malucha Pinto ( estracto)

2007-04-21T19:44:00.000-04:00

( I )

Llegamos contigo hasta la antigua clínica Santa María. en este viejo edifício ribereño nací.
Aquí, hoy, he muerto a la que fui.

Te traemos con el traje azul. El que compré para las grandes ocasiones.

Te traemos a patita pelada por el calor. Nos encontramos con el médico que nos habían recomendado: Erick. Y a Erick le cuestan las palabras que salen de a una. Es como si el no quisiera nombrarlas, ya que nombrando invoca y entonces es, es. Porque cuando le ponemos nombres a algo, existe, tiene huesos, lengua , ombligo.Por eso la gente joven que no usa las palabras, que dejó de poner nombre, que olvidó el nombre y el verbo va borrando el mundo, lo hunde en la niebla, tal cual desaparecieron los manzanos en Avalón. Tú corazón mío, cuando seas gente joven, ¿ le pondrás nombre a un futuro emergido de la luz? ¿Podrás? ¿Serás gente joven?

A Erick le duele cada disparo. de algún modo agradezco su tristexa larga. Tiemblas en mis brazos, porque mis manos tiemblan solas. Ellas van creyendo todo lo que yo no creo aunque lloro. La voz de tu papá suena lejana desmigajando preguntas, exigiendo precisiones que no salen de la boca del doctor.

Estaba segura que venir aqui era un trámite que dejar bien callados a los agoreros exigentes.Venía absolutamente tranquila. Dios mío, quisiera olvidar esas palabras sembradas en la pieza oscura del hospital. Un claro retardo, un claro retardo.

Esta noche está partiendo la vida mansa que hasta hoy me tocó vivir.
Me caigo para adentro.
He muerto a la que fuí.

( II )

No quiero mirarte los gestos desde ésta honda y seca nada que se me está pegando al vientre que te acunó. Tengo terror de mirar.
Un claro retardo...

Debo olvidar cada palabra: Daño cerebral severo, tal vez ciego, puede que nunca camine en dos pies. ¿ Hay algún caso en la familia? No parece genético. ¿ cómo fue el embarazo? Existe la posibilidad de que no sostenga su cabeza, quizás nunca le hable, tendrán que llamar a una Kinesióloga que lo estimule cuanto antes, confiemos en la plasticidad del cerebro, hay algunos niños que progresan mucho.

Debo olvidar este cúmulo de sentencias antes de que ellas empiecen a respirar, a latir, a ser, a existir.

Amada Diosa, infinita Madre de todo lo que existe.
Envía una lluva cristalina que lave de toda palabra vertida nuestro nido feliz.
Bórralas, una a una, de la faz de la tierra.

... Hoy salimos a comer con todos tus hermanos. queremos contarles lo que te está pasando. Hasta ahora ha sido una nube pegajosa y muda.
Y aquí estoy yo, en una punta de la mesa. Joaco en el otro extremo, mirándome. Los tres niños a los lados. El pelo me cuelga lánguido con la cara. " Tomás tiene un daño cerebral severo pero les aseguro que se va a mejorar. Trago comida, trago aire, me atraganto. Tomás tiene una epilepsia dañina pero todo va a salir bien, no se preocupen, él va a caminar aunque los médicos digan que no, él va a jugar con ustedes , se los prometo, es cosa de hacerle ejercicios, es cosa de rezar, todos tienen que cooperar, lo médicos no saben qué va a pasar pero yo sí, él va a estar bien, él va a estar bien. Respiro.

Tus hermanos han dejado sus platos intactos y tu papá es sólo silencio.

( III )

No quiero que seas así.
No quiero.
No lo acepto.

Quiero que camines, que corras, que me mires, que te metas en mi cama por las noches, que me beses en las mañanas. Quiero ponerte un sombrero, tomarte de la mano, ir a ver a las amigas, que ellas digan "¡ Que precioso está tu hijo!", yo contar tus éltimos progresos en el colegio, quiero que seas el más generoso, el mejor compañero, quiero que seas solidario y yo sentirme muy orgullosa del hijo de mis entrañas, quiero que hagas atletismo y yo alzar pompones de la barra vitoreando a tu equipo, quiero hacer las tareas contigo, quiero hacer las tareas contigo, quiero llevarte al teatro, hablar de laobra y que lances comentarios que los dejen mudos a todos, yo en silencio decir , es mi hijo. Quiero que te gusten las exposiciones del Bellas Artes los domingos, quiero llevarte a los juegos y subirnos al barco pirata, quiero que te guste leer y contarlo a todas mis amistades y que ellas se pongan verdes de envidia por mi hijo que cumle todos mis sueños de pendeja, quiero salir a caballo contigo, subirnos a los árboles, cruzar el río,quiero llevarte al colegio en las mañanas después de un desayuno familiar en la mesa en el que tú te comes todo, la leche te la tomas hasta el tope, no das problemas, quiero verte de vuelta en un simpático transporte escolar, hacerme señas desde el portón de madera, quiero correr contigo hasta la orilla del mar, hacer playitas y después escalopas, quiero verte salir con tu hermanos, ir todos juntos la cine, verte al apa de Cristóbal, verte jugar con Joaco, echar carreras, quiero que te llamen las amigas por montones y me digan lo hermoso que es su hijo tía, que en las fiestas hables de temas preciosos y tus palabras den cuenta de tu exquisita y refinada sensibilidad, quiero todo, quiero que seas como yo quiero, para mi alegría, para mi lucimiento, no me importa quién eres de verdad, no me interesa, quiero, quiero, tengo rabia, soy una niña que patalea y llora por su dulce, por ir al zoológico, porque las cosas tienen que ser como yo las quiero, no me importa tu felicidad sino la mía, estoy frustrada, tengo ira.

( IV )

En medio del supermercado repleto de gente, te había dejado sentado en tu silla. me había alejado algunos pasos. Desde la distancia te vi:
Tu cabeza colgaba impúdicamente. Un hilo de baba se asomaba en tu boca. La gente te miraba de reojo, de frente, con lástima. Mi primer impulso fue correr hasta ti. Componer el descalabro. Acortar la diferencia entre el mundo y tú. Que no te notaras. Respiré hondo y establecí nexo con mis profundidades.
Desde ahí volví a mirarte. Tu eras un gesto poético.
¡Con que coraje te exponías y afirmabas ante todos tu naturaleza! A mi me cuelga la cabeza, miro de reojo, se me enroscan los brazos, se me cae la saliva. Me atrevo a que todos ustedes me vean tal cual soy. No me oculto.
En medio de la gente eras una bomba de tiempo que ehcaba por tierra nuestros afanes, nuestra compuesta alegría, los colores de nuestras ropas combinados exactamente como los combina el que camina al lado.
Echabas por tierra nuestros peinados inmaculados, nuestro paso uniformados. Ponías en evidencia nuestra desesperación por ocultar nuestras diferencias.
Tu cabeza ue cuelga existe en cada uno de nosotros. En medio de todos eras un espejo feroz de nuestra precariedad escondida. Ahí estabas para recordarnos que no somos dioses. Para recordarnos y mostrarnos, en un acto de dignidad nunca vista, tu humanidad sin afeites, sin disfraces.

Amado, eres todo valentía. Un héroe de la batalla más dura. La batalla del guerrero por ser él mismo.

A estas alturas, ramita de toronjil, ya no eres un hijo enfermo. Eres un hijo así como eres y no te cambiaría por otro, aunque a ratos me pase, aunque a ratos me duela, aunque a ratos me duela, aunque no haya día en que no desee verte de pié hablándome de perros, gatos y conejos. Es más, si los dioses descendieran de los cielos y me ofrecieran que tú caminaras como todos, hablaras como todos, pensaras como todos, pero tu alma fuera otra, otra tu ternura, que fueras otro, diferente al que eres, yo daría las gracias y te juro, amor mío, me quedaría contigo así, patuleco, gorjesdor, lleno de encanto. Sí, sin duda me quedaría contigo así, tal cual eres porque te amo.

(Paréntesis)

2007-04-09T23:18:00.000-04:00

El otro día trataba de estudiar y no pude concentrarme por la tv encendida, hace días pasaban peliculas chilenas por un canal del cable y ésta en particular me llamó la atención,vi tres partes diferentes de la pelicula y quería verla entera, entonces, dejé de estudiar...

la pelicula trata de un paréntesis en una pareja, un alejammiento por culpa de lo cotidiano y de la poca comunicación entre dos personas, por dar las cosas por hecho y no decirlas ni preguntarlas; La mina se va de la casa de su novio, su novio queda mal, no lo entiende y triste espera la vuelta de su mina. En esos días aparece un personaje que cambia toda la historia y no sé, creo que suspiré cuando termimó, son esas películas que te dejan como con tarea pa la casa y más todavía con la frase que se tira el pelao Gnecco, eso de que hay personas en la vida que aparecen solo un momento y cambian nuestra vida para siempre, aunque nunca más las volvamos a ver... encontré esta descripción de la peli en internet, me pareció precisa, como diría una amiga...

... "Hay amor y hay hastío. Hay sexo con soledad, y amor sin sexo. Hay amistad. Hay moralejas. Y hay destellos. Muchas veces, lo gris de la vida nos absorbe y se vuelve parte de nosotros, y de pronto, de la nada, surge un arcoiris. Frágil. Tenue. Mágico. Y tal como llega, se retira. Pero su sola visión y recuerdo nos deja lindas sensaciones.

Felicidad no es lo mismo que placer. Y muchas veces debemos valorar lo que tenemos y participar activamente en nuestra propia vida para mejorarla y ser un poquito más felices.

Creo que Paréntesis refleja a un cierto tipo de gente. Gente joven. Cuando la ví, me reconocí en los personajes, en las situaciones. Los protagonistas son gente joven. Gente no demasiado ordinaria, ni tampoco demasiado cool. Son cercanos. Y no necesariamente como estereotipos locales, si no que casi como arquetipos humano juveniles de esta era.

Paréntesis es melancolía. Es alegría y es un recuerdo reciente de un pasado que quizás fue.

Tiene música hermosa. Una banda sonora de lujo.

Véanla idealmente con amigos. Con amigas. Con alguien que quieran mucho. Con alguien que quizás hayan dejado de querer."

Ahora, luego de ver esta pelicula, me acordé de muchos personajes que han sido parte de mi historia, pero creo que la que más se asemeja a la historia de la pelicula es este...

Apreta escuela ( osea la flechita poh)

Tenía como 16 años luego de algunas discuciónes con lo que parecía era algo asi como mi pololo me fuí con mis amigas a caminar, nos encontramos con amigos en la península, compramos cerveza, cigarros y nos quedamos ahí. Al rato llegan algunos autos con música piola, se vajan unos minos y se acercan, saludan a todos, alguién de nuestro grupo los ubicaba y como traían cervezas no hubo problema de que se quedaran ahí.
- Hola - me dice uno de los nuevos, - francisco- y me da un beso en la mejilla, era más alto que yo, masizo, no gordo, tenía los ojos pardos y el pelo ondulado hasta los hombros, una barba tipo chivo en la pera que estaba teñida de color verde, después de todo se veía bien... nada que decir.
- Que haces?- me pregunta. Estudio, le dije, creo que al principio no cachó mi edad, porque me preguntó que carrera estudiaba, me reí... le dije que estaba en el liceo recién y que pretendía estudiar psicología más adelante, notó que tenía frío y me pasó su chaqueta, conversamos harto rato y me gustaba que me mirara a los ojos cuando lo hacía, era como si me quisiera contar un secreto, pero con los ojos y yo tratando de descubrir ese secreto, no me despegaba de su lado.
El frío fue más grande, asi que todos nos subimos a los autos, una vez dentro conversamos de los universitarios desordenados que hacían huelgas por todo, de las vecinas cahuineras y de los peos con sueño, me reí harto y francisco también, el tenía su brazo rodeandome el cuello, me dijo que le gustaba comer yogurt con la cuchara al revés, yo no le creí porque a mi también me gusta hacer eso y era como mucha coincidencia, -que mentiroso- le dije , me estay cuenteando. Él me miró serio, levanto su mano derecha y con un dedo dibujo cada parte de mi cara, primero las cejas, luego los ojos, la nariz y la boca, me agarró la pera entre el dedo guatón y el índice, - tenís pera de brujita- me dijo, - te carga la música romántica pero te encantan los detalles-, quedé pa dentro, quiso darme un beso pero me corri, se sonrió otra vez me miró a los ojos, me dió un beso en la frente y me hizo cariño en los cachetes, yo me acurruqué no mas, asi , en su hombro y me abrazó fuerte, en todo el camino a la casa no quitó los ojos de mis ojos y me dijo muchas cosas así, en silencio... cuando bajé del auto nos despedimos con un beso en la mejilla, - jutémonos un día de éstos a comer yogurt- me dijo... nunca más lo volví a ver.

dejándo de lado todo lo que puedan pensar después de leer esto, Francisco logró hacerme entender muchas cosas, a darle sentido y emoción a sensaciones que nunca había sentido y de cierta forma a creer en la casualidad.

Solo un suspiro

2007-03-24T23:48:00.001-04:00

Respíralo...

Un poco Más grande

2007-03-24T22:14:00.000-04:00

Pónele Play

Las idas y vueltas entre la casa de mis papás y las de mis abuelos eran repetitivas. Con la llegada de mi hermano a la vida de todos creo que era más fácil para mi madre dejarme en la casa de mi abuela algunas veces porque le era imposible cuidarnos a los dos. Los hechaba harto de menos y me molestaba volver a la casa y darme cuenta de que habían cambiado una puerta o habían pintado la pieza. De alguna forma me molestaba no participar del proceso y sentirme extraña, asi como de visita.
Creo que en esos tiempos dedicaba mi tiempo a pintar, casi todo el día hacía dibujos y pintaba como cagá de la cabeza... tenía JOVI-REIN de 36 colores, no era cualquier cosa y aparte una cajita amarilla pequeña, con la tapa transparente que guardaba plumoncitos PAPER MATE de colores y uno blanco, que tenía la capacidad de cambiar el color del resto si se usaba encima de lo que ya se había pintado. Las hojas no eran problema, siempre tuve muchas, entonces dibujaba todo el día...
Luego de unos días mi mamá le dice a mi abuela que me lleven a la casa, que me quiere ver y mis abuelos complacen; habían cambiado todo de lugar en la pieza y mi papá le había hecho a mi hermano un corral -le faltan cojines- le dije a mi mamá, ella me dijo que me estaba esperando para que eligieramos las telas, me puse contenta. Nos fuimos a la zofri y me preguntó si me gustaba cada tela de las que vimos. Me compraron una máquina de coser de juguete (pero cosía)y nos fuimos a la casa. Al llegar había niños jugando casi en la entrada, mi papá busca las llaves y en eso los niños dejan de jugar y me quedan mirando... - niña nuevaaaa!!! - grita una de las niñas, la más grande y rubia del grupo, en eso mi papá nos dice que entremos, ya había abierto la puerta y yo quería ver mi máquina de coser, entré corriendo.
Pasó largo rato antes de que se escuchara un Aló coreado en la ventana de mi casa, mi mamá me mira -parece que te buscan a tí- me dice riéndose y sale a abrir la puerta. - Va a salir la niña nueva a jugar?, pregunta la misma rubia grande que antes me había visto,- voy a preguntar, dijo mi mamá y me dio miedo, eran hartos, mi mamá notó mis nervios y me acompañó a la puerta... Hola, me dice la rubia, yo me llamo Silvana, ella es mi hermana Piera, el es el Erick, el Rodrigo, Los gemelos, el diego,
el Pablo, La Sara, etc, etc... y detrás de todos ellos había alguien a quién le colgaban los mocos, tenía las patas chuñentas y el pelo corto, como nadie me lo presenta pregunto -y él quien es?- todos se ríen, -es ella- me dice la rubia, se llama Cecilia pero tiene el pelo corto.
Ese día jugamos a las pillas, contamos historias de terror y comimos picle, mi mamá salió a buscarme como a las nueve a la calle, le conté tantas cosas mientras me bañaba, estaba contenta, tenía amigos nuevos y mi mamá me dejaba estar con ellos, el que estuviera, de cierta forma, ocupada con mi hermano, tenía cierta ventaja, yo podía salir a jugar sin problemas y podía ir a la casa de mis vecinos y jugar hasta que mi mamá me fuera a buscar. Era entretenido, descubrimos el desarrollo y la muerte de una mariposa, inventamos juegos y tuvimos mascotas, formamos un club que tuvo varios nombres, hacíamos rifas, fiestas, obras de teatro en las que participaban casi todos los vecinos, pagaban entrada y participaban en todo lo que les pidieramos.

Un día nos enteramos que había muerto una vecinita atropellada, nos dió pena pero la sensación era rara, nunca se nos había muerto nadie y el ver cómo lloraban sus familiares por ella nos dejaba pa dentro, me acuerdo que caminamos todo el trayecto de su casa al cementerio, ahí igual fue fuerte, eso de que la mamá despidiera el cajón y que la metieran dentro del lugar que ya estaba preparado para ella fue chocante. Nos fuimos.
Al otro día nos juntamos debajo del arbol de la Filo, una vecina que era buena pa peliarse con el resto de vecinas por sus hijos, una vez en la sombra de "frondoso" inventamos un juego... Todos los fines de semana alguien debía morir , de mentira, obviamente... el resto, tenia que vestirse de negro, llevar lentes oscuros, flores y llorar lo más desconsoladamente posible. Entonces casi 15 domingos estuvimos de luto, a todos nos tocó morirnos y hacer de muertos en el suelo rodeados de flores mientras el resto lloraba. La mayoría de las veces costaba el llanto y no se a quien se le ocurrio que nos hecháramos cebolla en los ojos. Corrimos a buscar un pedazo a las casas de cada uno y la cosa dió resultado. Lloramos más de lo que queríamos llorar.

Nos encantaba eso de cortar la luz y tocar el timbre en donde fuera, todos los días era entretenido correr un poco y los fines de semana aún más, llegaban los primos de la Silvana y un tío, al que le gustaba tomar wisky y cuando estaba curado nos llamaba... vengan cabros de mierda!!! que andan haciendo??? hagan una fila!!!... todos hacíamos caso, lo que venía era entretenido, siempre hacía lo mismo, parece que el copete lo ponía dadiboso y se subía a un sillón a pata pelá pa tirarnos billetes de $500, habían billetes sorpresa que a veces eran de luca o de cinco mil y había que estar atento, en todo caso, toda la plata terminaba siendo helado, galletas, fonzies, bebidas y esas cosas... era pura diversión.
Luego de recoger los billetes nos fuimos a jugar al rin-rin-raja, ya habíamos dado la vuelta manzana y faltaba una casa en donde los dueños eran re brígidos. El único que no había tocado timbres era el primo, GORDON, le decíamos de cariño...Gordon no quería jugar, le daba miedo que lo retaran por andar tocando timbres y se negaba a tocar el tibre donde los vecinos brígidos, tanto lo gueviamos para que lo hiciera que al final lo hizo. Calladitos todos vamos pasando por fuera de la casa y la negra le dice -Ahora gordon, toca el timbre!!!- salimos todos arrancando y gordon toca el timbre, pero al querer arrancar se resvala en la cerámica que formaba un caminito antes de llegar a la puerta de la casa y se cae de culo; LEVÁNTAE GORDON!!! gritabamos mientras corríamos pa que no nos pillaran y en eso aparecen dos brazos por la puerta que agarran a gordon metiéndolo dentro de la casa, cierran la puerta y nosotros no sabíamos que hacer... resignados a llevarnos el reto de la historia fuimos a golpear la puerta de la vecina - SEÑORA!!! SEÑORA!!! DEVUÉLVANOS A GORDON!!! y no había caso, nadie respondía, sólo se escuchaba a gordon decir -Vayan a buscar a mi papá!!! vayan a buscar a mi papá ( el que tiraba billetes)y asustados fuimos todos a buscar al tío, le contamos, ya estaba harto cosío, pero fue un caballero, logró que soltaran al rehén de buena forma, con el compromiso de que nunca más gueviaramos con el tiembre y con la luz, fue un trueque justo.

me falta mucho por contar, esto es todo por hoy.

Antes de seguir...

2007-03-16T19:38:00.000-04:00

Todos tenemos nuestros momentos de ira, rabia, enojo o como quiera que desees llamarlo, siempre esto es por una razón, yo tengo muchas... no es el momento de ennumerarlas porque las cosas se conversan, pero ya de mi parte, creo que está todo escrito.

Si tengo alguna opinión sobre algo, lo diré o escribiré con todas sus letras, de frente, con mi nombre o apodo escrito y nunca, NUNCA, escondiendome tras un nombre de fantasia.
No es mi afán cagarle la existencia a alguien y menos perder mi tiempo en tratar de hacerlo, es más, creo que es una tontera eso de dejar mensajes en mala y digo en mala, porque si alguna vez he escrito como lo dije antes fue dando una opinión, con fundamentos y con la confianza que se supone que existe o existía, NUNCA tratando de crear problemas con terceros.
A que se refiere todo esto??? se debe a que hasta hace algún tiempo atrás siento que se me ha estado culpando o dando por hecho que yo soy una persona que trata de fastidiar a otra y NO ES ASÍ, si tengo que ser sincera puedo decir que la curiosidad es más fuerte y a veces me hago la pregunta ¿ que pasaría si.... ? , pero no pasa de eso, es decir, puedo divertirme imaginando cómo sería destruir la vida de varias personas que me rodean, cuando siento rabia o cuando me han hecho daño; pero de ahí a hacerlo y tomarme el tiempo de hacerlo es otra cosa, osea NO SERÍA YO.

Indirectas que no vienen al caso y que pueden hablar de lo bajo que son algunas mentes para defenderse, por no decir básicas me molestan, me molesta que cualquier persona pueda leer mis cosas y que saque concluciones ignorantes solo porque cuento cosas de mi vida que a los ojos de otros pueden verse como "traumas", de hecho sí, son cosas que marcan y acordarse de eso , contarlo o escribirlo, es bueno para el alma porque se reconocen, se aceptan , es un "estrecharse de manos con el pasado" y seguir,se consigue con ésto desestructurárse y volverse a construir, reafirmándo la personalidad, cosa que no mucha gente hace y que prefiere seguir adelante dejando cabos sueltos. Yo misma podría decir que hay gente que por "traumas" que vivió de niño o niña se encierra en la música, componen,cantan o danzan, que hay otros que se encierran en mundos de superhéroes dibujan y pintan, que hay otros que son escritores o tratan de serlo, cada uno supera sus cosas como puede o quiere y no soy yo quien debe juzgarlos.

Me molesta que no me pregunten, por cualquier medio si tengo o no tengo que ver con algo, antes de que lo den por hecho; No hay afán ni razones de mi parte, para hacerle daño a alguien sólo porque sí y me da lata, mucha lata, que pienses que así es y trates de herir injustificadamente con comentarios como ésos.

Publico aquí mi defensa, aunque siento que no tengo que dar explicaciones, pero me da lata que me culpen de gueas en las que no tengo nada que ver.
Eso.

Destino

2007-02-22T19:01:00.001-03:00

Pónele Play...

Alguna vez escuché que los seres más fuertes son aquellos que pueden soportar el desprecio de otras personas sin saber la razón o el porqué de esta reacción.

La veo, la veo caminar por las calles con sus pies sucios, cargando en brazos a su hermano chico a poto pelao que solo se chupa sus dedos chorreados y pegajosos. Tiene claro que debe pedir a algún "papito" o "mamita" que le ayude con una moneda,y convencerlos de que no se preocupen porque el amuleto esta en cualquier parte y que seguramente la magia que sale del soplido de su boca a un palito, piedrita o pelusa que tenga en alguno de sus bolsillos los cuidará de cualquier mal que les desee la gente, además de eso debe tratar de conseguir cigarros, que son esperados por una gitana mas vieja sentada a un lado del camino observando todo lo que pasa.
La gitanilla a veces mira a las personas que pasan por su lado como máquinas plomas trabajólicas, muchas veces tristes, apurados, que la miran con desprecio, con asco, con miedo y sólo piensa que esa gente esta mal, que no entiende el valor de las cosas y que por lo mismo no son felices.
A veces observa también a su padre hacer cacerolas a mano, piensa que es el hombre más amable del mundo y espera poder encontrar algún día un marido así para ella. Su hermano mayor aprende cada día que pasa , para la navidad recibió un martillo pequeño con el que debe ensayar cada vez que puede el hacer sartenes pequeños, que debe salir a ofrecer por las tardes, cuando toda la familia esta fuera de la carpa, trabajando.
El otro día me topé con ella, y nos reconocimos en un segundo... tan lindo tu pelo, me dijo, con esa voz ronca, como carrasposa... que Dios te guarde... nos miramos, sonreímos y no hubo necesidad de preguntarnos si éramos aquellas jugando entre rejas.

POR ESO NO TE VISITO

2007-02-22T18:59:00.004-03:00

a veces jugaba en el anti-jardín de la casa de mis abuelos, porque no se me estaba permitido salir a jugar con los vecinos. Cuando mi abuelo o mi tio no estaban en la casa, tenía que entretenerme sola asi que sacaba mis muñecas, la ropa que les había hecho, y algunos muebles de maderita que me había hecho mi abuelo para la casa que nunca terminó de hacer, porque de tanto detalle que le ponía se pasó el tiempo y yo creci.
Volviendo al tema del jardín de mi abuela y yo con mis muñecas mis ropas y mis muebles, estaba sentada ahí, entremedio de la virgen de yeso que estaba en una esquina y el rectángulo verde lleno de rosas que tenía mi abuela, eran de varios colores y de diferentes portes, todos los días las jardineaba, sacándoles las malezas, los vichos y todo lo que tiene que ver con eso. Entonces yo aprovechaba de usar el jardín como jungla y metía las muñecas entremedio de los pastos y de las rosas, les hacía casas con las hojas secas; derrepente me doy cuenta de que alguien me mira, me paro y veo que entre las rejas hay una gitana de mi porte, osea, de mi edad, que andaba con chalas condoro de diferente porte y color para cada pie, digamos que la del pie derecho era azul y talla 33 y que la del pie izquierdo era rosada y talla 40, su faldón era hermoso, asi como de varios colores y su blusa también, sus manos y sus brazos estaban sucios, su cara también y su pelo rubio estaba pajoso, pero era bakan.... ven, me dijo, yo también tengo muñecas... yo la mire, y no sabía como decirle que tenía que irse, porque mi abuela la podía retar, me acerqué asustada, pero me dice ... niña, trae todo para aca, juguemos aquí... y me ofrecía jugar entremedio de la reja, y como yo tenía permiso para jugar dentro de la casa, me senté con mis juguetes y jugué con la gitana entremedio de las rejas.
mi asombro fue mayor cuando me mostró su muñeca, era una barbie, vestida de gitana, con faldón, blusita, y el pelo igual de pajoso que su dueña, era una muñeca gitana de verdad... préstamela? le dije, y yo te paso la mía... ella aceptó y nos reímos y jugamos bastante rato.
Derrepente aparece mi abuela, y tratando de esconder la muñeca y de decirle a la gitana que se esconda al lado de la pared de la reja, me pilla... QUE ESTAS HACIENDO? me dice, DE DONDE SACASTE ESA MUÑECA ASQUEROSA, NO TE TRAJO TU ABUELO UNA NUEVA?.... si le dije, esta no es mía...Y DE QUIEN ES?.... de una amiga.... mi abuela seguía acercandose y yo no quería que viera a la gitana, pero la vio...
QUE HACE ESTA GITANA ACA?, ÁNDATE LADRONA, le dijo, y me agarró del brazo, tiro la muñeca de la gitana a la calle, la gitana chica le dijo gueas en gitano, mi abuela dijo que llamaría a los carabineros.... me llevó al baño, me metió a la ducha con ropa y todo, pasó la red negra por el jabón y me jabonó, me jabonó, me jabonó, me jabonó......
lloré mucho ese día, me sentí mal porque no entendí mucho la reacción de mi abuela, recuerdo que después de ese baño, me mandó a ordenar el anti-jardín y mientras regaba las rosas, pensaba en lo bruta que había sido conmigo y apretaba más el dedo en la manguera, tratando de romper sus flores, después me desquité tirandole chorros de agua a la virgen de yeso que estaba cerca del jardín, porque también era de mi abuela y ahí me había enseñado a rezar, no quería nada de ella y siempre fue asi, como que el mundo le molestaba, como que la vida le molestaba, que triste que nunca aprendiera o que nunca haya sido feliz.

EL JOPO

2007-02-22T18:59:00.003-03:00

Era divertido mirar a mi abuelo arreglarse para salir, desde que terminaba de ducharse, secarse los pies vestido en calzonsillos y camiseta de color blanco, tomar el isopo, llenarse la cara de jabón, afeitarse y luego de eso ser testigo de la ceremonia del pelo.... todo está en la forma en como uno tome la peineta... me decía, y cuidadosamente se arreglaba el jopo con el que causaba furor. Para nadie era un secreto que engañara a mi abuela, ni siquiera para ella, yo de chica pensaba que hasta era una especie de acuerdo entre los dos, en fín... terminaba de peinarse, se vestía, y terminaba hechandose un litro de Old Spice.
Esperaba a mi tío Mario, su compadre, mientras tanto escuchaba radio y me llamaba pa regalarme los chocolates que escondía en la guantera del auto pa sus pololas. Derretidos aparecían los Trufels, nos comíamos dos cada uno dejándonos un poco en los dientes de adelante, simulando ser viejitos sin dientes. El siempre me miraba las manos y a veces hasta me limaba las uñas... las manos son muy importantes, porque a parte de la cara, es una de las cosas que primero se ve, por eso hay que cuidarselas, hecharles cremita, cortarse las uñas y ustedes las mujeres dejarselas un poquito largas, porque así conquistan; se nota que mi guagua saco las manos de su papi... cuando me acuerdo de estas cosas me da risa, no se es como estarlo viendo, si estuviera con mi amado le diría ... esto es Saudage? jajajajajajaj , chiste interno.
siguiendo con lo de mi abuelo... llegaba el tío mario y mi abuelo al verlo caminando hacia nosotros le gritaba AVÍSALE!! y se saludaban sacudiendo la mano derecha como si estuvieran limpiando un parabrisas de bus... ya mi niña, vaya a acompañar a su abuela que está media enoja conmigo y llévele un chocolate... ahora voy a una fiesta, asi que se lava bien los dientes antes de acostarse, mañana me ayuda porque necesito que alguien me afirme la madera para cortarla y como estos brazitos comen harta zanahoria tienen mucha fuerza... se va a portar bien??.... si papi, cuidate ya?... si mi amorcito, hasta mañana... hasta mañana.

2007-02-22T18:59:00.001-03:00

CALDO DE CHANCHO

2007-02-22T18:57:00.001-03:00

De los personajes en mi vida hay uno con el que aprendí a ensusiarme y no tomarme las cosas tan en serio, porque aparte de mi abuelo y mi mamá era el que me dejaba ser niña de vez en cuando. Hablo de mi tío, morenito, irresponsable gran parte de su vida, no muy interesado en los estudios, fanático de michael jackson y de Queen, a veces se escondía y me decía que lo esperara sentada en el sillón, derrepente empezaba una canción de michael jackson y él salía disfrazado con un sombrero, jeans doblados en la basta, calcetines brillantes al igual que los guantes y la camisa abierta... se sabía todos los pasos y era divertido verlo bailar. El trataba de que yo aprendiera algunos pasos, pero mi abuela decía que eran ordinarios, porque el que mejor me salía era ése en que el Jackson o mi tio se agarraba el paquete. A la perfección y en conjunto caminabamos lento, a veces como "roboc" y alguna que otra vez hicimos el toni pa algunas navidades en la casa.
a la vez él hacía el servicio militar, cuando llegaba me llamaba y al llegar en donde él estaba me agarraba del cogote y me ponía las botas de milico en la cara...WACALA ... le decía y se reía no mas.
Tenía varias mascotas, una tarántula ( juanita), una pecera sin agua y con lagartos, con los que jugábamos de vez en cuando... CALDO DE CHANCHOOO !!! me decía, HOY HAY SOPA DE LAGARTOOOS!!! y corriamos a la cocina a sacar alguna olla , hechábamos en ella dos o tres lagartos y nos escondíamos en el baño... MIGUEEEELLL!!!!! SACA ESTOS BICHOS DE LA OLLA CABRO E´MIERDAAA !!! gritaba mi abuela y él se cagaba de la risa. Los días domingo mi abuela me arreglaba de las primeras para ir al terminal, eso significaba, ducha, desenrredo de pelo, vestido, calcetines con vuelitos y zapatos de charol. Mi tío esperaba a que estuviera lista y me decía... JUGUEMOS A LA GUERRA!! llevandome al patio y ya teniendo listas las bases de cada uno, unas bolas hechas de barro, vasos de plásticos con agua y empezaba la guerra... VIENEN LOS AVIONES!! CON CUIDADOOO, PUNTA Y CODO SOLDADO!!! PUNTA Y CODO, y nos tirábamos entre nosotros mismos tierra, agua y nos hacíamos los heridos, cuando llegaban mis abuelos a buscarme al patio, era lo peor.... QUE LE HICISTE A LA NIÑA!!! ESTAMOS ATRASADOS!! . déjenla conmigo, decía el, es muy chica pa ir al terminal y eso es aburrido, yo la cuido y asi acá lo pasamos bien... y lograba dejarme en la casa.
Hacíamos móviles con dibujos de Disney para venderles a los vecinos, entre mi tío y mi abuelo siempre habían discuciónes cuando me querían enseñar a dibujar... papá, usted tiene el trazo corto y los dibujantes buenos tienen que hacer el trazo largo, como yo, decía mi tío y le mostraba el trazo, se reía... mi abuelo decía, si yo sé que me salen los dibujos un poco peludos porque yo dibujo asi, pero si me salen y bién, para que voy a estar cambiando la forma de dibujar?... entre esas discuciones, aprendí a dibujar de las dos formas, pero más lo hago con trazo corto, como lo hacñia mi abuelo, y si los dibujos me salen, y me salen bien... para que voy a cambiar la forma? jajajajaja.
Cuando ibamos a pica, algunos fines de semana, mi tío se levantaba muy temprano y me despertaba a mi también, era de noche todavía, y me llevaba a la cosina en donde mi abuela ya tenía huevos duros en una cajita de tupperware(?) y casi todas las cosas listas, le gustaba cantar y me enseñaba canciones del regimiento, para cantarlas en el viaje. Me enseño a mirar debajo del agua y a matar ratones con una onda.
a veces me levantaba , iba al baño, me miraba al espejo y me había pintado bigotes y barba con un corcho quemado.
Ya mas grande, me iba a visitar a mi casa, y si me pillaba durmiendo me agarraba con colchon y todo y me arrastraba por el pasillo, finjiendo ser un monstruo...
el fue mi primer amigo de juegos, pero tambien cambió un día, ahora es grande y perdió un poco lo lúdico que podia ser, de cierta forma lo entiendo, con mi abuela como madre, es difícil ser asi.

ROXANNE

2007-02-22T18:56:00.001-03:00

Antes de nacer, su padre no quiere y no cree ser su padre, trata a su mina como una " cualquiera" quedando ésta embarazada y sola. al momento de nacer, su madre no sabe de criar hijos y trata de hacerlo sin mucho afán. Crece casi bajo la responsabilidad del aire, bajo la mirada de su madre más preocupada de sus novios que de ella, crece bajo la mirada de sus abuelos que apenas tienen tiempo para pelear entre ellos y a veces, sólo a veces bajo las correcciones de una tía a quién quiere mucho y a quién siempre le dijo que ella debería haber sido su madre.
de chica fue comparada con su prima, se diferenciaban por un año de edad y los comentarios siempre eran... ella es blanca y tu morena, ella es buena, tu eres mala, tiene buenas notas, tu eres tonta, a ella la quieren... a ti no.
y asi creció, en medio de comparaciones y en una soledad que solo entienden los que son abandonados de la peor forma, ya que estando todas las personas de su familia físicamente a su lado es más difícil entender el porqué te dejan solo.
termina octavo año básico con un poco de demora y de la media sólo cursó primero. Prefería irse con algunas compañeras a la plaza a conversar un poco y si había suerte hacer amistad con algún milico o carabinero simpático que les facilitara fuego pal puchito colegial. es así como comienza a tener amigos, la mayoría hombres que la invitan, le regalan, la llaman y viendolo desde el punto de vista de ella, la necesitan.
entonces se siente necesaria, importante, linda y querida, lo que siempre quizo y en este tiempo conoce a quien sería su pareja un par de años. al primer año queda embarazada, su pareja la maltrata pero no le cuenta a nadie. un día es sorprendido golpeandola en el suelo razón por la que son separados, el se va al sur y ella nuevamente queda sola, pero ahora es mamá. Las cosas se complican, nadie en su casa la respeta, deja a su hijo al cuidado de quien pueda verlo en su casa ( es lo que aprendió) y sale por las noches a " ser necesitada"; comentan los vecinos que del edificio que se construye al frente de su casa todos los obreros la conocen y que les hace " el favor" por cinco lukas, que bailaescuchando el personal stereo al medio de la calle cuando bajan los milicos desde el regimiento, que saluda a mas de veinte, que los fines de semana llegan hasta 5 autos a buscarla y que de día solo duerme sin hacerse cargo de su hijo. En algún momento soñó con ser modelo, es por eso que cuando le ofrecieron trabajar en un café ella aceptó, durando casi 8 meses si no hubiera sido por la gastritis que empezó por el cigarro y los ponches que debía consumir. hoy usa zapatos de taco y mifaldas ajustadas, siempre tiene un cigarro carreteado dentro de la cartera que prende pa´hacer hora afuera del casino, el pelo negro azabache, los labios pintados de rojo y la mirada triste.
Los días domingo trata de levantarse temprano, su hijo ya va en el jardín, sabe algunas palabras en inglés y pinta sin salirse de los márgenes, ella lo lleva al parque, juega con él unas horas, le ayuda con sus tareas sin dejar de pegarle coscorrones, y lo hace dormir.
Dice que quiere juntar plata para comprarse una casa, casarse algún día, estudiar... a veces lo conversamos y tratamos de arreglar el mundo, pero le cuesta creerse el cuento, odia a su mamá por eso y se lo ha dicho, pero el daño ya está hecho y su corazón vencido.

Miércoles

2007-02-22T18:54:00.001-03:00

Me levanto temprano y camila me pasa a buscar, llegamos al colegio y de a poco llegan los niños, las tías nos esperan con la mejor de las sonrisas, no asi el sostenedor a quien se le nota en las cejas el signo peso y en los ojos un frío intenso. Entramos a las salas y antes de que lleguen todos ya hay trabajo que hacer, la tía Sara prepara material y me espera porque dice que le gusta como dibujo y la forma de mis letras, trabajando conversamos de la falta que hace el apoyo en salas para que la educación sea mejor, hablamos del respeto que debe existir entre los actores del establecimiento, que esta mal hecha la ley porque cualquier imbécil puede ser sostenedor o dueño de un colegio, me cuenta que todo el material que existe en la sala es de ella y de la ayuda de los apoderados, sus alumnos tienen problemas de lenguaje y aprendizaje y la escuela solo le entregó la sala con una pizarra chica a plumón... siendo particular subencionada.
llegan los niños, algunos me saludan con los brazos abiertos, otros me miran y se sientan, el nicolás se acerca y me muestra lo que trajo de colación, otro me cuenta que su mamá le pegó porque no se quiso comer el almuerzo el día anterior, sólo que su historia fue contada con ausencia de "erres" y solo utilizando "des", la bárbara es un poco sorda y te habla gritando todo el rato...TÍA COMO ESTAAAYY?? YO FUI AL CUMPLEAÑOS DE MI PRIMO Y COMI TORTA... en un momento fue molesto, pero luego le agarras cariño y la entiendes, conversando con ella y oyendola como a cualquier otro niño; el Yosef es distraido y casi siempre se aleja del grupo, habla muy poco y es muy tierno.... "tía ute e gonita", me dijo, porque le ayudé a hacer una tarea y le abroché la zapatilla... y asi, podría estar todo el rato hablando de ellos que en este momento forman parte de mi universo, a los que espero que mi precencia los días miércoles les ayude para lograr la meta que nos propusimos con la tía Sara... que todos terminen el año sabiendo escribir y leer por lo menos 30 palabras.
tengo muchísimas faltas de ortografía, a veces se me olvidan las palabras, en algunas explicaciones me enrredo, pero el miércoles en un rato en que la tía Sara salio de la sala, me quedé sola con los niños y me pidió que les hiciera dibujar los medios de transporte.... todos conversaban y nadie me miraba, agarre un plumón y me puse a dibujar en la pizarra... dije...; éste es un cuadrado, abajo pongo un ractángulo, al rectángulo le pongo dos circulos y puedo dibujar un auto... este es un medio de transporte? SI !!! me dijeron todos; seguí dibujando y hablando sin mirar a los niños... cuando volteo, noto que estaban en silenio y que todos estaban atentos a lo que les estaba mostrando... sentí un calor en el pecho y respire profundo. todos dibujaron y pintaron en sus cuadernos,estaban contentos porque la idea de relacionar las figuras geométricas resultó, me hicieron hasta un helicóptero, un cohete, un avión con ventanas... cuando llegó la tía Sara solo me miro, miró los cuadernos y me dice... conmigo nunca hacen silencio. sentí que había logrado algo, y que de cierta forma la había sorprendido, entendía el porqué de que cuando era chica apenas tenía plata me compraba cuadernos lápices y gomas, del porqué les ayudaba a mis compañeros cuando no entendían en clases y entendía que la desición de bajarme de un poryecto casi terminado para subirme a otro desde cero valía la pena, porque cada vez estoy más convencida de que me he vuelto a enamorar, ésta vez, de este mundo.

MARIPOSA

2007-02-22T18:53:00.003-03:00

En un día de primavera como hoy, hace unos 17 años atrás jugábamos con mis amigos en mi jardín. mi mamá tenía muy bien cuidado el pastito y algunas flores y arbolitos chicos que nunca crecieron en realidad, pero que en ese tiempo daban la sombra que se necesitaba para pasarlo bien.
nos tirabamos de guata en el pasto, buscábamos hormigas, mirábamos las formas de las nubes, cantando canciones, haciendonos amigos de los perros, tomando kapo, comiendo chicle. un día nos damos cuenta de que entre medio de unas ramitas había una pupa... HEY HAY UNA MARIPOSA BEBÉ !!! dijo alguién... Y DESDE CUANDO QUE ESTA AHÍ?.. dijo otro... NO SÉ, PERO HAY QUE TRAERLE COMIDA Y AGUA!!. corrimos a nuestras casas a buscar migas de pan, azucar, chubi´s, alguien trajo una tapa de bebida en la que hechamos agua, otro hizo una cama con una caja de fósforos grande y así fuimos confeccionando cosas para la mariposa que tenía que nacer en cualquier momento...
pasó como una semana, todos ya bronceados de tanto quedarse en las tardes a ver si nacía la esperada colorienta... y nada... NO SE HABRÁ QUEDAO DORMIDA??... A LO MEJOR ESTÁ DÉBIL!!, A LO MEJOR NO HAY NADA ADENTRO... tratábamos de buscar explicación a la demora, en eso llega mi tío y nos ve , se da cuenta de la preocupacion y nos dice que esperemos hasta la noche y que traigamos una linterna.
cuando oscureció llegaron todos, esperamos a mi tío en el pasto, el llegó tomó una linterna y la usó a contra luz para que pudieramos ver lo que había dentro de la pupa... maravillados nos damos cuenta de que tiene relleno, lo que quería decir que la mariposa estaba dentro, esperamos una semana más...
un día llegamos y la pupa ya estaba vacía, la mariposa había nacido y nadie vió como salió... lo cierto es que a los días, jugando con las bicicletas y comiendo tomate con sal, una mariposa se acercó al grupo, voló sobre nuestras cabezas y se fue... todos quisimos creer que esa mariposa, era la nuestra

MOMENTO

2007-02-22T18:53:00.001-03:00

ayer, el desierto me regaló un remolino.

EL HIPERACTIVO CON DÉFICIT ATENCIONAL

2007-02-22T18:52:00.001-03:00

Antes de nacer, su madre sufre de depresión y en el trabajo de parto ella tiene una crisis que casi la lleva a un paro respiratorio.
Ya en casa, lo reciben su padre y su hermana quienes están atentos a sus detalles y a su piel de bebé. Crece sobreprotegido ya que desde niño fue llorón y dependiente de su hermana... con ella compartía mucho tiempo, se turnaban para bañarse y al salir de la ducha ella lo subía en sus pies y contaban paso por paso para no caerse. en la pieza ella ponía sus pies en el pecho de él levantándolo en el aire afirmándolo de los brazos, jugando al avión. un día durmiendo juntos él tiene tiritones fuertes y descontrolados que no lo dejan dormir, su hermana asustada solo lo abraza. luego de ésto tienen que llevarlo al neurólogo y le declaran hiperactividad con déficit atencional, baja sus notas en el colegio porque no escribe la materia y se esconde debajo de la mesa para jugar con dinosaurios de plástico. Semana por medio tiene accidentes, 2 veces yeso en la pierna izquierda, cuatro puntos en la frente, un yeso en el brazo izquierdo, un corte entre los ojos hecho por la parte de atrás de un martillo, un palito de volantín enterrado en las amigdalas por creerse un avión a chorro, un batazo en un ojo por jugar beisboll, pérdida de dientes de leche antes de tiempo por chocar con la punta de la cama, etc, etc, etc.
a veces sin decirle a nadie se subía al techo y se quedaba ahí, su mamá y su hermana lo buscaban por la casa y luego de un rato al notar que estaba en el techo le preguntan ... pero porque siempre haces lo mismo??? soy un gato, decía, siendo gato soy feliz...
el tiempo pasa y rodeado de Nintendos y cartas pokemón sus padres se separan, se va su padre, también su hermana y queda sólo con su madre siendo testigo de las crisis depresivas y de pánico de mamá... luego de un par de años, conoce a su a quién hoy es su pareja, se refujia en ella y encuentra paz, descubre a la velocidad de la luz cosas de la vida, es llamado para hacer el servicio militar y sacando cuentas le faltan 5 meses para terminarlo... en marzo será papá.

Desierto

2007-02-22T18:51:00.000-03:00

DESIERTO

Camino a la tirana todo era diferente cuando viajaba con mi abuelo, simpre he pensado que con él tengo una relación especial que no se da con nadie más de la familia...
partíamos temprano en la mañana con el "suzuki celeste" cargado por todos lados, las ventanas abiertas y un rayfilter morado bien marcado en los cachetes y la nariz.
siempre noté en éstos viajes que a mi abuelo le gustaba sacar su mano izquierda por la ventana y jugar con el aire, subía y bajaba su mano, la habría y la cerraba y luego, la dejaba quieta dejándose empujar por el viento hacia atrás... le digo, papi porque pones tu mano asi?... porque es rico, me dice. A veces a uno le dan ganas de hacer cosas que sólo uno entiende porqué le gustan... tu no lo haz hecho?, me pregunta.... pienso un rato, mmmm parece que sí, y saco mi mano por la ventana para recibir al viento, entonces le digo; sabis que papi? a mi a veces me dan ganas de abrazar a los árboles, pero no lo hago porque me da verguenza... él me mira, se ríe y me dice, ya poh anda a abrazar un Tamarugo!!! y aprovecha que hay muchos, estacionando el auto a un lado de la carretera. sin pensarlo dos veces me bajo y corro a los Tamarugos en donde me doy el lujo de abrazarlos con toda mi fuerza, de sentir las grietas de su madera en mi cara, la nariz y la garganta secas, la piel tirante. Cierro los ojos, lo huelo y escucho sus raices debajo de la arena, el aire murmulloso y silvante y me siento tan bien que me dan ganas de quedarme ahí, respiro profundo y cuando abro los ojos me pego observando los cerros y sus formas, sus colores y su poder.
nos subimos al auto y mi abuelo me dice, y porqué abrazaste al tamarugo tanto rato?... porque es rico le digo, a veces a uno le dan ganas de hacer cosas que sólo uno entiende porqué le gustan... se ríe, y me dice, si salio igual de inteligente que su papi jajajajajajaja ( que patuo!!) jajajaja

NIÑOS

2007-02-22T18:50:00.002-03:00

...y corro con ellos, salto en los charcos de barro con chalas condoro, tengo el pelo suelto y el vestido sucio, mis manos estan pegajosas porque recién me comí un tomate... me río, sanamos al árbol que pensamos que está enfermo porque sangra ... le hacemos un machitún y se mejora... hacemos casas de cartón, juntamos las sillas y con perros de ropa afirmando una sabana jugamos al campamento... andamos en bicicleta por la cuadra, tocamos los timbres y corremos pa que no nos pillen, somos los países, somos de colores, somos basuritas... la carta a la abuelita del cucuru meme, los casamientos en la panadería, los besos más inoscentes del mundo, la mariposa alimentada con migas de pan....

LA PIAF

2007-02-22T18:50:00.001-03:00

... En una fría noche en el mísero barrio de belleville, nace Edith Piaf, hija de una cantante cellejera italiana y un artista circense.
Una tarde de octubre , en la esquina de Rue Troyon y Avenue Mac-Mahon, Edith canta como si nadie la escuchase, en medio de tarros de basura buscando algo para echarse a la boca, atrae la atención de Louis Leplée, propietario del importante cabaret Cerny, él le da el nombre de "Piaf" y la gran oportunidad, de esta forma Edith se revela y se ilumina a través del arte, la"Piaf"se convierte en leyenda, la mezcla de su voz la cual no parece de este mundo con sus sus ojos profundos, secuela de su desnutrición de niña, hace que la llamen el "Gorrión de París", ella sin embargo jamás se olvida de su pasado de linyera, es el invierno de 1936 uno de los más crudos de Francia y Edith invita a los indigentes de París a cenar y dice cumplir el sueño de su vida, "estoy alimentando a los que tienen hambre"...

ESTELA

2007-02-22T18:47:00.000-03:00

Estela es la cuarta de 5 hermanos. nunca se casó ni tuvo hijos pero crió a más de 5.
aún tiene en su mirada a una niña, temerosa y obediente. no le gusta la cocina y todo le queda rico.
se duerme con un rosario enrrollado en su mano derecha, a veces abrazada a la biblia.
cuando nadie la ve canta un poquito, le gustan las gomitas azucaradas y los chicles, los perros y las películas en inglés...
Estela siempre espera con la mesa puesta, espanta hasta a las moscas, el termo siempre está lleno de agua, y la tetera puesta en la cosina... Siempre lo más importante son los demás... porque Estela... nunca dice que no.

Somebody To Love

¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?
Cada mañana me levanto y me muero un poco
Apenas me puedo mantener en pie
(Echa un vistazo a tí mismo) Mírate en el espejo y grita
Señor, qué me estás haciendo
He consumido todos mis años creyendo en tí
Pero ahora ya no puedo obtener consuelo Señor
Alguien (alguien) ooh alguien (alguien)
¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?

Trabajo duro (él trabaja duro) todos los días de mi vida
Trabajo hasta que me duelen los huesos
Al final (al final del día)
Llego a casa, mi paga bien ganada
Caigo sobre mis rodillas (rodillas)
Y empiezo a rezar (adoro al Señor)
Hasta que las lágrimas caen de mis ojos
Señor, alguien (alguien) ooh alguien (por favor)
¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?

(Él necesita ayuda)
Todos los días (Y lo intento, lo intento, lo intento)
Pero todo el mundo quiere abatirme
Dicen que me estoy volviendo loco
Dicen que tengo mucha agua en mi cerebro
Sin sentido común
(Él) No tengo a nadie en quien creer
(Yeah yeah yeah yeah)

Ooh
Alguien (alguien)
¿Puede alguien encontrarme alguien a quien amar?
(Que alguno me encuentre alguien a quien amar)

Sin sentimiento no tengo ritmo
Sigo perdiendo mi sonido (sigues perdiendo y perdiendo)
Estoy OK, estoy bien (él está bien)
No afrontaré la derrota
Tengo que salir de esta prisión
Algún día seré libre, Señor

Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar
...
Alguien (alguien) alguien (alguien)

Que alguien me encuentre alguien a quien amar
¿PUede alguien encontrarme alguien a quien amar?

Encuéntrame alguien a quien amar
Encuéntrame, encuéntrame, encuéntrame
alguien a quien amar
Encuéntrame alguien a quien amar.

OMBLIGO

2007-02-22T18:46:00.001-03:00

el aroma embriaga,
el silencio escucha,
el cosquilleo ataca y gana el combate.
lo prefiero a oscuras con un vaso de vino
y tu aroma dendo vueltas, cerca de mi ombligo.

Mi abuelo y yo

2007-02-22T18:45:00.001-03:00

MI ABUELO Y YO

Sus abrazos olían a old spice mezclados con aserrín y soldadura, siempre me inventaba canciones y cuando en la radio sonaba la canción que decía mi nombre la cantaba haciendo mímica. con él descubrí los caminos de las hormigas, que llevaban migas de pan y pedacitos de hojas... me decía que uno tenía que ser como ellas, inteligentes, trabajadoras, esforzadas y precavidas, solo así se llegarìa a tener la fuerza para llevar tres veces el peso de uno mismo encima.
cuando él se iba a trabajar me dejaba tareas, tenía que hacer dibujos y pintarlos o ensayar una canción para cantarsela cuando volviera, cuando le hacía figuras de plasticina se ponía contento y las coleccionaba en una repisa del living, a veces nos disfrasábamos y hacíamos personajes para molestar a mi abuela...
me gustaba verlo trabajar, siempre inventaba cosas para vender, como las "palas basurero" que era una especie de pala que recogía la basura y al levantarla un poquito se convertía en basurero ahorrando trabajo, creo que fue quien inventó las lámparas de sal, se hizo un horno con una lavadora mala, le puso motor a una bicicleta y siempre, siempre lograba poner de buen humor a mi abuela.
los domingos íbamos al terminal a comprar la mercadería para la semana, nunca dejó que mi abuela llevara una bolsa, él las llevaba todas... tengo recuerdos de haber ido en sus hombros afirmandome de su pelo caminando entre medio de los puestos de verduras... todo se veía diferente desde ahí.
me gustaba escucharlo hablar, utiliza diferentes tonos y es como si estuviera contando un cuento. a todo le pone sonido...." y puse una clavo " tan-tan-tan" y le tire un fierro "chun" asi largo "chan" y me quedó re boniito, mi wawa..."
a veces mientras mi abuela cocinaba él llegaba con mi tío Perucho del trabajo con una radio a pilas que andaban trayendo porque la del auto no funcionaba, dejaban la radio arriba de la mesa, mi tío Perucho bailaba con mi abuela y mi abuelo conmigo, después cambíabamos parejas y así seguíamos por un rato
una vez lo acompañé a comprar unos materiales, nos subimos al auto, lo hizo partir y de afuera lo llamó un amigo, se bajó... por algún motivo se olvidó de poner el freno de mano y el auto empezo a irse para adelante... creo que nunca había visto esa cara antes, corrio bastante para llegar y subirse... frenó, me pasó para adelante y me abrazó... y creo que hasta el día de hoy me abraza como lo hizo ese día.
nunca le gustó que le dijera abuelo así que se inventó un nombre...

yo: abuelo, yo puedo aprender a soldar?
abuelo: ya le he dicho princesa que yo no soy su abuelo, yo soy su papi lindo josé y usted es mi princesa.
y claro que puede aprender a soldar, pero cuando sea mas grande porque su abuelita nos puede retar.
princesa: y porqué mi abuelita es mi abuelita y no mi mami linda ernestina?
papi lindo josé: porque ella no es tu abuelita, ella es una hormiga con rulos...ohhh jojojojo!!! y quien soy yo?
princesa: mi papi lindo josé...
papi lindo josé:.. y usted mi princesa.

Momento

2007-02-22T18:44:00.001-03:00

MOMENTO

música maestro ...

llego. te miro y soy inocente otra vez...
mi armadura cae como un abrigo pesado,
se estrella contra el piso.
una brisa dulce y fuerte
me golpea la cara,
juega con mi pelo.
el pensamiento queda en blanco
llega el silencio y la paz...
soy inocente, otra vez...

CERCA

2007-02-22T18:43:00.002-03:00

LA CASA DE MADERA

2007-02-22T18:42:00.001-03:00

La casa de madera era calientita, sería por eso quizás que habían tantos vichos en todos sus rincones, en ese momento sólo estaba en pié el living y un dormitório que era romántico a su modo ya que se podían ver las estrellas en el techo por los hoyitos que habían en él. pocos recuerdos tengo de ese espacio, algunos borrosos se me vienen a la mente, como ésa vez que estábamos viendo la Pérgola de las flores en una tele a color... si no me equivoco y la memoria fotográfica no me falla era de marca "technicolor" o algo asi, tenía pitutos y para cambiar los canales hacía mucho ruido, hecho de menos ese sonido, si pudiese cambiar la tele asi hoy creo que sólo haría saping ( se escribe asi?)...
corría viento dentro de la casa, me acuerdo que estábamos los tres, entumidos sentados en un sillón grande mirando esa tele que tanto extraño, tapados con una mantita acolchada y forrada con telas de la zofri que había hecho mi abuela en su máquina de coser... en un rato, me dan ganas de hacer pipí, le digo a mi mamá y ella me pasa una linterna... el baño era compartido, mi bisabuelo vivía al lado, entonces al entrar al baño había que avisar... ¡¡está ocupado!!, cerrar la cortina, porque no había puerta y hacer mi pipí. La casa estaba desavitada hacía bastante rato ya, mi mamá había vivido en ella cuando tenía como 4 años, la edad que yo tenía en ese momento.
Mi Tío juan, que después pasó a ser MI PAPÁ JUAN se encargó de reconstruir todo lo que hacía falta... arregló los techos, mejoró el living, arregló la pieza, construyó una cocina, inventó muebles, pintó, paso virutilla, limpió los vidrios, lo hizo todo... dándole repisas de colores a mis peluches también.
como mi mamá y mi papá juan trabajaban toda la semana, los fines de semana se dedicaban a construir y pintar y demás cosas, entonces yo debía quedarme con mi abuela Sábados y Domingos, vacaciones de verano y de invierno... a ella le costaba aceptar que vivieramos en esa casa y no le gustaba para nada mi techo romántico, mis bichos y mi nuevo papá, siempre criticaba a mi mamá y le decía que estaba haciendo las cosas mal. en ese tiempo yo era niña, no entendía mucho, le tenía respeto a mi abuela, me gustaba su olor y las cositas que tenía en su toalette, polvos para el rostri, perfumes, collares, pinches y demas cosas... tenía ese polvito " angel face" que viene en un frasquito celeste, no sé si aún existe pero a eso olía mi abuela... su carácter era difícil y muchas veces fue la persona mas mala que pudo existir, hoy a cambiado, creo que ella siente que se dió cuenta de eso tarde.

BOLITAS

2007-02-22T18:41:00.001-03:00

LOS DE RIESGO SOCIAL

2007-02-22T18:39:00.003-03:00

7:20 am. La acompaño al trabajo, caminamos al paradero y en el camino la feria del jueves ya está en pie, las vecinas y sus carritos, los tomates, las lechugas, el corpulento casero de las papas le cierra el ojo, ella sonríe.
Llega la micro, hora y media conversando, me muestra los territorios del Colo y de la U. Bajamos, entramos al colegio, a la sala. Me presenta, los niños sonríen... la tía pulenta, a la tía le gusta el Saund? No mucho, respondo. Me regalan un alfajor, repasamos resta con reserva, 13:00 pm, nos vamos, me abrazan. Chao tía de los pies descalzos.

el regalo

2007-02-22T18:38:00.001-03:00

Mi cable a tierra me enseña con una canción como resolver cosas de la vida...
gracias por todo.

La culpa

2007-02-22T18:37:00.000-03:00

No me gusta tu vida, no me gustas tu, tienes los ojos hinchados de furia, desamor, olvido. Tus malas decisiones y tu cabeza imbécil me culpan de lo injusta que es la vida contigo, ¿quien soy yo para ti?, ¿Que soy yo para ti?, las palabras que vienen de tu estómago son sordas, me molesta tu perfume, tus alagos son baratos nunca dicen verdad, me molesta tu piel falsa que se mueve con el viento y se desarma como ceniza, me molesta tu carcajada que se ríe sólo de ti... tan poco es lo que vales? ?Tan poco es lo que piensas? Cobarde. Cobarde tu vida y tu pensar, cobardes son tus juicios y tu manera de amar, cobarde es hasta tu forma de caminar... no quiero ser parte de tu existir, prefiero ser pobre, llorar, sufrir, tus manos no crean nada, tus pies no dejan huellas o si las dejan, pero se borran en la arena. Piensas en poder, en poder hacer, en poder llegar, en poder amar, ¿te lo mereces? Si ni siquiera te respetas, si no vives ni dejas vivir, si sólo deseas al prójimo lo que jamás te puede pasar a ti, lo que es impensable a los ojos de Dios y vas a tu iglesia y te pegas en el pecho por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa, luego sales y te sientes mejor, a la vuelta de la esquina vuelves a mentir, a mentirte, a mentirles... que soy yo al lado de esa estupidéz, que mal puedo desearte yo si tu te encargas de eso... si tu vida es una mierda, no me culpes a mi, solo soy parte de tu historia como el personaje que no imaginaste... si buscas un culpable, mírate a los ojos.

Compañero

2007-02-22T18:31:00.000-03:00

Yo tuve una mariposa,
la otra me la robaron.
Se fue en una rosa blanca,
se fue en una blanca rosa.
Ay, amor, me queda una mariposa...

Asi fue como empezó....

Boca

2007-02-22T18:30:00.001-03:00

la ética bloguística

2007-02-22T18:28:00.001-03:00

Y de que hablar cuando nadie te mira? de que hablar cuando se tiene la libertad que existe aqui??? las ganas de dejar la cagá me tienen con un cigarrito en la boca ,jajjajaja de puro "marrdaoza" que soy no mas, pienso en no escribir sobre la gente y mis historias pero me complica, creo que les cambiaré el nombre por si las moscas.... hoy en día está de moda eso de la demanda y siempre tuve mala suerte en los juegos de azar.
pero como no quiero quedarme con las ganas, creo que dejando de lado la ética bloguística y pa ir en contra del sistema de esta "custión" dan lo mismo los "herrores de orto-gráfia" que puedan aparecer, las frases incompletas, los peos no sonoros, y los chancos en la mesa, utilizaremos palabras que no se encuentran en el diccionario, porque soy buenaza pa cambiarle los nombres a las cosas, como los teleríficos ( teleféricos), los baguetingos ( baguetini), los rombos ( biombo) y asi tengo una lista larga con estupideces, los datos circumbirúmbicos y como dice el amigo chachi, lo cuchuflístico y lo cachilórtico, entendiendo por cuchuflístico algo más rico que lo cachilórtico... o era al revés??... preguntaré nuevamente. Da lo mismo que diga el nombre de un profesor que se tíra a las minas de su curso en el liceo de las secres, de los administradores y de los contadores, da lo mismo que cuente que soy entera de drogadicta y que hago macramé, "que pinto la uña, pinto lo labioh ercétera... " da lo mismo que diga que mi madre se equivocó en muchas cosas y que mi padre también, que es cierto eso de que a nadie le enseñan a ser padres, da lo mismo que me sienta mal porque voy a ser tía y que tengo sentimientos encontrados con respecto al tema. da lo mismo que cuente que le hice la " movía al pololo de una amiga pa que pinchara con otra amiga", da lo mismo que diga que esperé mas de ti, mas de él y mas de mi... da lo mismo que diga que el maricón del frente de mi casa en las noches se vestía con el traje de baño de su hermana y salía por la ventana de su casa bailando sopa de caracol, que cuente que alguna vez un "tío" me tocó en donde no debía, da lo mismo que cuente que mi prima se prostituye y que espero no encontrármela muerta algún dia ( se lo pido a Dios)...da lo mismo hablar del tema de los amigos, que me hacen falta, de decirle a ella que la encuentro PUTA, PUTA y REQUETECONTRA-PUTA como la cabra chica esa que sale en machuca, cuando cacha quién es la mamá del colorín y le dice a éste arriba del camión con los cachetes colorados... puta gueon, puta, puta !!!! esa es tu mamita gueon??? puta!!!... da lo mismo contar los detalles de las competencias desleales entre estudiantes, que cuente que un profesor me preguntó si yo era colorina de verdad y preferí no preguntar la razón de su duda, da lo mismo que diga que el presidente Lagos dejo la cagaaaa, que Pinochet es asesino, ladrón, traficante, garucho , lalechero, bedeabeja, mergajo, julero , guaricho, fariseo, garroso, molongo, baracunato, wusharani y que espero que arda en el infierno junto a toda su familia.... y da lo mismo lo que pienses tú, porque éste, sapo cuarteador, es mi blog.
asi que... vengan !!! vengan!!! hoy no ando muy ocurrente, pero ya saldrá algo.

y ke le poni?

2007-02-22T18:26:00.001-03:00

Ya... no quiero dar la lata con escritos que ordinariamente quieren ser poemas o pensamientos, dejémoslo en pensamientos porque así no se rigen ni por ortografía ni por ningún orden de mierda que tenga que ver con eso. Creo que como no tengo diario de vida , y ya escribir a mano es un poco "pasado de moda" empezare a escribir aca poh, despues de todo, siempre se entera alguien de mis guevadas y terminan siendo chiste asi que ya no me urjo...
hoy casi muero, me dio lata, iba en el colectivo y derrepente el colectivero se pasó un ceda el paso... un auto pego por el lado y casi nos volcamos. vi todo como en camara lenta, más encima el auto que nos chocó quedó pa la historia, no se, me dio como cosita, hace rato que andaba media perseguida dentro de los autos, como pensando en choque y justo hoy me pasa, me dio pena el caballero, no se porque en un momento pensé que yo andaba con mala suerte y que fue mi culpa todo lo que paso, llegué a la u espirituada, como que todos me miraban con cara de " chocaste?"... como cambia la persepción de uno cuando pasan estas cosas. me acerco a mis compañeritas que me esperaban pa hacer un trabajo, notaron mi cara de espanto parece porque apenas llegué me preguntaron... que onda?... les conté, pero como venia atrasada como que no me creyeron mucho, sobre todo la "gueli" ( protegeré sus identidades. jaajaaaaja) la gueli es de esas compañeritas de universidad que son un tanto histerikitas, como que le toman los nervios y le sube el tono de voz, le tiritan los ojos y anda como media despeinada. le gusta hacer trabajos como de 50 hojas y no se porqué me imagino que en su casa debe tener todas las bolsitas del supermercado dobladas con formas de triangulo, debe pasarle la plancha a la ropa doblada, asi como las guelis, y me parece que usa como colonia inglesa, ojalá que cuando sea gueli, no sea tan terca como la mia.

La aventura

2007-02-22T18:24:00.000-03:00

Valio la pena esperar tanto, ver tus ojos cansados, conversar con tu espalda, callarme las noticias del día para dejarte dormir... valio la pena sentirte lejos, distante, preocupado, estresado...hoy eres de nuestra historia, te tendré a solas por algunos momentos, te miro a los ojos y me reflejo en ellos... me encuentro, porfín me encuentro, como esa vez que a la luz de la luna me cantaste con tu guitarra, como cuando lloramos mares por tener que separarnos, como esa vez que me miraste y ya no senti miedo, te acuerdas?...un nudo se me hace en el estómago, tengo prisa por raptarte, quiero contarte tantas cosas, tantos sueños, olerte bajo un arbol húmedo, oirte en silencio, mirarte a oscuras y saber que estas conmigo... la aventura ya comienza, arreglamos las mochilas, te me pierdes a ratos buscando algo que nunca te pondrás, te miro... me devuelves una mirada desesperada como diciendo, ORDENA TODO QUE ME QUIERO IR...NO LO ENTIENDES?, DESPUES DE TERMINAR AQUI NOS VAMOS!!!! luego respiras, vuelves a mirar todo y sonries... podría seguir describiendo tus movimientos, tengo tanto grabado de tí en mi.

Empezamos?

2007-02-22T18:23:00.001-03:00

Para mi sería simple hablar de lo que me gusta... me gusta comerme un yogurt con la cuchara al revés ,me gusta escuchar música fuerte y bailar en casa, me gusta mirarme las manos y perderme en sus detalles, me gusta tejer, bordar, pintar, cantar cuando nadie me escucha, leer cuando hay silencio, me gusta sentir el poder del sol en el desierto, ir en un auto con el vidrio abajo y sentir el viento pegandome en la cara, me gusta meter los pies en la arena, hacerle masajitos en los pies, en la espalda, en sus manos... rascarle la cabeza antes de dormir, mirar su espalda... me gusta el agua mineral y sus burbujas, las velas aromáticas, los inciensos, las mariposas, las hormigas....la lista es eterna y el tiempo no me acompaña, me gustaría sentarme aqui y escribir por horas, contar mis historias de niña, mis juegos, mis sueños, mis miedos. me considero básica y no me averguenzo, soy intensa pero para algunos poco interesante, la verdad es que eso me importa poco, porque puedo hacer con mis manos cosas de un valor infinito, que nadie puede medir, puedo hacer de tu día una historia inolvidable... solo permítemelo y llegaremos muy lejos.

SOLO TE EXPLORO Y DE A POCO TE CONOZCO

2007-02-22T18:21:00.000-03:00

Y es, escondida de todos, la oportunidad de relajarme, de poder escribir lo que pienso y siento. Hay veces en que todo parece un cuento y otras que no tanto, las letras saben guardar mucho en su interior y hace rato que no me escribo a mi misma...

2007-02-22T00:28:00.000-03:00

2007-02-22T00:01:00.000-03:00

2007-01-18T17:30:00.000-03:00